prischera Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 tvl moderator a nepozna o slonikovi.. co nas caka dalej - legalizacia nosenia hodiniek na pravej ruke? Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
mondeo2 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 Pětiletý Míša se zeptá dědy:?Dědo, co to je, když jsou v posteli dva lidi, jeden je nahoře a druhý dole??Děda chvíli pokašlává, až nakonec Míšovi odvážně řekne:?Víš, Míšo, tomu se říká styk.??Díky,? potěší se Míša a odběhne.Za pět minut se vrátí s káravým výrazem a povídá:?Dědo, tys neměl pravdu. Právě jsem mluvil s maminkou a ta říká, že se tomu neříká styk, ale palanda!?
mondeo2 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 (upraveno) Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru.Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.?Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.?Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Upraveno 29. června 2018 uživatelem mondeo2
Povidláček Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 Jak už se ty hodinky cpou člověku i do snů... na dnešek se mi zdálo o keramickejch bondovkách (který dlouhou dobu chci)... Zdálo se mi, že je měli v akci za 49 tis, nový, modrý... ale nebylo to v Omega butiku nebo obchodě typu Dušák atd. Bylo to v takovým tom hodinářství, který bývaj u supermarketů, jak tam prodávají hodinky typu Q&Q, Bentime atd. Myslím si, že jsem je ale nakonec nevzal (protože chci černý).. těším se na dnešní noc, zda to nebude mít pokračování
leebauer Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 ?To je ale pořádně škaredá nevěsta.??No dovolte, to je moje dcera!??Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.??No dovolte, já jsem její matka!?
Honza.manta Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru. Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.? Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.? Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Twlé!!
instant Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 a19d13b327d3240cd4dee1ad36172e0c.png sarcasm je najlepsia choroba co moze odo mna dostat, bratm..
luka Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Odesláno 29. června 2018 Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru. Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.? Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.? Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Ty jsou skvělý!!Tento vtip byl prý nejoblíbenější p. Mons. Fr. Vaňáka- olomouckého arcibiskupa (můj prastrýc byl farář u Sv. Michala v Olomouci):3 kluci se hádají: první říká: "Když můj strejda vejde do hospody, tak mu všichni říkají "Velebný pane"Druhý: "Pche, to když můj strejda přijde do hospody, tak všichni vstanou a oslovují ho: "Vaše excelence".Třetí: "Tak to nic není, když můj strejda přijde do hospody, tak všichni říkají: " pane bože".
Lou Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 Jak se změní Vica Kerekes, když vypije flašku gořalky?SlivoVica Kerekeš
leebauer Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exitJe mazaná jako liška = She is lubricated like a foxTvé oči září = Your eyes SeptemberVrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on herNecítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather todayŠkoda mluvit = Damage to speakNebuď labuť = Don´t wake up a swanOdpočívej v pokoji = Relax in the livingroomMé nemístné poznámky = She had no local commentsMůj drahý příteli = My expensive friendKde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, hereshe married herself
Harwey Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 Pre mna, za mna - for me, behind me
clockyclock Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satelites
cali Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 Jeden spoluziak raz na anglictine prelozil "Let it be!" ako "Nechaj tu vcelu napokoji!"
Návštěvník Zmizík Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Odesláno 30. června 2018 To mám myslím vocaď: It is one.
leebauer Odesláno 1. července 2018 Nahlásit Odesláno 1. července 2018 "Máte tu velkou okenu?"-ptá se zarostlý opilec v lahůdkách."Ne,to nemáme!"-odvětí prodavač."A to si říkáte lahůdky?"
clockyclock Odesláno 1. července 2018 Nahlásit Odesláno 1. července 2018 Jsem deset let ženatý a teprve teď jsem našel bod G své ženy. Měla ho její mladší sestra!
Honza.manta Odesláno 1. července 2018 Nahlásit Odesláno 1. července 2018 Dík, jdu si opláchnout telefon.
luka Odesláno 1. července 2018 Nahlásit Odesláno 1. července 2018 Ivan Ivanovič, kterému zemřela žena, se potká na hřbitově s popem."Tak co, Ivane Ivanoviči, stýská se ti?"" Stýská, stýská, pope popiči"
clockyclock Odesláno 2. července 2018 Nahlásit Odesláno 2. července 2018 Sedíme na pivu, přibíhá chlápek, kterej by asi sám dobyl Stalingrad (2 metry, 140 kilo, potetovanej jak Sixtinská kaple): - Neběžel tudy pes? ~ Spíš ne. - Killere, Killerééé! V očekávání válečného psa preventivně lezeme na stůl? Nebudu napínat, bišonek Killer se už našel..
Thomas Odesláno 2. července 2018 Nahlásit Odesláno 2. července 2018 :-) Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Doporučené příspěvky