lolohh Odesláno 25. července 2008 Nahlásit Odesláno 25. července 2008 Přehlídka italských policajtů na motorkách
pete Odesláno 1. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 1. srpna 2008 paráda http://www.insectlabstudio.com/?item/285
filo-boxer Odesláno 1. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 1. srpna 2008 paráda http://www.insectlabstudio.com/?item/285 Hm.....a k cemu to je jako dobre? Teda kdyz pominu ze to je ...........................umeni...
pete Odesláno 1. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 1. srpna 2008 prostě hezké kravinky Nemusí být vše k jídlu, pití či užitku. Může to třeba potěšit oko
mechano Odesláno 1. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 1. srpna 2008 prostě hezké kravinky Nemusí být vše k jídlu, pití či užitku. Může to třeba potěšit oko Hezký,ale že jsme se nasmáli, žejo ?
Vrba Odesláno 4. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 4. srpna 2008 Do firmy nastoupí nový (mladý a ambiciózní) šéf. Chce aby o něm bylo známé, že je tvrďák. Když poprvé prochází kancelářemi, vidí muže, který nic nedělá, opírá se o pult recepce a jen tak kouká. Nový šéf se rozhodne, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k tomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď odsud vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž bez mrknutí oka vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit jak se skvěle předvedl a jak všem ukázal, že v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Já myslím, že dovezl pizzu...."
Patrik Odesláno 5. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 5. srpna 2008 Zajímavé hodiny: http://technet.idnes.cz/superhodiny-ktere-...ec_technika_vse
Patrik Odesláno 6. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 6. srpna 2008 V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Resumé: Jezte, pijte a souložte, protože se zdá, že to co zabíjí je angličtina.
Alessio Odesláno 7. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 7. srpna 2008 Trochu leteckého humoru... Santa Klaus se připravuje na každoroční let okolo zeměkoule, přijde ke svému sobímu spřežení a vidí, že tam ne něj čeká chlápek s pistolí v ruce. "Co tady děláte ?" "Jsem z FAA a toto je náhodná inspekce dle směrnice 135. Poletím s váma z pravého sedadla." "Se vším respektem pane, dělám toto už 7000 let, ale když na tom trváte, poleťte." Nastoupí a Santa Klaus si všimne, že muž si položí pistoli na klín. "K čemu to ?" zeptá se. "No, neměl bych vám to říkat, ale budete mít vysazení pohonné jednotky po vzletu."
Alessio Odesláno 7. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 7. srpna 2008 A ještě jeden, pro velký úspěch Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou." Kdybyste viděli moje nohavice zepředu. Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."
SAS Odesláno 7. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 7. srpna 2008 Ukázková ženská logika: Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené. Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?:"
Karlos Odesláno 8. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 8. srpna 2008 Ochutnávka chilli Ochutnavka_chilli.doc
tombed Odesláno 13. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 13. srpna 2008 Príjde v Praze blondýnka do Komercní banky u Prasné brány a nechá se zavést k úredníkovi ohledne pujcky. Cestuje prý obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týdny pujcit 10 tis. Kc. Úredník na to, ze banka potrebuje nejakou záruku. Blondýnka mu nechá klícky od nového BMW vcetne dokladu. Auto bylo zaparkované u chodníku, mela k nemu veskeré doklady, vse bylo v porádku. Banka tedy souhlasí, ze si ho vezme jako záruku na pujcku. Generální reditel banky a i vsichni úredníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za 2,5 mil. Kc jako záruku na pujcku 10 tis. Kc. Jeden zamestnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garázích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 10 tis.Kc a ktomu 17,41 Kc jako úrok. Zamestnanec jde a priveze auto pred banku. Mezi tím se úredník ptá blondýny: "Slecno, jsme velmi rádi, ze jsme s vámi uzavreli obchod a ze vse tak hladce probehlo, ale i tak nám to vrtá v hlave. Kdyz jste byla pryc, trochu jsme si vás proverili a zjistili jsme, ze jste multimilionárka. Takze nechápeme, proc jste simusela pujcit 10 tis. Kc?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kc v centru Prahy a mít jistotu, ze po návratu to auto tam budu mít a ze bude neposkozené a nevykradené!"
Baker Odesláno 19. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 19. srpna 2008 Jeden po ranu ... - Ako sa mas? - Zle. - Preco? - Pijem stare vino, zeriem plesnive syry a chodim na aute bez strechy
Conrad Odesláno 21. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 21. srpna 2008 Základy marketingu. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: "Som perfektný v posteli" - to je telemarketing. S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: "On je perfektný v posteli" - to je reklama. Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš: "Som perfektný v posteli" - to je spam. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom naznačíš: "Mimochodom, som perfektný aj v posteli" - te je Public Relations - (PR). A teraz to najdôležitejšie: Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti: "Počula som, že si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition - spoznanie značky Keď ti dotyčná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" - to je spokojnosť zákazníka. A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
Milil Odesláno 21. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 21. srpna 2008 Dnes teda Wulffmorgenthaler opět zaperlil
INA Odesláno 24. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 24. srpna 2008 Povidaji si dva pratele: "Predstav si, vcera jsem zachranil svoji kolegyni pred znasilnenim." "Nerikej, a jak?" "Ukecal jsem ji." ....................................................................... Kouzelnik se po produkci pta v baru atraktivni zeny: "Slecno, nechcete se mnou delat magii?" Ona: "Jakou?" On: "Pujdeme ke mne, ja Vas preriznu a Vy potom zmizite." ....................................................................... Ve firme se rozbije WC, na recepci prijde opravar a pta se: "Tak kde je ten hajzl?" ?Reditel je na dovolene." ?Ne, ja myslim takovy ty dve nuly." ?Oba namestci jsou na jednani." ? Ne, vy mi furt nerozumite, ja jdu tam, co delaji lidi hovno." ? Jo, tak uctarna je v prizemi, marketing v prvnim, IT v druhym, ... ?
Doporučené příspěvky