Jay Doll Odesláno 10. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 10. srpna 2010 Jinak tady je to na youtube, stejná slova, akorát k tomu ještě videjko
vanderB. Odesláno 11. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 11. srpna 2010 z jednech stranek o rep**** hodinkach: These fake watches are much cheaper than the original ones. But they are not the simple imitation. We use the same fine materials and technology that the original does. This includes high grade materials, authentic sapphire crystals. Anything less will likely disappoint you.
Návštěvník salamio Odesláno 11. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 11. srpna 2010 Delší, ale doslova a dopísmene boží : ------------------ Já: (Vystoupí na pódium) Katolíci tvrdí, že Bůh existuje, i když ho nikdo se zdravým rozumem neviděl. Toho rána kdosi zaklepal na mé dveře. (Ozve se zaklepání. Já jde otevřít a dovnitř vejde dvojice.) Jan: Čau! Já jsem Jan a to je Marie. Marie: Čau. Přišli jsme tě pozvat, aby jsi s námi šel políbit Henrymu pr.el. Já: Prosím? O čem to mluvíte? Kdo je Henry, a proč bych měl chtít líbat jeho pr.el? Jan: Pokud Henrymu políbíš pr.el, tak ti dá milion dolarů, a pokud ne, tak tě promění v kyselé jablko. Já: Cože? To jsou nějaké bláznivé nápady? Jan: Henry je miliardář a filantrop. Henry vybudoval toto město. Henry ho celé vlastní. On může udělat všechno co chce, a právě ti chce dát milion dolarů, ale nemůže, dokud mu nepolíbíš pr.el. Já: To vůbec nedává smysl. Proč ... Marie: Kdo jsi, aby jsi zpochybňoval Henryho dar? Nechceš milion dolarů? Nestojí ti za malé políbení p....e? Já: No, což o to, možná, pokud je to pravda, ale... Jan: Tak tedy pojď s námi políbit Henryho pr.el. Já: Líbáte ji často? Marie: Ó ano, celou dobu... Já: A dal už vám ten milion dolarů? Jan: No..., ne, peníze není možné dostat dokud neodjedeš z města. Já: A proč jste tedy ještě neodjeli? Marie: Nemůžeš odjet, dokud ti to Henry nedovolí, protože jinak ti nedá ty peníze a promění tě v kyselé jablko. Já: Znáte kohokoliv, kdo Henrymu políbil pr.el, odjel z města a dostal milion dolarů? Jan: Moje matka Mu líbala pr.el celé roky. Před rokem odjela, a jsem si jistý, že peníze dostala. Já: Ty jsi s ní od té doby nemluvil? Jan: Samozřejmě, že ne. Henry to nedovoluje. Já: Proč si tedy myslíte, že kdokoli dostane ty peníze, když jste nikdy s nikým takovým nemluvili? Marie: No, dostaneš trochu před odjezdem. Možná to bude podpora, možná něco vyhraješ v loterii, možná prostě najdeš dvacku na ulici. Já: A co to má společného s Henrym? Jan: Henry má jisté známosti. Já: Je mi líto, ale smrdí mi to nějakým monstrózním podvodem. Jan: Je to ale přece milion dolarů, můžeš si nechat proklouznout takovou šanci? Kromě toho, pamatuj, že když Henrymu nepolíbíš pr.el, promění tě v kyselé jablko. Já: Možná, pokud bych mohl Henryho vidět, promluvit s ním, získat více bezprostředních informací... Marie: Henryho nikdo neviděl, nikdo s ním ještě nemluvil. Já: A jak mu tedy líbáte pr.el? Jan: Někdy prostě posíláme pusu vzduchem a myslíme na jeho pr.el. Někdy líbáme pr.el Karlovi a on to posílá dál. Já: Kdo je Karel? Marie: Náš přítel. To on nás naučil všechno o líbání Henryho p....e. Vše, co jsme museli udělat bylo, že jsme ho museli několikrát pozvat na oběd. Já: A tak jste mu prostě uvěřili každé slovo, když řekl, že existuje Henry, že Henry chce, aby jste mu líbali pr.el, a že za to dostanete odměnu? Jan: To ne, Karel měl dopis, který mu Henry před mnoha lety poslal, v něm je všechno objasněno. (Vytahuje cár papíru a podává ho Já) Zde je jeho kopie, koukni se sám! Já: (čte) Z Karlova zápisníku: Polib Henrymu pr.el a dostaneš milion dolarů, když opustíš město!Alkohol užívej se zdrženlivostí!Zmlať každého, kdo je jiný než ty!Jez zdravě!Henry tento dopis nadiktoval osobně!Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra!Vše co Henry řekl, je pravda!Po použití toalety si umyj ruce!Nepij!Jez své párky výhradně v housce, bez příloh!Polib Henrymu pr.el, jinak tě promění v kyselé jablko !To ale vypadá, jako by to psal Karel! Marie: Henry zrovna neměl žádný papír. Já: Mám dojem, že kdyby jsme to důkladně porovnali, tak se ukáže, že to je Karlovo písmo. Jan: Samozřejmě, ale Henry to diktoval. Já: Říkali jste přece, že Henryho nikdo neviděl! Marie: Teď ne, ale před mnoha lety promlouval k některým lidem. Já: Říkali jste, že je filantrop. Co je to za filantropa, když bije jiné lidi a proměňuje je v kyselé jablko jen za to, že jsou jiní? Marie: Henry to tak chce a on má vždycky pravdu. Já: Odkud to víte? Marie: Bod 7 říká, že: "Všechno co Henry řekne, je pravda". To mi stačí! Já: Možná si to váš přítel Karel prostě všechno vymyslel? Jan: O tom nemá cenu diskutovat. Bod 5 říká: "Henry tento dopis nadiktoval osobně". Kromě toho, bod 2 tvrdí: "Alkohol užívej se zdrženlivostí", bod 4 "Jez zdravě" a bod 8 "Po použití toalety si umyj ruce". Každý ví, že jsou tato přikázání pravdivá, zbytek tedy musí být také pravdivý. Já: Ale bod 9 říká (nahlédne do dopisu) "Nepij", což příliš nepasuje k bodu 2. Bod 6 pak tvrdí "Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra" a to je totální blbost. Jan: Neexistuje rozpor mezi body 9 a 2; bod 9 prostě jen upřesňuje bod 2. A co se týče bodu 6, tak ty jsi přeci na měsíci nikdy nebyl, nemůžeš to tedy vědět jistě. Já: Vědci přeci prokázali, že Měsíc je složen ze skal a kamenů... Marie: Ale neví, zda přišli ze Země či z hloubi vesmíru, stejně tak to tedy může být zelený sýr. Já: Opravdu nejsem expert, ale zdálo se mi, že teorie, podle níž Měsíc vznikl z částí Země, byla zavržena. Kromě toho, nevědomost odkud ty skály přišly z nich ještě nedělá zelený sýr. Jan: Tak! Právě jsi přiznal, že se vědci často mýlí, my však víme, že Henry má vždycky pravdu! Já: My víme? Marie: Samozřejmě, že ano, bod 5 to přeci tak říká. Já: Tvrdíte, že Henry má vždy pravdu, protože to tvrdí dopis a ten dopis je pravý, poněvadž ho nadiktoval Henry, protože to tak tvrdí dopis. To je logika bludného kruhu, která se v ničem neliší od tvrzení: Henry má pravdu, protože řekl, že má pravdu! Jan: Konečně to začínáš chápat. Je to tak příjemné vidět někoho, kdo se přibližuje Henryho myšlence. Já: Ale... eh, (pauza) a co s těmi párky? Jan: Párky v houskách, bez příloh. Tak pravil Henry. Jakýkoliv jiný způsob je špatný. Já: A co když nemám housky? Jan: Nejsou housky, nejsou párky. Párek bez housky je špatný! Já: Bez přísad? Bez hořčice ? (Marie znechuceně vyvalí oči) Jan: (křičí) Že se nestydíš používat taková slova ! Všechny přílohy jsou špatné. Já: Velká mísa kyselého zelí z kouskami párků je tedy nepřijatelná ? Marie: (dlaněmi si zakryje uši a začne nervózně přecházet sem a tam) Neslyším to, (zpívá) la la la, lalala, lalala..... Jan: Fuj, to je odporné. To by mohl jíst pouze nějaký zrůdný úchyl... Já: To je dobře! Já to jím hodně často.
Micey Odesláno 11. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 11. srpna 2010 Delší, ale doslova a dopísmene boží : Hehe, úplně jsem si vzpomněl na svojí oblíbenou Hlavu 22..ta logika tam prostě je
tombed Odesláno 12. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 12. srpna 2010 U zpovědi:Postarší Ital z Rimini přišel v roce 1955 do místního kostela ke zpovědi."Otče, musím se k něčemu přiznat. Za druhé světové války u mne zaklepala nadveře mlaďoučká krásná židovka ze sousedství a požádala mne, abych ji skryl před nacisty. Takže jsem ji schoval na půdě.""To je krásné co jsi udělal, a není důvod, aby ses kvůli tomu zpovídal.""Ještě jsem neskončil, otče. Začala mi splácet mou pomoc sexem.Stávalo se to několikrát týdně a v neděli někdy i dvakrát.""To je už dávno a v takové situaci jste oba byli ve velkém nebezpečí, ale dva lidé za takových okolností snadno podlehnou. Pokud je ti opravdu líto tvých činů, může ti být odpuštěno.""Děkuji ti, otče. Odejmul jsi ze mne velké břemeno. Ale mám ještě jednu otázku.""Jakou?""Měl bych jí říct, že už válka skončila?"
Hasňa Odesláno 13. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 13. srpna 2010 K te kibiho Apple nabijecce se bude jeste hodit tahle informace. Taky tak trochu in Apple style. http://www.engadget.com/2010/08/12/apples-rechargeable-aa-batteries-are-rebranded-sanyo-eneloops/
African Odesláno 13. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 13. srpna 2010 Momentky z JAR - 1. díl Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
sect Odesláno 13. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 13. srpna 2010 Sice to zabralo spoustu času a hledání, ale nakonec jsem jeden našel v Havířově...... Takže na věčnou památku všech klepačů: Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. 1
Marfi Odesláno 14. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 14. srpna 2010 Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu,hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.
mechano Odesláno 14. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 14. srpna 2010 (upraveno) Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Hodně dobrý. Upraveno 14. srpna 2010 uživatelem mechano
vanderB. Odesláno 14. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 14. srpna 2010 česky: Padati do jámy jest přísně zakázáno!
farářskej Odesláno 15. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 15. srpna 2010 Starej, ale dokonalej Rowan Atkinson "And the crowd went absolutely bananas." http://www.youtube.com/watch?v=fTzXJMU1sLc&feature=player_embedded
Hasňa Odesláno 15. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 15. srpna 2010 (upraveno) Bomba. A k tomu komplementarni je scena, kde hraje lucifera a dela prijem do pekla. Fatal beating, Indian restaurant, Rowdiess in indian restaurant.. Moje oblibene DVD. Upraveno 15. srpna 2010 uživatelem Hasňa
Hasňa Odesláno 15. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 15. srpna 2010 http://www.youtube.com/watch?v=4-yW4KlowMo&feature=related
farářskej Odesláno 15. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 15. srpna 2010 prijem do pekla "Damnation WITHOUT relief" Naprosto dokonalý.
skalis Odesláno 16. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 16. srpna 2010 Perfektni vtipek z paneristi.com (bohuzel pouze anglicky) The Love Dress A woman stopped by, unannounced, at her son's house. She knocked on the door then immediately walked in.. She was shocked to see her daughter-in-law lying on the couch, totally naked. Soft music was playing, and the aroma of perfume filled the room. 'What are you doing?' she asked. 'I'm waiting for Justin to come home from work.' The daughter-in-law answered. ' But you're naked!' the mother-in-law exclaimed. 'This is my love dress,' the daughter-in-law explained. 'Love dress? But you're naked!' 'Justin loves me to wear this dress,' she explained. 'Every time he sees me in this dress, he instantly becomes romantic and ravages me for hours.' The mother-in-law left. When she got home she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and lay on the couch waiting for her husband to arrive. Finally, her husband came home. He walked in and saw her lying there so provocatively. ' What are you doing?' he asked. 'This is my love dress,' she whispered, sensually. 'Needs ironing,' he said, 'What's for dinner?' 2
Návštěvník salamio Odesláno 16. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 16. srpna 2010 skalis: dobré ! Kousek z jednoho rozhovoru, bohužel je to asi myšleno vážně: Máte krásnou zahradu, pěkně udržovaný trávník, spoustu kytek. Kdo se o to stará? Manžel, je to jeho koníček. Trávu stříhá skoro pořád a o kytičky se taky hodně stará. Dělal to vždycky, i když byl předsedou ČSSD. Pamatuji si, že tady kolikrát běhal se sekačkou a baterkou v ruce, když přijel v noci a zdálo se mu, že tráva potřebuje ostříhat. Někdy ostříhal půlku zahrady ráno, pak odjel a druhou půlku dělal za tmy. 1
maty Odesláno 17. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 17. srpna 2010 Kousek z jednoho rozhovoru, bohužel je to asi myšleno vážně: Máte krásnou zahradu, pěkně udržovaný trávník, spoustu kytek. Kdo se o to stará? Manžel, je to jeho koníček. Trávu stříhá skoro pořád a o kytičky se taky hodně stará. Dělal to vždycky, i když byl předsedou ČSSD. Pamatuji si, že tady kolikrát běhal se sekačkou a baterkou v ruce, když přijel v noci a zdálo se mu, že tráva potřebuje ostříhat. Někdy ostříhal půlku zahrady ráno, pak odjel a druhou půlku dělal za tmy. Nejak nechapu, co je na tom humornyho
Martz Odesláno 17. srpna 2010 Nahlásit Odesláno 17. srpna 2010 Nejak nechapu, co je na tom humornyho My takovýho souseda máme... Vtipný mi to nepřijde, je to spíš k vzteku. Když v sobotu v šest večer vytáhne sekačku zrovna když máme s ženou siestu na terase? Ale když se zas probudíme v neděli brzo ráno a vykoukneme z ložnice - a uvidíme souseda jak se válí po zemi na trávníku a nůžtičkama ostříhává lístečky, tak to je fakt k smíchu A nebo zalejvání - jakmile prší přes den méně než 12 hodin v kuse, tak zalévá celou zahradu včetně trávníků a to tak důkladně, že na to padne bratru 2-4 kubíky vody. (zahrada má cca. 150 m) Jak by řekl klasik, "vocamcať pocamcať" - nic se nemá přehánět.
Doporučené příspěvky