geometr Odesláno 11. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 11. listopadu 2013 (upraveno) Moc pěkný. Připomnělo mi to, jak jsem byl jednou s malým synem (mohlo mu tenkrát být tak 3 roky) v hračkárně a on si tam prohlížel takovou tu dětskou hrkací sekačku a trochu a opravdu s citem (od mala to není žádný ničivec a destruktor) si s ní popojížděl po podstavci, na kterém byla vystavena. Přilítla nepříčetná, asi tak 25ti letá prodavačka a doslova ječí: "Nechte to být, nesahejte na to, to není na hraní!" Mně to v tu chvíli ohromně rozesmálo (hlavně s jakou vervou přilítla) a nezmohl jsem se než jen na něco jako: "Aha, škoda, já myslel, že jsme celou dobu v hračkářství, tak promiňte." Akorát chudák synek byl z té fúrie trochu v rozpacích. Upraveno 11. listopadu 2013 uživatelem geometr
Trojan Odesláno 11. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 11. listopadu 2013 Říká se tomu okuje, alespoň co já vím. A při kování dojde ke ztráte materiálu protože se na povrchu vytvoří co? Špony?
sibirnaya Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 presne tak, okuje jsou pri kovani, špóna je pri triskovym obrabeni, kdyz jebnes kladivem do kladiva, tak ulitne ulomek. jsem mel jeden v zapesti a prisel na to az za tri mesice..
Trojan Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Nebo taky můžeš sponu triskove obrabet v posteli, tusim na Morave se tak rika peknejm zenskejm. Odesláno z mého GT-I9100 pomocí Tapatalk
Honza.manta Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Nebo taky můžeš sponu triskove obrabet v posteli, tusim na Morave se tak rika peknejm zenskejm. Odesláno z mého GT-I9100 pomocí Tapatalk Tak tomu bych rozuměl!
FraK Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 (upraveno) :lol2: :lol2: Promiň, úplně to vidím naživo :lol2: :lol2: To musela být prča, tedy pro ty okolo. :lol2: Kdyby se to nestalo před 25 lety, tak bych byl určitě hvězdou Youtube. Dodnes na to všichni moji tehdejší spolužáci z průmyslovky vzpomínají. Po té ráně do hlavy se mi ale tehdy naštěstí nějak rozsvítilo a zavčas jsem pochopil, že rukama se prostě neuživím a dnes mi v kanceláři naštěstí podobná rizika nehrozí. Upraveno 12. listopadu 2013 uživatelem FraK
Návštěvník Radius Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 :lol2: I ten předchozí díl s K.H.Frankem byl luxusní!až mi tekly slzičky
schrapnel Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 (upraveno) Aha aky aladin:) Upraveno 12. listopadu 2013 uživatelem schrapnel
warann Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Je zvláštní, že romové tvoří zhruba 3% lidí, ale nikdy jsem na olympiádě nebo mistrovstvíí světa žádného neviděl....přitom existují i vyloženě levné sporty, takže na zázemí se vymlouvat nelze. Přitom černochů je ve sportu mraky. Tak kde je ten zakopanej pes ?Ale jsou obory, kde excelují....
Honza.manta Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Blbost - to je výmysl gádžů. Tmavočeši by nikam nelezli - ti by to rozebírali odspodu.
mondeo2 Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Dopis z táboraAhoj mami!Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky.Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu. Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl.Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí.Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit.Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. Tobylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucípovídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.Teď už, ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.Tvůj Béďa.
mondeo2 Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Alekdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle."Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe."Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jednokafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domuradsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehnedo postele a spi.Rano ho budi zena:"Tys byl vcera zas pekne statej, co?""Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu...""Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidnivozejk!"
Eman2208 Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Mě to uplně rozsekalo...Nemůžu se přestat smát...tohle je fakt tak blbý, až je to dobrý....
Ladin Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Ty voe, ja se tomu Ftefanovi směju už 3 minuty a nemužu přestat....ta moja říká, že mám histerák.......ale nemůžu si pomoct...........to je síla !!!!!!!
mondeo2 Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Mě to uplně rozsekalo... Celej Sládek.......................
PepaSFI Odesláno 12. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 12. listopadu 2013 Funguje spolehlivě _ORf909ya8jNdzCm0vesmd5hLTWgG33bEJKa9T3EIYubY8zwetw4EzTr_m1Adwr5fQMWhWs.jpghttp://www.mestoprodeti.cz/spolecenske-hry/hry-s-detmi/854-krvave-koleno.html
Doporučené příspěvky