HUMOR [2006-2020]

[Chorche]

Tohle je výborný

[Pepe]

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.

Ona: Chceš jebať, však ?

On: Aj múdrá si.

[kaoma]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali<br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left; "># # jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a když jsme vycházeli z<br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left; "># # domu, tak kočka kterou jsme předtím vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima<br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left; "># # nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy<br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left; "># # když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku,<br style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left; "># # zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Manželka,

# # která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc

# # prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát

# # dobrou noc své matce.

# #

# # Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to

# # trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se

# # schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji

# # dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji

# # musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po

# # schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do

# # zeleninového záhonu!'

# #

# # Ticho v taxíku bylo ohlušující.

 

 

 

 

 

 

U gynekologa. Sedí v čekárně muž a tváří se nezůčastněně. Všechny ženský ho upozorňují, že je asi ve špatný čekárně, že je to doktor pro ženský a tak podobně. Když na něho došla řada, doktor vyvalí oči a říka: "Co tu chcete, chlape? Snad víte co je to za ordinaci?" "Jo, to vím, pravě proto sem jdu. Poslouchejte mě, eden brácha je v anglii, druhý v norsku, ségra ve švýcarsku, rodiče v americe. No a já bydlím v čechách. No uznejte,nejsem p..a?"

 

 

 

 

definovať - zbavovať sa Fínov

# termofor - vtip o homosexuálovi

# pankhart - anglický názov pre tvrdý punk

# dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy

# fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie

# poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti

# snehurka - zmrazená jaternica

# demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej

# analyzátor - nechutne servilný človek

# ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe

# vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor

# virgule - povel obsluhe vírivky v kúpeľoch

# papuča - pozdrav manželke/svokre pri odchode

# matrika - po záhorácky "mat hovorí"

# doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov

# kongeniálny - úžasne nadaný kôň?

# drbol - doktor, ktorému odňali titul

# Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch

# Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho

# stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali

# semester - navigácia Estery na určité miesto

# štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

#

# Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime plastovú fľašu

od

# minerálky.

#

# Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.

#

# Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, keď ju vytiahneme zo

zásuvky.

#

# Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.

#

# Rýh na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného

brúsneho

# papiera.

#

# Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.

#

# Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou

olomouckých

# syrečkov s rumom.

#

# Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.

#

# Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

[kaoma]

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a když jsme vycházeli z domu, tak kočka kterou jsme předtím vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se Vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'

 

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

 

 

 

 

 

 

U gynekologa. Sedí v čekárně muž a tváří se nezůčastněně. Všechny ženský ho upozorňují, že je asi ve špatný čekárně, že je to doktor pro ženský a tak podobně. Když na něho došla řada, doktor vyvalí oči a říka: "Co tu chcete, chlape? Snad víte co je to za ordinaci?" "Jo, to vím, pravě proto sem jdu. Poslouchejte mě, eden brácha je v anglii, druhý v norsku, ségra ve švýcarsku, rodiče v americe. No a já bydlím v čechách. No uznejte,nejsem p..a?"

 

 

 

 

definovať - zbavovať sa Fínov

# termofor - vtip o homosexuálovi

# pankhart - anglický názov pre tvrdý punk

# dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy

# fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie

# poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti

# snehurka - zmrazená jaternica

# demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej

# analyzátor - nechutne servilný človek

# ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe

# vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor

# virgule - povel obsluhe vírivky v kúpeľoch

# papuča - pozdrav manželke/svokre pri odchode

# matrika - po záhorácky "mat hovorí"

# doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov

# kongeniálny - úžasne nadaný kôň?

# drbol - doktor, ktorému odňali titul

# Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch

# Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho

# stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali

# semester - navigácia Estery na určité miesto

# štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

#

# Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime plastovú fľašu

od

# minerálky.

#

# Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.

#

# Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, keď ju vytiahneme zo

zásuvky.

#

# Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.

#

# Rýh na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného

brúsneho

# papiera.

#

# Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.

#

# Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou

olomouckých

# syrečkov s rumom.

#

# Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.

#

# Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

[gougy]

Tohle je výborný

 

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.

Ona: Chceš jebať, však ?

On: Aj múdrá si.

 

Výborný!

[sureshot]

[sureshot]

[Gustaf]

tak pan kníže právě dostal od Krampoula "Bentajmy" co jdou obráceně. To asi hodí svoje PB do šuplíku

[bandicoot]

Z těch všech výmluv sralbotky Schettina chcípnu smíchy. Poslední verze, když mu neprošla výmluva na tmu je, že vypad z lodi ven a po žebříku nemohl vylézt zpět.

Ten šampón byl machr akorát v rozhalence na můstku a se šampíčkem na rautíku před starejma bábama.

[Jay Doll]

Nojo, když ony ty dvě funkce kapitána nejdou vůbec dohromady. Být milý a příjemný společník při oficiálních večeřích s hosty a zároveň v případě krize se zachovat jako Rambo a tahat utopené pasažéry z vody až do posledního muže... takového kapitána aby člověk pohledal

[organic]

Ani to není moc vtipné, ale dám to sem.

Bydlení udělané z raketového sila. Naprosto famózní.

Doporučuji si pustit videoprohlídku nemovitosti.

SILOHOME

[bandicoot]

Jay: Ale jo. Já ten zkrat dovedu pochopit. Rozbít kvůli blbý frajeřině loď za jardu baků to stačí samo o sobě aby člověk chtěl utýct domů do postele.

Ale jak se vymlouvá jak malej kluk, to je trapný.

Na řízení záchranných prací tam byl borec z venku, kapitán lodě měl jen zůstat. Ani se nemusel moc snažit, nikdo tam Ramba nechtěl.

Nehledě na to, že právě v rozhodnosti byl kdysi šarm chlapů. Nebylo to v nagelovaný hlavě

Upraveno 17. ledna 2012 uživatelem bandicoot

[simon_magus]

Z těch všech výmluv sralbotky Schettina chcípnu smíchy. Poslední verze, když mu neprošla výmluva na tmu je, že vypad z lodi ven a po žebříku nemohl vylézt zpět.

Ten šampón byl machr akorát v rozhalence na můstku a se šampíčkem na rautíku před starejma bábama.

 

ten pan je pod tezkou palbu bulvaru a delat z tohohle materialu zavery neni zrovna moudre.

a jestli si nekdo mysli, ze ridit podobnou lod je hracka, ze to staci jen naklikat na GPSce, tak se hrube plete.

 

...treba "jen" plnil ukol od zamestnavatele, ktery znel jasne "dobre pojistena lod nesmi kolem ostruvku projet"

Upraveno 17. ledna 2012 uživatelem simon_magus

[carpaccio]

Bydlení udělané z raketového sila.

Tak to je BOMBA!

 

Děkuji za link.

[quaero]

Žena připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.

?POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!

POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO? POZOR !!!!

OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT? HONEM !!!

POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!

? ? ? PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!?

KURVA PLOTNA.

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

?Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko ?????

Muž klidným hlasem odpoví:

"To jenom pro představu, jaké to je když se mi sereš do řízení auta!"

[dieegoo]

Trocha černého humoru...

[mikymik]

ten pan je pod tezkou palbu bulvaru a delat z tohohle materialu zavery neni zrovna moudre.

a jestli si nekdo mysli, ze ridit podobnou lod je hracka, ze to staci jen naklikat na GPSce, tak se hrube plete.

 

...treba "jen" plnil ukol od zamestnavatele, ktery znel jasne "dobre pojistena lod nesmi kolem ostruvku projet"

 

Aj, skoda ze tu uz neni +/- hodnoceni. Tento zasveceny nazor "z druhe strany" bych asi ohodnotil.

[bandicoot]

Trocha černého humoru...

 

Cituji Novinky:

Kapitán Schettino se u soudu také bránil nařčení, že z lodi utekl, ještě než skončila evakuace všech pasažérů, tvrzením, že do jednoho ze záchranných člunů ?spadl?, když ?zakopl?.

[Quido Morava]

(snad to tu nebylo - nejsem schopen to pročítat celé)

 

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.

Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků a provizí koupil/a

BMW?"

Odpovědi byly následující.

Firemní personalista: 2-3 měsíce

Firemní právník: Asi tak 6 měsíců

Vysoce postavený manažer: 2-3 roky!!!

U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Opravdu tak dlouho?"

Dotyčný manažer odvětil: "Hele, nepřehánějte - BMW není zrovna malá firma..."

[mikymik]

Cituji Novinky:

Kapitán Schettino se u soudu také bránil nařčení, že z lodi utekl, ještě než skončila evakuace všech pasažérů, tvrzením, že do jednoho ze záchranných člunů ?spadl?, když ?zakopl?.

 

Schettino je proste prima chlap, jen se mu lepi smula na paty s tim zakopavanim, blbou navigaci, nepratelskymi medii a lidmi, co nevydrzi par hodin zustat zivi pod vodou