AndyAaron Odesláno 3. března 2018 Nahlásit Odesláno 3. března 2018 ?Cau Holky, co delate???Hrajem Wimbledon.??Juuu, muzu si taky pinknout???Ty ne, Ester!?
Hasič Odesláno 3. března 2018 Nahlásit Odesláno 3. března 2018 Koukni na toho ču...., jaky má hodinky!
roura74 Odesláno 4. března 2018 Nahlásit Odesláno 4. března 2018 Tohle na mě vyskočilo myslím, že na IG.Super. Zrovna jsem dnes ukazoval manželce jeho video, když měla poznámky k mému solení kachních prs, že prý je sůl všude.
wizard-ov Odesláno 4. března 2018 Nahlásit Odesláno 4. března 2018 Jinak, pro mladší - takhle uměla pařit Alla
Radek124 Odesláno 4. března 2018 Nahlásit Odesláno 4. března 2018 (upraveno) Užijme si to - za pár let, až se i ukrajinské kozatice pozvednou "na naši civilizační a lidskoprávní úroveň", nebudou nám ukazovat kozy, ale visačky "Me-e-é-Tůůů" na burce... Upraveno 4. března 2018 uživatelem Radek124
mondeo2 Odesláno 5. března 2018 Nahlásit Odesláno 5. března 2018 (upraveno) nóó, konečně správnej ze života.................. :lol2: bo jsem si vzpoměl, jak jsem si po návratu z hospody v pátek ve dvanáct v noci dal na osum piv a pět zelenejch misku sgedínu a v jednu v noci jsem už potupně vracel ten segeďák do záchodový mísy ................. Upraveno 5. března 2018 uživatelem mondeo2
wizard-ov Odesláno 6. března 2018 Nahlásit Odesláno 6. března 2018 Musíš grcat přes zuby a říkat si - Maso nedám !
Hardslimer Odesláno 6. března 2018 Nahlásit Odesláno 6. března 2018 Tak to hubnuti mi vzdy pripomene tento stary, ale dobry frk:
Baker Odesláno 6. března 2018 Nahlásit Odesláno 6. března 2018 http://www.reflex.cz/clanek/zpravy/85516/ministr-zdravotnictvi-zimbabwe-si-stezuje-ze-cinane-vyrabeji-male-kondomy-ti-slibili-ze-se-polepsi.html
Honza.manta Odesláno 6. března 2018 Nahlásit Odesláno 6. března 2018 "Jsi báječná žena, Marie. Věčná škoda, že jsem Tě nepoznal dřív než pivo." Vladimír Renčín ........... Manžel se vrací pozdě v noci domů a říká manželce:"Zdržel jsem se v hospodě. Chlapi závodili, kdo toho nejvíc vypije!"Manželka na to:"Hm, tak mi řekni kdo byl druhý!" ........... Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:"Tak teď jsi mě ale vážně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!" ........... Manželka vyčítá manželovi:"Jak jsi se mohl tak příšerně opít?!""To bylo v sebeobraně.""Co to blábolíš?""No cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!" ........... "Četl jsi o škodlivosti alkoholu?""Jo.""A přestal jsi pít?""Ne, číst!" ........... "Když se pořádně napiju, tak se nikoho a ničeho nebojím!""Ani manželky?""No, tak moc jsem se ještě nikdy neopil." ........... Přijde chlapec do hospody, sedne si a říká servírce. "Jednu desítku!"Servírka na to: "A kolik ti je, chlapečku?""Deset!""A nestačil by ti džus?""Stačil, ale chybí mi dvě koruny ..." ........... Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?""Jednomu staršímu muži.""Od kdy jsi takový lidumil? A co vlastně ten chlap dělal?""Čepoval pivo!" ........... Baví se Angličan, Francouz a Čech. Angličan říká: "My v pondělí začneme stavět hotel a v pátek už se v něm bydlí!" Francouz na to: "To nic není. My v pondělí začneme stavět obdchoďák a v úterý už se v něm nakupuje!" Čech nad tím mávne rukou a povídá: "To u nás začneme v pondělí ráno stavět pivovar a v deset už jsou všichni ožralí!" ............ Víte jak si chlap představuje menu o sedmi chodech? Guláš a šest lahví piva! ............ Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování najde kouzelnou lampu, zapálí ji, objeví se Džin a nabídne mu splnění tří přání."Chci jedno pěkně vychlazené pivo!" rozkáže Čech.Objeví se nádherně orosená láhev, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama naplní studeným pivem."To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne," praví Džin. "Jaká jsou tvoje další dvě přání?"Čech bez váhání odpoví: "Dej mi ještě dvě takové!" ............. "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.""Nepovídej, ty jsi byl v lese?""Ne, ale v hospodě došlo pivo!" ............. Potkají se dva kamarádi."Kam jdeš?""Na pivo.""Ty mě vždycky ukecáš!" ............. "Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko.""To asi nepůjde, pane doktore.""Pročpak?""Už jste někdy snědl pětatřicet jablek za den?" ............. "Chleba" je velmi tragický příběh obilí, jenž se chtělo stát PIVEM, ale bohužel mu to nevyšlo ... ............. "V té nové hospodě mají pivo jako křen.""No asi na tom něco bude, když mi vždy při placení vyhrknou slzy!" ............. Ptají se pivaře kamarádi: "Proč zavíráš oči, když piješ?""Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!" ............. Znáte tři základní české lži?1. Jdeme na jedno.2. Dopijem a půjdem.3. Od zítřka nechlastám.
RenEdi Odesláno 6. března 2018 Nahlásit Odesláno 6. března 2018 já se snažil naposled obhájit tyto lži: 1. Motorku bych si nikdy nekoupi.2. Byla to výhodná koupě.3. Bude to čistě pánská jízda.
leebauer Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 já se snažil naposled obhájit tyto lži: 1. Motorku bych si nikdy nekoupi.2. Byla to výhodná koupě.3. Bude to čistě pánská jízda.A ještě tam podle mě chybí - jsme fakt jenom kamarádi
leebauer Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 Příchod z hospody.Jardo, vždyť ty máš vypíchlé oko a utrženou ruku! Ale no jó. Vsadil jsem se s chlapama vo voko, že mi neutrhnou ruku.
Honza.manta Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 Oko dobrý - ještě, že jsem v práci, jinak by to odskákal monitor.
leebauer Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 Skákající monitor by mě dnes asi taky pobavil.Bohužel ten co do něj momentálně v rachotě čučim, vypadá že asi za chvíli zdechne.Sakra chci jít na oběd a ne zas na AjTý - že moje monitory maj asi nějakou virózu.Tenhle rok už třetí.Smůla a nebo konspirace? Pravda a láska - a nebo lež a nenávist? Já měl s tou chřipkou asi ještě nějakej den ležet.Nebo bylo těch prášků moc? Herdek, mě je nějak dobře.
Duke650 Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 Dva delší, ale dobré Projekt manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A).(PM) Musíme okamžite pripraviť ?List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne?. Ste pripravená?(A) Áno som.(PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: ?Kurvy, do piči!?(A) Vážený kolegovia!(PM) ?Každý jeden chuja robi!?(A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.(PM) ?Pijú kávy a honia si vtákov!?(A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.(PM) ?Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.?(A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.(PM) ?Jebať všetkých!!!?(A) Na základe týchto zistení nariaďujem:(PM) ?Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.?(A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.(PM) ?Zvyšné stádo nech vyjebe sám!?(A) Ostatným zamestnancom, podieľajúcim sa na momentálnom stave, manažér výroby musí udeliť adekvátne sankcie, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.(PM) Do piči!(A) Riaditeľ závodu. Historické okénkoKe konci války se v jednom jihoamerickém státě konala recepce, které se účastnil velvyslanec horthyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil fašistickým vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se ho vyptávat na poměry za oceánem.Pane velvyslanče, pozdravil jste nacistickým pozdravem, že? To znamená, že jste příslušníkem nordické rasy?Ne, my Maďaři jsme mongolského původu.Aha, takže Váš stát leží někde v srdci Asie?Ne, ne, my jsme evropský stát!Jistě evropský, a pokud se nemýlím, tak váš titul zní ?Královský velvyslanec?. To znamená, že pocházíte z Maďarského království? A jak se daří jeho královské výsosti?Promiňte to je omyl. My už krále dávno nemáme, nám vládne admirál.Omlouvám se, znamená to tedy, že jste námořní velmoc?Nikoliv, my jsme vnitrozemský stát.Zajímavé, a jste zapojeni do té velké evropské války?Jistě, naše armáda se statečně bije na bojišti!Znamená to tedy, že máte nějaké územní požadavky na jiných státech?Ano, máme velké územní požadavky.A na kom je uplatňujete pane velvyslanče?Na sousedech, to jsou Slováci a Rumuni.A to jsou tedy Vaši nepřátelé?Ale kdeže, to jsou naši spojenci!Spojenci? A s kým tedy válčíte?Se Sovětským svazem!Aha, a proti tomu máte také územní požadavky?Ne, proti Sovětům ne.To je velmi podivné, a co na to říká Váš admirál?Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je totiž v zajetí!Admirál je v zajetí? A kdo ho proboha zajal?Němci.A to jsou také Vaši nepřátelé?Kdeže! To jsou naši nejoddanější spojenci a přátelé!
bohus76 Odesláno 7. března 2018 Nahlásit Odesláno 7. března 2018 já se snažil naposled obhájit tyto lži: 1. Motorku bych si nikdy nekoupi.2. Byla to výhodná koupě.3. Bude to čistě pánská jízda.To mi připomnělo:instant:Pre novacikov na fore, extrakt z chronomagorskeho frazeologickeho slovnika:"Nic co by neslo rozlestit" - hodinky su normalne doje*ane ako kazde ine"Byla to zajimava zkusenost" - vacsiu pi*ovinu som v zivote neurobil, uz to nikdy nezopakujem"Hodinky si sveho kupce jiste najdou" - su skarede, drahe a urcite aj sm.dia, ale nehodi sa to povedat nahlas"Mam prirozeny nadhled" - co uz s tymi Rolexami, ked som za nich vyvalil take love.
Doporučené příspěvky