martini Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 Drahy zivote, kdyz se nekdy priste zeptam: "Muze byt tenhle den jeste horsi?" Tak je to recnicka otazka... NENI TO VYZVA! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Mike-72 Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 Drahy zivote, kdyz se nekdy priste zeptam: "Muze byt tenhle den jeste horsi?" Tak je to recnicka otazka... NENI TO VYZVA! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
gougy Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 pro pokročilé Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
heboš Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 Netrapte se pro ty, kteří vás pomlouvají za zády. Znamená to, že jste krok před nimi a oni tudížv dokonalé pozici, aby vám mohli políbit p...l... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Hasňa Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 ...ale taky nakopat do riti. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dr.Watson Odesláno 5. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 5. října 2011 D-Fens v akci?? odkaz na bulvár. Tak Ochránce nebohých už má jméno i blog... SuperVáclav se představuje... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
vlasta66 Odesláno 6. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. října 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gustaf Odesláno 6. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. října 2011 tohle http://www.novinky.cz/domaci/246629-romove-zakladaji-politickou-stranu-zatim-se-jmenuje-adaj.html Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Marty35 Odesláno 6. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. října 2011 Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného- ? učit na základní škole! Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli. Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení ? všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy. Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky ? musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. ?Kreténe, debile, zm.de!? ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: ?m..ám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení ?čůráku? je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi ?vole?). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše ?bríle?, ?výtr? či ?lžýce?. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při ?totálním výtlemu? začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm? jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, m.d, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte... Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: ?Jsem gay, jsem teplej!? Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník ?jako že jste jednička? (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: ?Drž hubu, prase, buzno, faráři!? Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor. ?Můžu na záchod?? ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. ?To si snad děláte p...l? To je moje právo!? začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Karki Odesláno 6. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 6. října 2011 Přišlo mi to mailem. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Thomas Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 A Kentucky State Trooper was patrolling late at night off the main highway. He sees a couple in a car, with the interior light brightly glowing. He carefully approaches the car to get a closer look. Then he sees a young man behind the wheel, reading a computer magazine. He immediately notices a young woman in the rear seat, filing her fingernails. Puzzled by this surprising situation, the trooper walks to the car and gently raps on the driver's window. The young man lowers his window. 'Uh, yes, Officer?' The trooper asks: 'What are you doing?' The young man says: 'Well, Officer, I'm reading a magazine.' Pointing towards the young woman in the back seat the trooper says: 'And her, what is she doing?' The young man shrugs: 'Sir, I believe she's filing her fingernails.' Now, the trooper is totally confused. A young couple, alone, in a car, at night in a lover's lane... And nothing obscene is happening! The trooper asks: 'What's your age, young man?' The young man says: 'I'm 22, sir.' The trooper asks: 'And her.... what's her age?' The young man looks at his watch and replies: 'She'll be 18 in 11 minutes Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
obrbobr Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 James Bond laškuje v báru s překrásnou ženou : " ? a mám taky úžasně chytré hodinky. Tak teď třeba mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky", žena na to : ?ale já mám na sobě kalhotky?. James poklepe na hodinky, přiloží zkušeně ucho a povídá : ?Sakra, že by sly napřed ?? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Thomas Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Mirek Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 "If your girlfriend is fat tell her to walk 20 miles a day, in a month she will be 600 miles away." aby přítelkyně neodvětila: "I decided to burn lots of calories today so I set fat kid on fire." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Thomas Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
sureshot Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 ... chvilu mi teda trvalo nez som to chytil ale dobry joke rychlopreklad 1. nick, v tomto starom kabate som nasla listok na opravu hodin 2. doprcic, ten listok je stary 12 rokov! uplne som na to zabudol 3. no, ale ten obchod tam stale je, som zvedavy ci aj hodinky 4. BUDE TO HOTOVE VO STVRTOK .... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mondeo2 Odesláno 7. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 7. října 2011 chvilu mi teda trvalo nez som to chytil ale dobry joke rychlopreklad 1. nick, v tomto starom kabate som nasla listok na opravu hodin 2. doprcic, ten listok je stary 12 rokov! uplne som na to zabudol 3. no, ale ten obchod tam stale je, som zvedavy ci aj hodinky 4. BUDE TO HOTOVE VO STVRTOK .... To je skoro jak u nás :D Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
GentlemanT Odesláno 8. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 8. října 2011 Snad to tu ještě nebylo... Dominic Wilcox creates ?Moments in Time? watch sculptures Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dr.Watson Odesláno 8. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 8. října 2011 Nová dávka od Chechtavého tygra (NP) Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A prroč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do p....e a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat." Chirurg s neurologem jsou na procházce a před nimi jde takovou podivnou poskakující chůzí nějaký chlápek. Neurolog říká, že by se vsadil, ze ten pán je v terciárnám stádiu syfilidy. "Ne," povídá chirurg, "já bych řekl, že jde o zfušovanou výměnu kyčle." Chvili se tak dohadují a pak se rozhodnou, že se pána zeptají. Tak ho doběhnou, představí se a řeknou mu, o čem se právě teď dohadovali. Pán se ušklibne a povídá: "No, pánové, tak jsme se spletli všichni tři. Já se původně domníval, ze to bude jenom takovoe tichej, nenápadnej prd..." Pan Novák těsně před smrtí prosí ošetřujícího lékaře, aby do úmrtní zprávy napsal jako příčinu smrti AIDS. "Ale pane Nováku, vy přeci nemáte AIDS, ale rakovinu prostaty?!" "To je jedno. Vysvětlím vám tři důvody: - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, - soused se podělá strachy, protože už mi léta chodí za manželkou. - manželka si do smrti nevrzne." Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: "s..u na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!" Po objevu radioaktivního zářiče v Praze oznámila Angela Merkelová, že v důsledku událostí v Česku uzavře všechna hřiště v Německu a bude hledat alternativní zdroje dětské zábavy. A jeden proti lidskosti: Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám problém. Můj ***** zčernal a vypadá to, že každým okamžikem upadne." Doktor pánoví poručí, aby sundal kalhoty, pak ***** zblízka chvíli zkoumá a nakonec říká: "Nic se nebojte, to vyřešíme velmi rychle. Vylezte si na tuhletu židli... skočte dolů... no vidíte, už upad!" Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
vikhra Odesláno 8. října 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 8. října 2011 Ale dám to do "Humoru" (prozatím). http://www.czechfreepress.cz/evropa/nemecko-se-udajne-pripravuje-opustit-eurozonu-tiskne-marky.html Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky