Patrik Odesláno 9. července 2009 Nahlásit Odesláno 9. července 2009 Takhle mi to přišlo. Za pravdivost / autentičnost neručím.
Diamondking Odesláno 9. července 2009 Nahlásit Odesláno 9. července 2009 Jestli to je pravda tak to je těžký nářez
911 Odesláno 10. července 2009 Nahlásit Odesláno 10. července 2009 no sice to patri sem, ale podle me to zas tak vtipny neni. prijti nekdo za mnou s takovouhle vymluvou, tak nevim. asi by to chtelo, vsechny poradne pretahnout buzirkou pres chodidla aby dostali rozum. stiznosti na cestovni kancelare. ta prvni cast se tyka Polaku, druha cechu (da se vygooglit i jobovky ostatnich narodu. (stejny tupci jsou vsude na svete bohuzel) ✔ Jedna matka si stěžovala, že její dcera teprve třináctiletá Magdalena Kwiatkowska otěhotněla v hotelovém bazénu, neboť tam plavaly spermie. Rezolutně odmítla, že by měla její dcera během dovolené pohlavní styk a je odhodlaná se soudit s hotelem o odškodnění. ✔ Manželé požadovali zpět peníze, protože nemohli jít v Turecku na oběd ve spodním prádle ✔ Starší dáma vyrazila na dovolenou na lyže do hor, a pak nadávala na sníh, který byl prý všude ✔ Mnohým klientům, kteří trávili dovolenou na jihu, se nelíbilo, že tam panovala vedra ✔ Poláci, kteří vyrazili do Egypta, požadovali zpět peníze, protože tam bylo mnoho Arabů a příliš písku na poušti ✔ Pohodu mnohým Polákům kazilo to, že v místě jejich dovolené bylo rovněž mnoho Britů a Němců ✔ O pojmu all inclusive si prý mysleli, že jídlo bude běžně i na pokojích ✔ Rajčata byla rozkrájena moc našikmo ✔ Chtěli bychom zakázat siestu ve Španělsku ✔ Viděl jsem v Africe ***** slona a cítil jsem se jako méněcenný ✔ Mysleli jsme, že vedle bazénu budou palmy. A ony tam žádné nebyly. ...a na tohle si stěžovali Češi ✔ Žena ve čtvrtém měsíci těhotenství letěla na dovolenou do Dominikánské republiky. Po příletu jí bylo tři dny špatně, prý nevěděla, že let bude tak dlouhý. Když se jí udělalo lépe, vyrazila na výlet lodí. Opět jí bylo špatně a zvracela. Před odletem měla stres ze zpáteční cesty, tudíž zvracela dva dny. Požadovala po CK 50 % nákladů vrá***. Měli jí prý říci, že let je tak dlouhý a nevhodný pro těhotné. ✔ Rodina požadovala vrácení peněz za stravování na dovolené kvůli tomu, že u snídaně ani večeře nebyly k dispozici naše české rohlíky. ✔ Klientka požadovala vrácení části ceny zájezdu za pokoj s terasou a výhledem na moře kvůli tomu, že po celou dobu foukal silný vítr, který by jí rozcuchal účes. Terasu tak nevyužila. ✔ Na Nový Zéland letěli kromě jiných dva klienti, kteří si nezaplatili samostatný pokoj. Ubytovali je tedy nakonec dohromady. Senior, politický vězeň, a policista (25), který zájezd dostal za odměnu za záchranu dítěte. Starý pán se navážel do policajtů, že jsou sv..ě a mladý muž mu vymlouval, že je dnes jiná doba. Stařec ho proto přetáhl holí. CK musela spor řešit a na vlastní náklady je ubytovala samostatně. ✔ Do USA letěla skupina starších lidí. V L. A. jeden pán navrhl, že by si mohli všichni tykat, když jsou tam stejně samí dědkové a babky. Paní (65) se urazila a namítla, že se stará necítí a s žádným obejdou si tykat nebude. Muž ji nazval starou pí? Paní požadovala po delegátovi, ať pána pošle domů. Nakonec odletěla sama. Po CK chtěla vrá*** plnou cenu zájezdu (70 tisíc Kč), 100 tisíc za morální újmu a omluvu ve 3 denících.
VS Odesláno 10. července 2009 Nahlásit Odesláno 10. července 2009 Name? - Abu Dalah Sarafi. Sex? - Four times a week. No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel.......
Heky Odesláno 10. července 2009 Nahlásit Odesláno 10. července 2009 Máte dvě krávy... http://antonio.cz/literatura/kravy.html
Olda Odesláno 10. července 2009 Nahlásit Odesláno 10. července 2009 Jedna tabulka pro Milise na kumulované funkci bezpečáka a řidiče ještěrky.
PepaSFI Odesláno 10. července 2009 Nahlásit Odesláno 10. července 2009 Takhle mi to přišlo. Za pravdivost / autentičnost neručím. tohle se vypráví co pamatuju, dokonce to bylo před pár lety ztvárněno v jakési televizní povídce. Tedy zřejmě urban legend.
tarmi Odesláno 12. července 2009 Nahlásit Odesláno 12. července 2009 čtu dobře? to dole je MINT WARMER? To ohřívá mátový pastilky?
Gilius Odesláno 13. července 2009 Nahlásit Odesláno 13. července 2009 4 Baker - to vážně netuším......
Baker Odesláno 13. července 2009 Nahlásit Odesláno 13. července 2009 Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu ... máte nádherné dětičky ... To jsou dvojčata? A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm ... Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote? " ... "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo vojel dvakrát ..."
Patrik Odesláno 13. července 2009 Nahlásit Odesláno 13. července 2009 Prijde nova ucitelka zemepisu do skoly. Otevre dvere do tridy, postavi se pred zaky a zacne: "Mile deti chtela bych Vam rict...." Ale deti po pani ucitelce zacnou hazet papirky a kricet, aby vypadla. Cela uplakana vybehne ven a utika # # za reditelem. Reditel ji utesuje: "Pani ucitelko, ja Vas chapu, ale jak to ucil je treba nejdrive zaujmout a teprve potom zacit vykladat. Pojdte, ja vam to ukazu." Reditel rozkopne dvere do tridy a zarval "Nazdar parchanti !" "Ahoj rediteli !" "Dokazete, vy polointeligentni hovada, natahnout # prezervativ na globus?" "A co je to globus, pane rediteli ?" "Tak prave to vam ted vysvetli vase nova ucitelka zemepisu."
skalis Odesláno 13. července 2009 Nahlásit Odesláno 13. července 2009 Prijde nova ucitelka zemepisu do skoly... :lol2:
Aldo Odesláno 13. července 2009 Nahlásit Odesláno 13. července 2009 Pan modelář: Možná to není úplně humor, ale rozhodně je to zajímavé.
VS Odesláno 15. července 2009 Nahlásit Odesláno 15. července 2009 Krocan na whisky Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
911 Odesláno 17. července 2009 Nahlásit Odesláno 17. července 2009 ČSSD připravila dvě superdaně: 76 a 100 procent
jfidler Odesláno 17. července 2009 Nahlásit Odesláno 17. července 2009 ČSSD připravila dvě superdaně: 76 a 100 procent A proč je to v sekci humor? :-|
Patrik Odesláno 17. července 2009 Nahlásit Odesláno 17. července 2009 A proč je to v sekci humor? :-| Černý humor, taky humor
911 Odesláno 17. července 2009 Nahlásit Odesláno 17. července 2009 A proč je to v sekci humor? :-| protoze me to pobavilo, proto. dalsi otazka.
Doporučené příspěvky