Baker Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 Vyborne boty Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tomasek Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Patrik Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 Deník manželky. Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy. ¨ Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám a vrátila domů. Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila složenky, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží ne<doplň slovo pro soulož> na gauči! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
chose Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 podobné a více na http://lamer.cz/quotes/best/ Kruci, takhle od srdce jsem se už chvíli nezasmál Strašné je, že to čtu souběžně s Chronomagem a teď jsem se přistihl, že čekám ve vláknech pointu Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Peta-Biker Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 mengelis: Výborný odkaz, díky moc za něj Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
tombed Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí,že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí,že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek? u 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pavel Odesláno 3. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 3. února 2009 ZÁPISKY GYNEKOLOGA Sex je málem zabil "Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky." Muž v pasti "Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný." Hrála si s ním "Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu." Kam zmizel klíč? "Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta." Jahody se šlehačkou "V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu." Jdeme na ryby "Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!" Nemoc šíleného banánu "Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí." Sexy ping-pong "Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!" Může se to stát i vám I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
philipmorris Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 <on> Jo já myslím že jsi fajn kamarádka :-* <ona> Jéé to je mile <on> Kámo už je na měkko, ted jenom ji dostat do postele <on> Sakra promin vedle Komentář: Špatné okno podobné a více na http://lamer.cz/quotes/best/ Uz sem na strance 76 a rezu se strasnym zpusobem, to je proste masakr... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Návštěvník tolja Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 Zdroj Novinky.cz Je vědecky dokázáno ,že konečník a oko je vzájemě propojeno nervovou soustavou. Když byl zkušební vzorek píchnut skalpelem do oka, tak se posral a když byl bodnut do prdele, tak zbylé oko začalo slzet. To je jasný důkaz tohoto propojení. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Patrik Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 Další variace na téma muž a pivo Chodí pešek okolo Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
SRSONOR Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 Kuřáci po zdražení cigaret... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Aldo Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 Další citace z lamera: 00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet! 00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kubson Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 ROFL Emrová fakt nevím kam jinam než do humoru se tohle dá dát... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
911 Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 ROFL Emrová fakt nevím kam jinam než do humoru se tohle dá dát... tohle je k placi. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dingo Odesláno 4. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 4. února 2009 Když humor, tak humor. Někdy nasvítím v práci Lumino lampou a pak když si někdo všimne, na dotazy, přesvědčuju lidi, že se mi to takhle rozsvítí po delším sezení před monitorem. A někteří to sežerou !! Chá chá :thumbsup_anim: Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Patrik Odesláno 5. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. února 2009 Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu dustojnikovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky" "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha pošlete už konečně někoho". "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
911 Odesláno 5. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. února 2009 (upraveno) velmi trefne Upraveno 5. února 2009 uživatelem 911 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
SAS Odesláno 5. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. února 2009 Zajímavá nabídka služeb Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jarett Odesláno 5. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. února 2009 Kukačkové hodiny ... Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé,jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat. Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" pta se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v chrámě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se přesto svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježíše: "Pane, co mam dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Patrik Odesláno 6. února 2009 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. února 2009 Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: "Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky