HUMOR [2006-2020]

[spineshank]

slušně se posadila

http://www.novinky.cz/koktejl/342093-utok-virtualniho-zraloka-srazil-zenu-k-zemi.html

[Viktor]

[mondeo2]

Zpráva z ruských médií:

 

Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku.
Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení.

 

 

 

 

Přijedou turisté do Moskevského hotelu. Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco skutečně Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorem a volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!" Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo, že ho vyrazí! Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru! Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?" Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."

Upraveno 14. července 2014 uživatelem mondeo2

[NobodyR]

nektery "vtipy" jsou fakt nad muj IQ...asi jsem mel jit k policajtum

[Rodkopf]

Korea Weltmaister

 

[mondeo2]

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

[Návštěvník YPO]

objevil sem novou záložku nahoře na liště a fakt mě to rozsekalo na cucky 

[Hasič]

To ani nevím, že to lze. Forum mám rád a pajda mi připadá málo )),

Ypo, nedá se koupit celý forum a vyfakovat některé moderátory? Viděls tam tu možnost? ))

[Honza.manta]

To ani nevím, že to lze. Forum mám rád a pajda mi připadá málo )),

Ypo, nedá se koupit celý forum a vyfakovat některé moderátory? Viděls tam tu možnost? ))

 

???

[Pavlucha]

???

... asi noční květinová alternativa v rodině důstojníka lidové armády

[Ondoni]

[Honza.manta]

... asi noční květinová alternativa v rodině důstojníka lidové armády

[Lu2cz]

 

Dobrý poutač na naše uniformované příslušníky, ale ta cenovka je taky "skoroBaťovská"

[walter10]

Tak jsem si vzpomněl na Arnošta Lustiga:

 

[... ] Psal až do poslední chvíle, přestože měl po léčbě rakoviny bolesti:

"To mě samozřejmě strašně s..e, ale píši i teď jako Gustav Flaubert

aspoň jednu větu denně. Přesto mám pocit, že je život hezkej..."

 

Když byl v rozhovorech dotazován, zda se bojí smrti, odpovídal, že ani neví,

a často citoval známý židovský vtip:

 

"Chlap dorazí k bráně pekelné a Lucifer ho provádí podsvětím.

Přijdou do prvního sálu, kde se všichni milují.

Tohle že je peklo, diví se nebožtík. Ve druhém sále je hostina,

jídlo do stropu; chlapík je zase překvapený. Pak konečně otevřou dveře do místnosti,

kde se v kotlích smaží hříšníci. Tohle jsem si myslel, že je peklo, povídá chlap.

A Lucifer na to: To je ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj?"

 

Viz http://magazin.aktualne.cz/kultura/umeni/zemrel-arnost-lustig-prezil-a-zachytil-holocaust/r~i:article:692345/

[clockyclock]

Když vaše ex řekne:
"Už nikdy nenajdeš takovou jako já!"
Odpovězte:
"A o to právě jde."

[uff]

Dikes, uz se nemuzu dockat jak si na ni smslnu...

[mtruelle]

Nikdy jsem sem vtipy nedával - ale tenhle musím :-)  :

 

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy." Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny." Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy." A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

[African]

Tak nás zase oblbli, MS ve fotbale Němci nevyhráli

 

[Bazilisek]

Nalejme si čistého vína,...Nebylo to poprvé, co Němci poslali několik chlapíků v slzách do sprch.

[Filip.J]

Vím, že tady pár golfistů je...

 

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá Svatý Petr, jestli někdy zhřešil. Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo 'zkurvenej'. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví: "No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokého křoví." - "A tehdy jsi řekl to slovo?" - "Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště." - "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" - "Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do té vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky." - "A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?" - "Ne." Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval: "Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!"