hufnor Odesláno 22. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 22. února 2008 Taky vypada vas den podobne? Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hufnor Odesláno 22. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 22. února 2008 Tip jak argumentovat, kdyz vam vase drahe polovicky budou spilat kvuli nakladnosti zaliby v hodinkach. Reknete jim, ze existuji i horsi konicky ... Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pan Nerozhodný Odesláno 22. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 22. února 2008 Říká Pepíček Aničce: "Aničko, pojď si hrát na doktora." Anička: "Tak jo. Dej mi třicet korun." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mnovace Odesláno 22. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 22. února 2008 Vědeckým výzkumem bylo zjištěno, že Prajzáci mají z každé věci trojnásobnou radost. Poprvé - když ji ukradou, podruhé - když zjistí, co to je a potřetí - když zjistí, že to můžou na něco použít Jo jo my jsme taková veselá kopa. BTW nechceš mi napsat tvou adresu, že bych se zastavil. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
babaq Odesláno 23. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 23. února 2008 (upraveno) Tak diky. A ja si myslel, ze novi clenove jsou vitani. Pardon. Jsou, ale více se zavděčí starým členům tím, že budou hlasitě ochat a achat nad jejich hodinkami, čímž jim stoupne sebevědomí a nechají vás vstoupit do klubu... Jinak no comment. A vtipy jsou - aspoň některé - dobré. A abych nekafral naplano, malý manželský set: Povídají si dva kamarádi: "Já jsem naučil ženu pořádku! Přesně v 18:00 musí být na stole večeře!" "A co když není?" "Tak nedostanu NIC!" Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu..!" Povídají si dva kamarádi: "Kolik bys mi dal za moji ženu?" "Ani halíř." "Ujednáno, je tvoje." "Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!" "Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!" Upraveno 23. února 2008 uživatelem babaq Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hufnor Odesláno 23. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 23. února 2008 (upraveno) Jsou, ale více se zavděčí starým členům tím, že budou hlasitě ochat a achat nad jejich hodinkami, čímž jim stoupne sebevědomí a nechají vás vstoupit do klubu... Jinak no comment. A vtipy jsou - aspoň některé - dobré. A to ja si zas myslel, ze hladit ego potrebuji vyhradne jedinci pysnici se kousky stylu ala R35PECT NiGGUH! Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Kvalita na zapestich zavedeneho clenstva se ve vetsine pripadu chvali sama! Upraveno 23. února 2008 uživatelem hufnor Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Hugo14 Odesláno 25. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 25. února 2008 Tak to jsou ony pověstné "zákopové hodinky".... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Andreas.ks Odesláno 26. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 26. února 2008 Nejen pro zdejší "railmastry"... Mama pracuje v kuchyni a počúva svojho 5ročného syna, ktorý sa v obývačke hrá s elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a syn spusti: "Vy somári, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy, debili, ktorí chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame!" Zdesená matka začne hneď synovi dohovárať a za trest ho pošle na dve hodiny do detskej izby, aby si zapamätal, že má rozprávať slušne. Po dvoch hodinách sa chlapec vráti k vláčiku: "Všetkým pasažierom, ktorí vystupujú pripomínam, aby si nezabudli vziať batožinu. Chceme vám poďakovať za to, že ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu. Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname, aby si malú batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte, prosím, že fajčenie je v tomto vlaku zakázané. Prajem vám prijemnú cestu." Matka sa začala spokojne usmievať a malý syn dodal: "A vy, ktorí ste nasraní z dvojhodinového meškania, choďte poďakovať tej krave v kuchyni." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Leclerc Odesláno 26. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 26. února 2008 Sice trochu morbidní, ale kdo má rád The Itchy & Scratchy Show ze Simpsnů, tak se mu to bude možná líbit... Výborný bonusy: "Potrapte toto zvířátko" http://htf.ebcz.net/ Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Baker Odesláno 28. února 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 28. února 2008 Dneska se uz stoji fronty na vsechno !!! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Filini Odesláno 6. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. března 2008 hrate golf a ani netusite co je v loptickach ! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
rmx Odesláno 7. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. března 2008 Pán si nese z hodinářství opravené starožitné pendlovky. Na ulici se srazí s jiným mužem, pendlovky mu upadnou na zem a rozbiji se. Zalomí rukama a vykřikne: " Taková škoda, co teď budu dělat " Dostane se mu klidné odpovědi: " No budete nosit náramkové jako každý jiný " zdroj Plzeňský denník Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hufnor Odesláno 9. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 9. března 2008 (upraveno) Tip na darek pro vase drahe polovicky. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Ovsem mozna by to nebyl zas az tak spatny napad a mozna byste nebyli poslani k sipku, kdyby na retizku viselo neco takoveho. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Coz by na druhou stranu bylo nechutne kacirstvi ... Upraveno 9. března 2008 uživatelem hufnor Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hufnor Odesláno 13. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. března 2008 (upraveno) Rekni odkud ti hosi jsou? http://www.timezone.com/library/twarped/twarped0019 Pro anglictinou vladnouci doporucuju i zbytek odkazu v sekci time warped http://www.timezone.com/library/twarped Napriklad The Horological Enquirer je vynikajici! Edit: aha, uz vim odkud jsou ty exkluzivni prizpevky safiho a ostatnich! Upraveno 13. března 2008 uživatelem hufnor Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jakubisko Odesláno 17. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 17. března 2008 Klobouk dolu pred temi animatory... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
johnb Odesláno 18. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 18. března 2008 myslíte, že bude tahle hustá kára šlapat jak švýcarský hodinky? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
lolohh Odesláno 26. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 26. března 2008 Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..." !!!! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
lolohh Odesláno 26. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 26. března 2008 A ještě jeden mi dneska přišel mailem: Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 100km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. Za pár vteřin PRÁSK ... vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s ním." Tak ho vezme domů, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže ... voda ... chleba ... kurva, ja ho zabil." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
bandicoot Odesláno 26. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 26. března 2008 Přišel mi spam, který pro toto fórum není OT. Vkládám jen Subject, ten fonetický přepis je úžasný (zbytek byl opravdu spam). Появились в продаже часы самых сексуальных людей планеты: Бреда Питта, Анжелины Джоли и Брюса Уиллиса Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Conrad Odesláno 28. března 2008 Nahlásit Sdílet Odesláno 28. března 2008 Aby jste nežili v iluzích tohle si o nás myslí a píší si mezi sebou Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!" Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!" Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď . .. . když děti ještě nespí"??? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky