safi Odesláno 17. září 2008 Nahlásit Odesláno 17. září 2008 poznávám našeho psa Já taky, jasný irský setr
redd Odesláno 18. září 2008 Nahlásit Odesláno 18. září 2008 ... Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
911 Odesláno 18. září 2008 Nahlásit Odesláno 18. září 2008 to sety: na ty vtipy prichazis kdyz balis brko? jinak jeden pro matematiky obrazek Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
hufnor Odesláno 18. září 2008 Nahlásit Odesláno 18. září 2008 Novy avatar pro Kamila! Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
xlaque Odesláno 20. září 2008 Nahlásit Odesláno 20. září 2008 Spomienka na miesto žilinskeho zrazu-Guiness pub
koblih69 Odesláno 21. září 2008 Nahlásit Odesláno 21. září 2008 Jak blbnou motorkáři... Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Varadero Odesláno 22. září 2008 Nahlásit Odesláno 22. září 2008 Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas ?vážne? a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney ? veď on slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa ? Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: ?Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???? ? Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť, v 13. minúte ma vylúčili...? Not bad.
Titan Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 # # Sedí tři šedý myši za barovým pultem a pijí tequilu. # # První šedá myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká: "Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala..." # # Druhá šedá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..." # # Třetí šedá myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. # # Dvě první myši za ní udiveně hledí: "Kam jdeš?" # # "Jdu si zapíchat s kocourem..."
JohnDoeX Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 Nebudeš tomu věřit, ale tohle skutečně funguje !!! Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč! Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal. Teď už věřím. Konečně něco funguje tak jak má.
spiderer Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 Nebudeš tomu věřit, ale tohle skutečně funguje !!! Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč! Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal. Teď už věřím. Konečně něco funguje tak jak má.
JohnDoeX Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny) Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: ?!
Baker Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 Diskriminace u očního ... Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Titan Odesláno 23. září 2008 Nahlásit Odesláno 23. září 2008 15:01:07: Čestné prohlášení Já, PENIS, tímto požaduji zvýšení platu: -Dělám psychicky namáhavou práci -Pracuji v příšerných hloubkách -Nemám víkendy ani dovolenou -Funguji i ve státní svátky -Podávám výkon i v extrémních situacích -Neustále dřu ve vlhkém prostředí -Pracuji na temném pracovišti se žalostnou ventilací -Jsem vystavován nakažlivým chorobám -Musím vydržet ve vysokých teplotách -Nedostávám proplaceny přesčasy Odpověď zaměstnavatelky: Po vyhodnocení vašich požadavků, které jste uvedl, se vyšetřovací Komise rozhodla zamítnout vaši žádost z těchto důvodu: - Nepracujete 8 hodin v jednom kuse - Jste málo iniciativní - Musí na vás být neustále vyvíjen tlak - Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku - Nestojíte v předem předepsané pozici - Často navštěvujete jiná pracoviště - Berete si příliš neplánovaných přestávek - Musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat - Pracoviště opouštíte většinou zaneřáděné - Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení pracovních obleku - Nerad pracujete na dvě směny a hodláte odejít do předčasného důchodu - Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte přidělenou práci - Jestli je vám tohle málo, můžeme vás ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma velice podezřelými pytli
Varadero Odesláno 27. září 2008 Nahlásit Odesláno 27. září 2008 tohle je taky sranda http://www.youtube.com/watch?v=qhmahD_EbHY Az na to vecny Americky vypipavani fakt dobry. V jednoduchosti krasa
Varadero Odesláno 27. září 2008 Nahlásit Odesláno 27. září 2008 Dneska jsem v letadle slyšel jeden slabší Jde letuška po ulici a vidí tam ležet nahýho, zřejmě mrtvýho chlapa. Tak volá záchranku. - "Dobrý den, rychle přijeďte, leží tady nějaký mrtvý pilot" - "Vy ho znáte?" - "Ne. Nikdy jsem ho neviděla" - "A jak jste prosím vás poznala, že je to pilot?" - "No, má malýho ptáka a na ruce velký hodinky" Ja jsem taky pilot a tohle nechápu
Varadero Odesláno 27. září 2008 Nahlásit Odesláno 27. září 2008 Zazvoní telefon na gynekologii: "Dobrý den, prosím vás, nezapomněla jsem u vás takové hezké růžové kalhotky? Ne? Hm, tak děkuju, to budou asi u zubaře!"
Varadero Odesláno 27. září 2008 Nahlásit Odesláno 27. září 2008 Zazvoní telefon na gynekologii: "Dobrý den, prosím vás, nezapomněla jsem u vás takové hezké růžové kalhotky? Ne? Hm, tak děkuju, to budou asi u zubaře!" Ve škole učitelka požádá žáky, aby vytvořili větu se slovem "taví". Pepíček říká: "Tatínek taví železo." Anička: "Maminka prodává tavený sýr." Hlásí se sprosťák Jeníček a povídá: "Já nemám tátu ani mámu, mám jen babičku a ta ví hovno."
Doporučené příspěvky