HUMOR [2006-2020]

[THX1138]

Chuck Norris ultimate:

 

- Chuck Norris přišel o panictví dřív než jeho otec...

- Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris...

- Když bůh řekl budiž světlo, Chuck Norris čekal až poprosí...

- Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy...

- Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským...

- Když se říká nikdo není dokonalý Chuck Norris to považuje za osobní urážku...

- Vždy, když je Chuck Norris zaneprázděn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto...

- Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá...

- Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí...

- Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně...

- Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy...

- Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre...

- Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi...

- Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu...

- Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v celé historii kinematografie...

- Když jde Chuck Norris do hospody, už má pivo na stole...

- Chuck Norris nepije kafe, žádné není dost silné...

- Když jde Chuck Norris na červenou, všechna auta stojí...

- Chuck Norris je tak drsný, že se směje i při zvracení...

- Chuck Norris rozerve i olej...

- Chuck Norris musí chodit doma po špičkách, jinak trhá parkety...

- Chuck Norris spí za světla. To ne, že by se bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise...

- Chuck Norris nikdy nesplachuje, záchod to udělá sám ze strachu před ním...

- Chuck Norris se neholí, protože to nejde dolů ani laserem...

- Děti v Rusku pláčou, protože jim Chuck Norris zakázal prázdniny...

- V Japonsku je největší průměr hlav na metr čtvereční. Chuck Norris se brzy zastaví...

-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí...

-Čas na nikoho nečeká... Pokud to není Chuck Norris...

-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem...

-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování...

-Když Arnold v druhém Terminátorovi říká Já se vrátím, myslí tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc...

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník...

-Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala...

- Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá...

- Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá...

- Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby se to stalo...

- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem...

- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát...

- Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrt ještě neměla odvahu mu to říct...

- Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují jen Ostrovy...

- Chuck Norris umí dělit nulou...

- Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé...

- Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris...

- Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li...

- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní...

- Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu...

- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris...

- Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít....

- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl ve vlastním zájmu sakra zpomalit...

- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci...

- Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok...

- Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce...

- Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem...

- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise...

- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal...

- V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného...

- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž...

- Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem...

- Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí...

- Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu...

- Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli...

- Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima, tak víc rozehřál slunce...

- V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům...

- Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté...

- Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho...

- Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály...

- Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktidu. Byl tak vystrašen, že všichni jeho potomci mají bílou srst....

- Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení...

- Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas...

- Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz...

- Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám...

- Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců, ale seznam ůmrtí během natáčení...

- Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí...

- Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu Sidekicks, je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda...

[Aldo]

Chuck Norris vs. Karel Gott

* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.

* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.

* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.

* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.

* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá protože ví, že se umí příliš dobře maskovat.

* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.

* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.

* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.

* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.

* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka, a to i v Praze.

* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.

* Chuck je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.

* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.

* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.

* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.

* V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.

* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.

* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"

* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.

* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.

* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.

* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.

* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina. To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.

* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.

* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.

* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.

* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.

* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.

* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.

* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel není tak rozmazlený a trochu chladu snese.

* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.

* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi

* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.

* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.

[Tomas1972]

Přijede Brit do JAR a rozhodne se jít do kina.

 

Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho

zeptá:

"Vy nejste zdejší, že?" Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste

to poznala?"

"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"

Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit.

Všimne si uvaděčky a zeptá se jí.

 

Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?"

"Ne, jak jste to poznala?" "Tady u nás seděj bílí vždycky

na balkónech."

 

Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film.

V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak

vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady záchod?"

"Vy nejste zdejší, že?"

"Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý,

aby jim neuteklo nic z filmu." Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici,

rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden

černoch a řve na Brita:

"Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!"

"Ne, jak jste to poznal?" "No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"

 

[budo]

Kac ma pustenej fotbal Slavie - Banik Ostrava

Poidal hlasatel, ze na stadion nebylo vpusteno pouze nekolik fanousku, kteri neprosli alkohol testrem. A podle tech cisel, ktere alkohol tester ukazoval, se to ti fanousci dozvedi az zitra. To jsem sel do kolen! Tomu rikam smysl pro humor!

Upraveno 9. března 2009 uživatelem budo

[Tomas1972]

Pár "přeřeknutí" bývalého prezidenta Bushe

Přeřeky exprezidenta Bushe

[lolohh]

Nemám nic proti policajtům, aby bylo jasno.

 

 

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.

Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"

Chlapeček: "Ano."

Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."

Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"

Policajt: "Ano"

Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda...!!!

 

[lolohh]

Korejští manažéři se rychle aklimatizovali v Ostravě.

[steirn]

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:

"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".

Přidala se Němka:

"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"

Nakonec vystoupila Češka:

"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko......"

[Tomas1972]

[Karlos]

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci.

Jednoho dne se procházejí kolem bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave.

Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zahránila, potopí se a vytáhne Michala ven.

Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel, okamžitě dá příkaz Veroniku propustit, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a v pořádku.

Jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:

Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopná zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět v pořádku.

Špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila, se krátce poté oběsil v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto.

Veronika se na něho krátce podívá a povídá: On nespáchal sebevraždu, já ho tam pověsila, aby uschnul.

[Tomas1972]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět

Hostinský: ?To je ale žízeň!?

?No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu?

?Sakra, to bych si taky dal říct.?

?Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná.?

Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede.

V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:

?Co to tady děláte??

Hostinský: ?Ale, souložím tu s manželkou.?

?Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.

Hospodský: ?Já taky ne, dokud jste mi neposvítil.?

 

Let letadla, kapitán hlásí:

"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Ježišmarjá, Ježišikriste!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....

Po chvíli se kapitán ohlásí:

"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

Vtom jeden cestující zařve :

"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

 

[lolohh]

Každej začátek je těžkej, řekl si mladý kapsář a ukradl kovadlinu.

[Patrik]

Hrát se dá skoro na cokoliv - třeba i na scanner

 

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseacti...videoid=8698533

[Tomas1972]

Panička je u zubaře.

Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.

V tom jí zazvoní mobil.

Po pátém zazvonění ho nasranej zubař popadne a řve:

"Kdo jste?"

"Manžel."

"Tak poslouchej manželi!

Budu za chvilku hotovej,

ona to vyplivne,

umeje si hubu

a pak ti zavolá!!" ...

 

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.

Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.

Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ...

Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.

Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe.

"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti "Proč jsi takhle v noci tady dole?"

Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti

lety poprvé potkali a začli spolu chodit . Tobě bylo jenom 16.

Pamatuješ se?" vážně dodává.

Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý .

Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .

"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?"

"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.

Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:

Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?"

"To si taky pamatuju ," odpoví něžně .

On si setře další slzu s tváře a říká:

"Dneska bych byl propuštěn !"

 

[Baker]

[Tomas1972]

No tak to je hustý!! Není to doufám foto Tvého auta??

[911]

No tak to je hustý!! Není to doufám foto Tvého auta??

neni. Baker dodal jen ty nalepky

[Návštěvník Hammer_Time]

neni. Baker dodal jen ty nalepky

Jednou jsem viděl na bílém favoritovi tyto nálepky, a tak nějak jsem se musel hrozně smát

[Návštěvník Hammer_Time]

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se:

"Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"

A majitel říká:

"No, co já vím, asi jí došel benzín."

[Tomas1972]

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

 

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."