HUMOR [2006-2020]

[spineshank]

# Radio Sprint Ostrava:
# 
# 
# 
# Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Mašek
# vyhlásili pro posluchače soutež. Princip byl v tom, že se soutěžícího,který se
# dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali
# jeho/její partnerce a položili úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně
# shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.
# 
# 
# 
# Moderátor: Dobrý den Petře
# 
# Petr: Zdravím...
# 
# Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo': kdy jsi se
# naposledy miloval?
# 
# Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno po rozcvičce...
# 
# Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo? 
# 
# Petr: Hahaha, asi 10 minut...
# 
# Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?
# 
# Petr: To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná....
# 
# Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!!!
# 
# Petr: No, tak dobře, na kuchyňském stole.
# 
# Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...
# 
# 
# 
# Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..
# 
# Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!
# 
# Jana: Ahoj Petře
# 
# Petr: Čau zlato
# 
# Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano? 
# 
# Jana: Proboha to je přílis osobní - to nemůžu říct!!!
# 
# Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme
# přece o zahraniční dovolenou!!!
# 
# Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno jeste předtím než odešel Petr do práce..
# 
# Moderátor: Jano, Tvá první odpověd souhlasí!!! Tak že zde je druhá otázka, jak
# dlouho to trvalo???
# 
# Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...
# 
# Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na hodinky!! A
# teď ta třetí - kde???
# 
# Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě za
# to!!!
# 
# Petr: No tak Jano, už i tak to posluchaci ví...
# 
# Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........
# 
# Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!! /výbuch smíchu
# po celé Severní Moravě/
# 
# Moderátor po reklamě: Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme
# jim všichni šťastnou cestu...

[rooosta]

  V 7. 10. 2016 v 13:15, Jeremy napsal:

:-)

 

 kktina Chuck sa narodil 10.03.1940 :-)  ale v konečnom dôsledku ako 5 ročný to mohol zariadiť....

Upraveno 7. října 2016 uživatelem rooosta

[Micey]

Chuck sám rozhoduje, kdy se narodí či narodil. 

 Mně se líbilo, že pistole spí s Chuckem Norrisem pod polštářem.

[clockyclock]

)) https://www.facebook.com/lubos.do/posts/1128967377140190

[Bells]

Todle mě dneska totálně rozbilo a přitom taková blbost, holt ze života no

 

 

[Bells]

To nevadí, tebe tady taky spousta lidí nechápe, takže v pohodě.

[Jeremy]

  V 7. 10. 2016 v 13:31, rooosta napsal:

 

kktina Chuck sa narodil 10.03.1940 :-) ale v konečnom dôsledku ako 5 ročný to mohol zariadiť....

Chuck Norri se narodil nekolikrat, mas neuplne informace!

[wizard-ov]

Spineshank & Bells 

EDIT: no doprdele - teď jsem najel na tu Tombedovu fotku - né, tohle né.... 

Upraveno 7. října 2016 uživatelem wizard-ov

[odjinud]

Kamarád na to měl nějakou MC kazetu, kde se zrovna zpívalo "Satane, povstaň!" Nějaký metal, či co.

 

Když viděl koukátkem, že někdo takový je na chobně, vrazil to tam, pustil nahlas a pak otevřel :-)

 

 

  V 6. 10. 2016 v 19:30, tombed napsal:

2016-10-06 21.28.02.png

[Potkan]

Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.

"No dobře, ale jakou?" 

"Tu nejtenčí." 

"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" 

"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. 

Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" 

Přikývl jsem. "Ano." 

Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" 

Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." 

Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. 

Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" 

Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" 

Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..."

Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. 

Na pozdrav ani neodpověděl. 

Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"

Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

[clockyclock]

Co je lepší než slyšet "Miluju tě"?

Ten "Krrrrrrrr" zvuk, co dělá bankomat, když vybíráš peníze..

[varjag]

  V 7. 10. 2016 v 14:55, Bells napsal:

To nevadí, tebe tady taky spousta lidí nechápe, takže v pohodě.

 

Haha :-)

[Gustaf]

  V 7. 10. 2016 v 21:23, Topkan napsal:

 

Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.

"No dobře, ale jakou?" 

"Tu nejtenčí." 

"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" 

"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. 

Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" 

Přikývl jsem. "Ano." 

Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" 

Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." 

Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. 

Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" 

Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" 

Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..."

Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. 

Na pozdrav ani neodpověděl. 

Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"

Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

   

[petik16]

že to nie je vtip hej, to sa akože naozaj stalo?? :D vtipy zo života sú vždy TOP! :D

[beeman]

kopiruju z vlakna Atelier Jeronimo, pac jsem blb :-)

 

[VS]

To není humor, ale jednoduchá fyzika. Až něco povezeš na vozíku, tak se tím řiď, abys dojel.

[Geodet]

Jednou jsem dostal smyk na náledí s károu. A nepomohlo ani když kára byla prázdná.

[Manta]

Léčba hukotu v uších

Ve čtvrtek jsem byl na kontrole a předepsali mi novou léčbu!

?Tak jsem tohle léčení hned vyzkoušel.

Bylo to dobré a funguje to, přestalo mě hučet v uších? !!!??

 Jedná se o novou terapii poslechem mořského šumu

s jednou mušlí na každém uchu. Prý je nádherně slyšet

šplouchající oceán a člověk pociťuje klid a úlevu.

Pomáhá to hlavně při bolestech hlavy a stresu.

Zatím to ještě neproplácí žádná zdravotní pojišťovna,

ale od 1. 1. 2017 to má  proplácet Zdravotní pojišťovna

Ministerstva vnitra.    

 

 

[MadButcher]

Přesně tak - šplouchající oceán. Pohodička, relax. A pak je ještě připravená extra varianta s příplatkem - oceán s bouřkou. Ten příplatek je na hrachovou polívku se zelím a klobásou pro ty dvě léčitelky, před terapií.

[clockyclock]

Taky dobry...

Upraveno 9. října 2016 uživatelem clockyclock