HUMOR [2006-2020]

[zviry]

TROCHA POEZIE NIKOHO NEZABIJE
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and TIM BOOKED TWO!

[Frantik]

Co má společnýho špenát a anální sex?

Když vám ho v dětsví nutí, v dospělosti ho nesnášíte.

Ty vole     

[mondeo2]

Zubař povídá svému pacientovi:
"Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce.
"Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?"

 

 

a něco ze sítě:

 

 

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

-----

<Morituri> Ta tvoje mladá je divná
<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?
<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.
<Monty> JAKOU JINOU!!!

------

<a> Tak prijd tak v sedm, dame rumik a pak pudem na kofolu, ne? :-)
<b> Oukej, to zní dobře ;-)
<a> Akorat je ten rum teplej...
<b> Tak ho dej za vokno, ne?
<a> Sikula, to me nenapadlo
...
<a> mozna me melo napadnout, ze bydlim v prizemi
<b> Chápu, mám koupit rum...

------

10:15 <Zoe4ever> Mozem sa nieco spytat?
13:40 <oceans@progamingshop> Ano
13:40 <Zoe4ever> U vas sa vzdy tak dlho caka na odpoved?
17:23 <oceans@progamingshop> Ano

------

<Trinity> Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
<Pavel> dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
<Jirka> Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi

-------

<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

------

<Big_boss> Kenny, muzes prosim te zjistit, kdo ma kartu s ID Z12U3? Podle logu vcera odchazel posledni a nezavrel okno v prizemi. Uz me to stve, nedostane premii.
<Kenny> Jo, mmnt
<Kenny> To je tvoje karta
<Big_boss> Vsichni se hned prestante smat nebo tu premii nedostane nikdo!

------

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo

Upraveno 4. ledna 2014 uživatelem mondeo2

[Honza.manta]

Zubař povídá svému pacientovi:

"Mám pocit, jako byste měl moje koule v ruce.

"Ano, pane doktore. Nechceme si přece navzájem působit bolest, že?"

 

 

[Daemonultimate]

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?

<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo

Ten ze života mě dostal.

[StefanM]

mondeo2: kedysi som tiez vela casu travil na lamerovi 

 

<a> Cest, je tu někdo kolem 14ti?
<b> jj
<c> jj
<d> jj
<a> tak děte do prdele, tohle je pro dospělý!

Komentář: aneb kdo chatuje v sekci 18+

[mondeo2]

jo lamer, ale už to trochu upadá

[Honza.manta]

Na smrtelné posteli leží 90tiletý milovaný manžel, otec, dědeček.

Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.

Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: ?Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."

A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.

Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování televize s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? nemám, kurva, žízeň!!!

[vwtyp11]

Nudíš se.....??????...........

pošli sms v tvaru............Jsem tehotná !!!

..........na náhodné číslo......

[mondeo2]

Nudíš se.....??????...........

pošli sms v tvaru............Jsem tehotná !!!

..........na náhodné číslo......

 no tvl to mě ještě nenapadlo, to je dobrý to někdy vyzkouším..................

[siwi]

 Na smrtelné posteli leží 90tiletý milovaný manžel, otec, dědeček.

Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.

Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: ?Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."

A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.

Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování televize s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? nemám, kurva, žízeň!!!

Jako ze života 

[Kapo]

z lameru a ze života

 

<kocul> tak jaky je spolecny bydleni
<rude.x> Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno porno (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
<kocul> takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
<rude.x> Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat. 
<kocul> no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
<rude.x> Pátek rušim, jdu na balet.
<kocul> wtf?

[Bob]

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a

lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho

prohlídne a pak povídá:

"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do

***** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde

ven a povídá:

"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to

nevrátilo?

"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

[mondeo2]

Ze života:

 

 

Žena volá svojí mamince:
"Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!"
Matka odpovídá:
"Ne, ne, miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijdu bydlet k vám!!"

[Tomas_2002]

TROCHA POEZIE NIKOHO NEZABIJE

Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).

Po 5 minutách vystoupil kazatel:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu."

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and TIM BOOKED TWO!

 

To je jeden z těch vtipů, který na papíře tak dobře nevyniknou....:-)

[Z. Paul]

 

[Filip.J]

Mně to tam strčil profík   

[varjag]

 

 

<Morituri> Ta tvoje mladá je divná
<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?
<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.
<Monty> JAKOU JINOU!!!


<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

fakt skvělý, Morituri musí bejt klasik, s ním bych chtěl mít dvojdomek!

Upraveno 4. ledna 2014 uživatelem varjag

[laskajefajn]

[straspol]

Na smrtelné posteli leží 90tiletý milovaný manžel, otec, dědeček.

Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle.

Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: ?Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."

A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.

Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování televize s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší? nemám, kurva, žízeň!!!

Tak ten mě úplně zbořil.  Rozlil jsem si ranní kafe do klávesnice  a upustil chleba s medem na desetiměsíčního syna. Padnul samozřejmě namazaným dolů. řehtal jsem se ještě když jsem ho sprchoval a mladej z toho měl taky docela bžundu