SRSONOR Odesláno 20. října 2008 Nahlásit Odesláno 20. října 2008 Jeden kousek k mnoha ostatním........ Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži, jde okolo krásna žena, přišlo jí ho líto a zeptá se jej"chceš pusinku?", On: - "ano" Dostane pusinku a zeptá se jej : - "chceš pohladit po vejcích?" On: - "ano" Hladí ho po vejcích až se mu postaví a zeptá se jej: "V píči si už byl?" On: - "ne nebyl" Ona na to: - "tak budeš, jde příliv"
SRSONOR Odesláno 20. října 2008 Nahlásit Odesláno 20. října 2008 A ještě jeden - jak jsem jej dostal e-mailem.... Záchrana života - Žďár nad Sázavou - sobota 28.6.- cca 6.30 - Pěší zóna Naštěstí ne tragická událost, ale je vidět, jak je dnes mládež špatně školena ve zdravovědě!! Děvče zřejme omdlelo na cestě do práce při srážce s hochem, který šel taktéž do roboty. Chlapec, protože je očividně těžší, na ni upadl a vyrazil ji dech (první obrázek), poté naštěstí chlapec neuteče, ale hrdinně se dívku snaží probrat k životu, což je zřetelně videt na fotografii, kde se mladík snaží dívku držet v místě, kudy by mohl ucházet vzduch,který se do ní ústy snaží neodborne (zřejmě podle nevhodného filmu) napumpovat, očividně to ale dopadlo dobře, podle poslednií fotografie, kde dívka zachránce objímá....
Duke650 Odesláno 20. října 2008 Nahlásit Odesláno 20. října 2008 A ještě jeden - jak jsem jej dostal e-mailem.... Záchrana života - Žďár nad Sázavou - sobota 28.6.- cca 6.30 - Pěší zóna jo jo to jsou fotky od nás ze ZR pro rejpaly uvádím, že na fotkách nejsem já (bohužel? nebo bohudík?
VS Odesláno 21. října 2008 Nahlásit Odesláno 21. října 2008 Šílený bagrista Tak jsem jel dneska z práce, v protisměru jede pomalu bagr a za ním kolona aut. Úzká cesta, z jedné strany svodidla, z druhé 4m vysoká betonová zeď. Najednou se bagr rozhodl otočit do protisměru. Nevešel se, takže zůstal stát napříč cesty. V tom okamžiku jej předjížděl mercedes. Zastavil, ale dostal se kapotou pod lžíci bagru. Celkem banalita, maximálně pomačkaná kapota. Řidič mercedesu vystoupil a šel obhlížet škodu. Ale bagrista byl akční a začal s vyprošťováním. Akorát si trošku popletl páčky a místo, aby zvedl lžíci, tak přitlačil dolů. Mercedes začal vypadat poněkud rozplácle, motor na zemi, přední kola vykloubená. Když bagrista zjistil, že takhle to nepůjde, změnil taktiku. Popojel dopředu. Daleko nedojel, zastavila jej zeď, na kterou mercedes přitlačil, Tak couvnul a bouchnul zadkem do svodidel. To zopakoval 2-3x. Celou tu dobu měl lžíci zabořenou do chudáka mercedesu a smýkal s ním po cestě. Majitel už musel mít v té době za sebou nejmíň dva infarkty. Konečně se bagr pootočil a vycouval. Lžíci měl pořád dole, takže na mercedesu urval přední blatník a celý předek. Bylo to tak neuvěřitelné, že už jsem jenom čekal, kdy je přeskočí Simír v audině. Jestli majitel mercedesu bagristu zabil, myslím, že ho osvobodí.
911 Odesláno 21. října 2008 Nahlásit Odesláno 21. října 2008 chces tim rict, ze se to fakt stalo? no tak to bych bagristu
VS Odesláno 21. října 2008 Nahlásit Odesláno 21. října 2008 (upraveno) chces tim rict, ze se to fakt stalo? no tak to bych bagristu Fakt se to stalo. Měl jsem lístky do první řady. Seděl jsem v autobuse, který stačil zastavit asi 50 m před tím bagrem, než začal své představení. Musel být pěkně ožralý, jinak si to neumím vysvětlit. Upraveno 21. října 2008 uživatelem VS
pete Odesláno 21. října 2008 Nahlásit Odesláno 21. října 2008 Šílený bagrista Tak jsem jel dneska z práce, v protisměru jede pomalu bagr a za ním kolona aut. Úzká cesta, z jedné strany svodidla, z druhé 4m vysoká betonová zeď. Najednou se bagr rozhodl otočit do protisměru. Nevešel se, takže zůstal stát napříč cesty. V tom okamžiku jej předjížděl mercedes. Zastavil, ale dostal se kapotou pod lžíci bagru. Celkem banalita, maximálně pomačkaná kapota. Řidič mercedesu vystoupil a šel obhlížet škodu. Ale bagrista byl akční a začal s vyprošťováním. Akorát si trošku popletl páčky a místo, aby zvedl lžíci, tak přitlačil dolů. Mercedes začal vypadat poněkud rozplácle, motor na zemi, přední kola vykloubená. Když bagrista zjistil, že takhle to nepůjde, změnil taktiku. Popojel dopředu. Daleko nedojel, zastavila jej zeď, na kterou mercedes přitlačil, Tak couvnul a bouchnul zadkem do svodidel. To zopakoval 2-3x. Celou tu dobu měl lžíci zabořenou do chudáka mercedesu a smýkal s ním po cestě. Majitel už musel mít v té době za sebou nejmíň dva infarkty. Konečně se bagr pootočil a vycouval. Lžíci měl pořád dole, takže na mercedesu urval přední blatník a celý předek. Bylo to tak neuvěřitelné, že už jsem jenom čekal, kdy je přeskočí Simír v audině. Jestli majitel mercedesu bagristu zabil, myslím, že ho osvobodí. Tak to je fakt hustýýýýý!!!! Já mám prkotinu. Známý si rozřízl ruku na hřbetu . "Opraveno" a po sundání obvazů a vyndání stehů mu větnamský doktor v Chrudimské nemocnici-byl tam už před 30ti lety - říká: "Ty udelej pes!" no a on chvilku nechápavě koukal a pak: "haf".... a doktor už rozčílený: "Nééé, ja žikam ty udělat pes!" To už ten můj známý myslel, že se doktor zcvoknul a přmýšlel kudy zdrhnout ....ale on ne. Chtěl jen, aby zkusil zatnout pěst:o)....prostě ze života )
VS Odesláno 22. října 2008 Nahlásit Odesláno 22. října 2008 (upraveno) Tak to je fakt hustýýýýý!!!! Já mám prkotinu. Známý si rozřízl ruku na hřbetu . "Opraveno" a po sundání obvazů a vyndání stehů mu větnamský doktor v Chrudimské nemocnici-byl tam už před 30ti lety - říká: "Ty udelej pes!" no a on chvilku nechápavě koukal a pak: "haf".... a doktor už rozčílený: "Nééé, ja žikam ty udělat pes!" To už ten můj známý myslel, že se doktor zcvoknul a přmýšlel kudy zdrhnout ....ale on ne. Chtěl jen, aby zkusil zatnout pěst:o)....prostě ze života ) Toje jako když se manželé oddávají orálnímu sexu a manželka najednou říká "hafni". Manžel se podiví, ale co by pro ni neudělal, tak udělá "haf haf". A manželka znovu "hafni". On zase udělá "haf haf". Manželka ho vyndá z pusy a naštvěně říká "zhasni, sousedi na nás čumí oknem." Upraveno 22. října 2008 uživatelem VS
pete Odesláno 22. října 2008 Nahlásit Odesláno 22. října 2008 Toje jako když se manželé oddávají orálnímu sexu a manželka najednou říká "hafni". Manžel se podiví, ale co by pro ni neudělal, tak udělá "haf haf". A manželka znovu "hafni". On zase udělá "haf haf". Manželka ho vyndá z pusy a naštvěně říká "zhasni, sousedi na nás čumí oknem." jenže tamto je fakt...ten doktor je hodně známej svým..."drsným" způsobem přistupu k pacientům.
