Návštěvník Jagman Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 http://auto.bazos.cz/inzerat/35122909/PRODAM-NEBO-VYMENIM-A8.php .Auto neustále opravuji a předělávám, takže cena půjde jen nahoru Tak to mě dnes položilo
Hasič Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Fakt dobrý, vládní vůz, eko poplatek zaplacen. prošel stk, jen sviti abs a asi airbag. Modré majáky a zbytek vysílačky - tjuning! Cenu nabidněte - klucí, co mu učinit několik úžasných nabídek, at je prča!
straspol Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 http://auto.bazos.cz/inzerat/35122909/PRODAM-NEBO-VYMENIM-A8.php .Auto neustále opravuji a předělávám, takže cena půjde jen nahoru Tak to mě dnes položilo Vládní vůz dovezenej z Německa- jako auťák německý vlády, nebo si nějakej náš ministr přitáhnul ojetou plečku, nebo jak tohle teda jako je?
tommas4 Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Vládní vozy poznáte lehce - na blatníku mají díru / držák na vlajku.To jsou jedničkový auta ambasád, ministerstev atd., ostatní jsou auta který už jsou "obyč" referentů a řadových ouřadú. Za vladní vůz se dá považovat ledacos, ale ty s držákem na vlajku jsou denně opečovávaný v garáži, nesmí se škrábnout, jezdí s nima jeden "panskej kočí". Jo a většinou se po roce mění za funglovku. Přímo ve fabrice.
Hasič Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Na prodávajícím je vidět, za co může nadměrná onanie v mládí kluci.
Honza.manta Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Jako jo - verze long - prodloužená v zadních dveřích - je označována jako vládní verze, ale koupit si ji může každý. Zato rok výroby a kilometry jsem tam nějak nenašel.
mondeo2 Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Sem tam v těch tesetitisících a tisících nějak nenašel co za to vlastně chce.
clockyclock Odesláno 10. května 2014 Nahlásit Odesláno 10. května 2014 Tak se nám ta oslava trošku zvrkla.. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
noviisek Odesláno 11. května 2014 Nahlásit Odesláno 11. května 2014 Nespočet vědců zasvětilo svůj život pokusům o vyvolání deště a přitom stačí pronést jednoduché zaklínadlo: "Vypadá to,že dnes pršet nebude."
mondeo2 Odesláno 11. května 2014 Nahlásit Odesláno 11. května 2014 (upraveno) nebo zajet autem do myčky.naprostá pravda velebnosti, v zhruba 80% když jsem si u rodičů umyl auto tak než jsem dojel cca 4 km domů tak sprchlo Upraveno 11. května 2014 uživatelem mondeo2
mondeo2 Odesláno 11. května 2014 Nahlásit Odesláno 11. května 2014 Tonika celej zivot varuje maminka pred vsema zenskyma na svete, aby si na ne daval pozor. Sou to bestie a kdyz s nim budou chtit tentononc tak se otevrou a maji tam zuby a ukousnou mu ho!!! Tak chlapec pomalu vyroste a zadny zensky nic nedovoli. Nakonec se ozeni a o svatebni noci manželka říká: Tak by sme se spolu mohli pomilovat nemyslíš? On na to: Nene já vás znám vás ženský ty tam máš zuby a ukousneš mi ho, Ona: ale ne! Tak se podívej sám. Muž se skloní a říká: Se nedivim. S takhle zkaženou dásní by vypadali kazdýmu. Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila" Mladik z Australie prijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a privede si ji do hotelu. Ona si sunda bluzu, on vyhodi zidli z okna. Ona si sunda sukni, on vystrci oknem i postel. Ona rika: "Hele, vis vubec, co delas?" "Myslim, ze jo. A jestli to bude podobne, jako s klokanem, budeme potrebovat docela dost mista." Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale nelíbat!, nebo se vzbudí Zajíček jde po lese a křičí: "Vlci jsou buze*anti, vlci jsou buze*anti.Potká ho mědvěd: "Co říkáš takový věci? Ješte ti mlíko po bradě teče a už takhle pí*uješ."A Zajíc: "To není mlíko." A pokračuje dál: "Vlci jsou buz ..."
mondeo2 Odesláno 12. května 2014 Nahlásit Odesláno 12. května 2014 Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici."Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla...
clockyclock Odesláno 12. května 2014 Nahlásit Odesláno 12. května 2014 Tak konečně je maj bez kosti.. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Povidláček Odesláno 12. května 2014 Nahlásit Odesláno 12. května 2014 Speciální efekty v čínským filmu. Mám dost https://www.youtube.com/watch?v=oTu86WfE0l4
Mirek Odesláno 12. května 2014 Nahlásit Odesláno 12. května 2014 Nevěděl jsem, kam stím, ale dám to sem... né, že bych byl škodolibej, hlavně auta je mi fakt líto, ale jak to převrací zpět na kola, určitě to šlo udělat šetrněji a né jako Pat a Mat, hasič s hadicou to jen podtrhuje... jinak ta Mullholand drive je fakt fenomenální...
Doporučené příspěvky