Přejít na obsah

HUMOR [2006-2020]

saboter

Od saboter
v Ostatní diskuse a zábava

 Sdílet

Doporučené příspěvky

  • Odpovědi 47,8tis.
  • Vytvořeno
  • Poslední odpověď

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Populární příspěvky

tombed
tombed

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odv

Návštěvník milosklikar
Návštěvník milosklikar

Vím že je to humorné, ale chtěl bych vidět nás čechy jak zvládáme vietnamštinu. Oproti cikánům jsou pro mě pracovitý národ a rád si u nich zeleninu bez posměšků koupím. Spíš se usmívám nad liskou příz

VS
VS

Co je na negativu k smíchu?

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

mondeo2 MegaXXLzávislák

mondeo2

Odesláno
Odesláno

To mě rozsekalo :D :D :D

 

Taky jeden přidám:

 

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."

Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

to už tu taky bylo

Toryco Pokročilejší začátečník

Toryco

Odesláno
Odesláno

Nedávno jsem četla na netu článek o tom, že některá call centra píší o svých zákaznících komentáře o tom, jak na ně působil. Já kdysi v jednom pracovala a nic takového tam nebylo. Ale stejně mi to po čase nedalo a pro sebe jsem si sepsala něco na památku :D

Třeba Vás pobaví. Jména jsou samozřejmě smyšlená, jen u pana Octa to nešlo, ztratilo by to pointu.. Text kurzivou je můj komentář k určité konverzaci.

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Dobrý den, tady Vocet, kyselej, osmiprocentní, já bych si chtěl objednat ??.?

Smysl pro humor je úžasná vlastnost. Vědci by mohli přijít na to, jak jí dát do povinného očkování třeba ve školním věku. Ježíš, to by jsme hned měli o něco jednodušší život.

 

?Dobrý den, já jsem si u Vás udělal objednávku a chtěl bych do ní ještě něco přidat.?

?Určitě, to není problém, řekněte mi Vaše jméno a příjmení?

?Chuck Norris?

To, že ten chlap je fakt všude jsem tušila, ale že mluví česky a chce si u nás objednávat by mě ani ve snu nenapadlo.

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Dobrý den, já bych si u Vás chtěla objednat a zboží poslat domů.?

?Není problém, už jsme u nás někdy objednávala??

?Ne, nikdy.?

?Dobře, řekněte mi tedy Vaše jméno, příjmení a adresu, prosím.?

?Nevím, proč bych Vám měla dávat svojí adresu, to je moje soukromá věc!?

Ojojoj, drsňačka, tak jí to tedy pošleme kam?

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Dobrý den, děvče moje krásný, líbezný, usměvavý, tady Cibulka Zdeněk. Japak se dneska máte? Dlouho jsem Vás neslyšel. Kudy chodím, tudy vás chválím, holky jedny šikovný. ?..?

 

Teď jsem červená jak rak ?

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Dobrý den, tady Halata. Jen volám, abych Vám řekl, že jsem Vám tam všem poslal balík s bomboniérami. Každá si tam vyberte, která komu chutná.?

Tak nemáme se tu špatně ...

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Tady Petra ?. Pavlisová ? máte Princeznu ze mlejna??

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?(Ticho) ?. máte Princeznu ze mlejna??

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Tady Petra,?

?Ano, já vím, kdo jste, dobrý den.?

?Dobrý den, tady Petra ?. Pavlisová???

Však já jí naučím zdravit.


 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Dobrý den, už vyšel nový katalog??

?Ano, nový katalog se začal rozesírat minulý týden.?

Katalogy umí posílat každý, ale zozesírat ?.

Dokonalá ukázka toho, jak se písmenka pletou po pár hodinách telefonování. Ne vždy si toho zákazník všimne, v tomto případě si pravděpodobně myslel, že se přeslechl. V následujícch příkladech tomu tak ale nebylo ?

 

?......... a ještě bych chtěl 629374.?

?To je kniha Svědění (mělo být svedení) pravého gentlemana za 199kč.?

?.........ha ha ha ha ha ha ha.?

Musím přiznat, že tohle pobavilo všechny okolo, nejenom zákazníka.

 

?Ještě poslední pohádku chci 134729.?

?No ale to není pohádka, to je erotický film.?