Krupkic Odesláno 22. října 2008 Nahlásit Odesláno 22. října 2008 Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo? Pavel, překvapený její otevřeností, přikývl a ona pokračovala: 'Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000.' Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: 'Byl tu dnes odpoledne Pavel? 'Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: 'Ano, zastavil se na par minut.' 'A dal ti 2000,- ?' Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: 'Ano, dal mi 2000,- .' Honza se spokojeně usmál a povídá: 'Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je
sleep74 Odesláno 22. října 2008 Nahlásit Odesláno 22. října 2008 Ako vznikla finančná kríza Rozprávka s ponaučením Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že vykupuje opice a za každú zaplatí 10 dolárov. Dedinčania začali v blízkom lese opice chytať a muž ich vykupoval. Vykúpil množstvo opíc. Časom sa počet opíc v lese znížil a dedinčanom sa zvýšená námaha potrebná na chytenie jednej opice za 10 dolárov už nevyplatila. Muž preto dvihol cenu na 20 dolárov a dedinčania chytali opice ďalej, až ich v lese bolo ešte menej a bolo ešte namáhavejšie ich Muž zvýšil cenu na 25 dolárov, ale keďže opíc bolo v lese už len veľmi málo, množstvo to nezvýšilo. Teraz muž oznámil, že bude platiť za každú opicu 50 dolárov a že ho bude zastupovať jeho asistent, lebo on musí odísť do mesta. Ako muž odišiel do mesta, vraví jeho asistent dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietkach, ktoré muž vykúpil. Ja vám ich predám za 35 dolárov a keď sa muž vráti z mesta, môžete mu ich predať za 50 dolárov, tak ako oznámil". Dedinčania dali dohromady všetky svoje úspory a kúpili všetky opice. Potom už ani muža a ani jeho asistenta nikto nikdy viac nevidel, iba opice boli všade na okolo. Tak ako na začiatku. Vitajte na Wall street!
Gilius Odesláno 23. října 2008 Nahlásit Odesláno 23. října 2008 (upraveno) Blood Metal - bicí - Bolo "zpěv" - Jean Upraveno 23. října 2008 uživatelem Gilius
Gilius Odesláno 24. října 2008 Nahlásit Odesláno 24. října 2008 autoškola: http://www.videotube.sk/video/1183465290-801-autoskola
911 Odesláno 24. října 2008 Nahlásit Odesláno 24. října 2008 :lol2: :clap: tak to je prijemny zpestreni dnesniho burzovniho masakru. diky. jdu si utrit monitory
Kalifx Odesláno 24. října 2008 Nahlásit Odesláno 24. října 2008 Nedávno sem, tuším DaDriva, umísťoval fantastický odkaz na mechanika opravujícího Traktor Lakatoš (zvukový záznam). Jeden šikovnej maník si pohrál a vzniklo z toho
frista Odesláno 24. října 2008 Nahlásit Odesláno 24. října 2008 (upraveno) Lament Do města přijela pouť a ulicemi táhne cirkus, figurek divných valí se houf, vzlykaj "lidi tady de funus". Podvodník, vyděrač i kdejakej fendrák pospolu, k tomu nechybí herecká šmíra, v řadě s podsvěckým hrnou se do flóru čekaj na žehnání černýho výra. To bez hlesu civíme, když s partičkou rudého vesla sejdou se donové na širé pláni, jak podle vznešeného hesla, nad nimi zákon co pomáhá a chrání. Jen jeden kmotr pak odložil své entreé a tenkrát tam hbitě nespěchal, na mušce v merku měl fatální pré: usednout na trůn chce oranžový principál.... Tedy von to ani neni moc humor.... Upraveno 24. října 2008 uživatelem frista
Doporučené příspěvky