HUMOR

[bcmike]

[Lynx12]

[Bert]

No ale fuj ....

[Duke650]

8:45 Ráno na hovno. Nemohl jsem vybrat hodinky, co by mi ladily k autu. Na mých Omegách je krev nějakýho cucáka z Bluelightu. Nepovedlo se mi to seškrábat ani dýkou SS.

9:10 Před sněmovnou na mě čekala nějaká flusna z televize a na něco se mě vyptávala. Celkem kus. Koukal jsem jí na kozy. Z nějakýho důvodu nepochopila, že to je pozvání na rande. Tak jsem šel dál.

9:40 Chvíli jsem se prohlížel v zrcadle. Hranatá legenda! Asi jsem to řekl nahlas, protože se za mnou otočil Ševčík. Dostal dělo. Nemá poslouchat cizí rozhovory.

11:10 Volal Babiš. Prej proč do médií říkám, že chci ministerstvo zahraničí. Vysvětlil jsem mu, že to bylo jediný ministerstvo, na který jsem si vzpomněl. V neděli jsme byli u něj v Průhonicích. Přejel jsem mu psa. Víceméně omylem. Snad si toho nevšimne.

11:50 Potkal jsem Nachera. Hemzal něco o koaliční smlouvě. Sebral jsem mu prachy na oběd a nacpal ho do skříňky.

13:30 Volal Macinka, jestli se můžu stavit na IVK kvůli rozdělení postů. Proč ne, ale jestli na mě zas bude Kikina šmatat, tak už fakt dostane dělo.

14:25 Cestou na Hanspaulku vidím na chodníku tři prdelky. Dojel jsem k nim, vytočil motor, až se z něj pěkně zakouřilo. Všechny omdlely. Asi fanynky.

14:55 IVK. Macinka chce vědět, jaké budeme mít požadavky. Řek jsem mu, že chci majáček a vymazat body. Macinka řek, že myslel jaký ministerstva. Řek jsem mu, že chceme to přes ženské sporty a vnitro. Řekl, že to první neexistuje a to druhý už si zabral samuraj.

16:20 IVK. Furt řeší nějaký hovna. Kikina na mě čumí a nepřítomně si maluje srdíčka do notesu.

16:55 IVK. Už mě to nebaví. Macinka se zase ptá, co teda budeme prosazovat. Řek jsem mu, že subvence na motory nad tři litry a platinové hodinky. Boris hemzá, že subvence nejsou moc pravicové. Řek jsem mu, že moje pravačka udělala pro pravici víc než celá ta jeho ODS nebo kde to je. Dostal dělo.

17:20 Abych se trochu uklidnil, přejel jsem cestou z IVK pár holubů. Já to s nima myslel dobře, ale jestli se mě furt budou ptát na nějaký hovna, tak dostanou dělo. Všichni do jednoho.

[Duke650]

[spineshank]

[VS]

[nazdarhodiny]

uz se to blizi

[Jarett]

[bohus76]

V 10. 10. 2025 v 16:14, Diamondking napsal:

To je pro Hopu !?

[papun]

[odjinud]

[Lynx12]

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne

dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,

když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech

čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.

Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru

několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž

tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se

vám nepodaří chodit po hladině.

Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.

Hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.

Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

[spineshank]

[Milan156]

před 5 hodinami, Lynx12 napsal:

Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne

dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,

když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech

čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.

Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru

několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž

tvrdí, že to jde jen ve filmu.

Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se

vám nepodaří chodit po hladině.

Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.

Hasičský sbor přijede do 5 minut.

Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.

Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Jsme nevěděl, že ta vodní dvoulůžka mají v sobě sloupec vody vysoký 1,5 metru

[Bert]

No a co teprve, že to zatopí do hloubky, a nikoli do výšky ....

[papen]

[McStinger]

před 4 hodinami, spineshank napsal:

Kto neskúsil, nevie čo je život. Najhrubší strom v parčíku bola breza s priemerom kmeňa cca 20 cm. Pani ktorá v blízkosti venčila psa sa tvárila, že ma nevidí. Som jej dodnes vďačný. Aj za to, že ešte neboli mobily.

[Jehlan]

před 4 hodinami, McStinger napsal:

Kto neskúsil, nevie čo je život. Najhrubší strom v parčíku bola breza s priemerom kmeňa cca 20 cm. Pani ktorá v blízkosti venčila psa sa tvárila, že ma nevidí. Som jej dodnes vďačný. Aj za to, že ešte neboli mobily.

Šli jsme s kolegou "nad ránem" a v křoví tlačil zarostlý bezďák. Kolega viděl ty vypoulené oči v podřepu jako první a říká " Ty vole, to je ale hnusnej sádrovej trpaslík" 

[ZJ]