?..... Ale ne, to je opravdu pohádka, viděla jsem jí v kině ?. ?

Dobré faux pas :)

 

Někdy umíme zákazníka i vystrašit ?

 

?Aj posledný titul by som ráda číslo 55495, ďakujem.?

?Elektrická sedačka (měla to být sekačka) za 60 EUR.?

?........preboha, ja nechcem žiadnu elektrickú sedačku, ale kosačku ?.

Chápu :)

 

?Vomáčková Monika, dobrý den.?

?Zdravíčko, tady Nešpůrek, poslali jste mi rychlovarnou konvici, ale ona je nějaká vadná, ona vaří furt, tak bych to rád vrátil ?..?

Njn, pro tak hyperaktivní konvici bych taky neměla využití.


 

?..... jsem si zadala objednávku na mojí adresu, ale balík je v Praze ?. to jako pak půjde ke mě??

?Kde bydlíte??

?Makarska. Jsem se sem vdala.?

?Ale my dodáváme zboží jen do Čech a na Slovensko.?

?Ahááá ?.. a Vy by jste mi ten balík na poště nemohla vyzvednout?..??

:-O :-O :-O To myslí vážně tuhle otázku? :-O

 

Prostě sranda musí být i kdyby na chleba nebylo. :)

Lu2cz Megazávislák

Lu2cz

Odesláno
Odesláno

Jeden starsi kousek :

V porodnici se sejdou Nemka, Ruska a Ceska, ktere ve stejny vecer porodi. Jak uz to tak byva, personal vse poplete a neoznacena miminka daji dohromady do jednoho pokoje. Druhy den rano si maminky prvorodicky jdou vyzvednout sve potomky a primar jim sdeluje tu nestastnou nehodu s tim, ze opravdu nevi, jak deti bezpecne a rychle rozlisit a zjistit, ktere mimino patri komu.

 

Nemka se zamysli a pak hodne nahlas zarve: "heil Hit.er!!!" Jedno z miminek okamzite zvedne pravou rucku, Nemka ho popadne a odchazi. Bezprostredne po ni Ruska popadne dalsi mimino a odchazi za Nemkou. Ceska ji zadrzi a povida: "No pockej, pockej, jak jsi to mohla tak rychle poznat?!" A Ruska na to: "To je jednoduche... Jakmile Nemka zarvala, ten muj zatnul pesti...a ten Tvuj se po.ral!!!"

 

;)

martar MegaXXLzávislák

martar

Odesláno
Odesláno (upraveno)

Pobavilo mě: obě mé dvouapůlleté dcery dostaly před časem dřevěné hodinky, až doteď jim nevěnovaly nijak přehnanou pozornost, ovšem před malou chvilkou měly snad desetiminutovou diskusi na téma, které jsou lepší. Sedly si vedle sebe, vzájemně si je ukazovaly na zápěstí a pak si je sundaly, daly před sebe na stoleček a všelijak je zkoumaly a komentovaly.

 

Paternita potvrzena :)

Upraveno uživatelem martar
siwi MegaXXLzávislák

siwi

Odesláno
Odesláno

Pobavilo mě: obě mé dvouapůlleté dcery dostaly před časem dřevěné hodinky, až doteď jim nevěnovaly nijak přehnanou pozornost, ovšem před malou chvilkou měly snad desetiminutovou diskusi na téma, které jsou lepší. Sedly si vedle sebe, vzájemně si je ukazovaly na zápěstí a pak si je sundaly, daly před sebe na stoleček a všelijak je zkoumaly a komentovaly.

 

Paternita potvrzena :)

Martine, tak tohle je spolehlivější než test DNA :-D
mondeo2 MegaXXLzávislák

mondeo2

Odesláno
Odesláno

To asi za chvilku humor nebude.............

 

 

Po důchodové reformě v ČR - Jedu z práce. Je mi 73 let. Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu,když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz. Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

straspol MegaXXLzávislák

straspol

Odesláno
Odesláno

To asi za chvilku humor nebude.............

 

 

Po důchodové reformě v ČR - Jedu z práce. Je mi 73 let. Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu,když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz. Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

JEŽIŠMARJÁ ! 

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
 Sdílet
Přejít na přehled témat
×
×
  • Vytvořit...