Přejít na obsah

HUMOR [2006-2020]


Doporučené příspěvky

# Radio Sprint Ostrava:



# Moderátorské celebrity Martin Kocybala, René Nikel, Ludek Flasar a Roman Mašek
# vyhlásili pro posluchače soutež. Princip byl v tom, že se soutěžícího,který se
# dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři zavolali
# jeho/její partnerce a položili úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně
# shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.



# Moderátor: Dobrý den Petře

# Petr: Zdravím...

# Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo': kdy jsi se
# naposledy miloval?

# Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno po rozcvičce...

# Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo? 

# Petr: Hahaha, asi 10 minut...

# Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?

# Petr: To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná....

# Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!!!

# Petr: No, tak dobře, na kuchyňském stole.

# Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...



# Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..

# Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!

# Jana: Ahoj Petře

# Petr: Čau zlato

# Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano? 

# Jana: Proboha to je přílis osobní - to nemůžu říct!!!

# Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil - hrajeme
# přece o zahraniční dovolenou!!!

# Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno jeste předtím než odešel Petr do práce..

# Moderátor: Jano, Tvá první odpověd souhlasí!!! Tak že zde je druhá otázka, jak
# dlouho to trvalo???

# Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...

# Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na hodinky!! A
# teď ta třetí - kde???

# Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě za
# to!!!

# Petr: No tak Jano, už i tak to posluchaci ví...

# Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........

# Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!! /výbuch smíchu
# po celé Severní Moravě/

# Moderátor po reklamě: Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme
# jim všichni šťastnou cestu...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.

"No dobře, ale jakou?" 
"Tu nejtenčí." 
"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" 
"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. 
Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" 
Přikývl jsem. "Ano." 
Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" 
Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." 
Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. 
Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" 
Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" 
Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..."
Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. 
Na pozdrav ani neodpověděl. 
Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"
Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 

Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml.

"No dobře, ale jakou?" 
"Tu nejtenčí." 
"Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" 
"Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. 
Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" 
Přikývl jsem. "Ano." 
Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" 
Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." 
Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. 
Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" 
Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" 
Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..."
Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. 
Na pozdrav ani neodpověděl. 
Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!"
Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel...

:lol2:  :lol2:  :lol2:

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Léčba hukotu v uších

Ve čtvrtek jsem byl na kontrole a předepsali mi novou léčbu!

?Tak jsem tohle léčení hned vyzkoušel.

Bylo to dobré a funguje to, přestalo mě hučet v uších? !!!??

 Jedná se o novou terapii poslechem mořského šumu

s jednou mušlí na každém uchu. Prý je nádherně slyšet

šplouchající oceán a člověk pociťuje klid a úlevu.

Pomáhá to hlavně při bolestech hlavy a stresu.

Zatím to ještě neproplácí žádná zdravotní pojišťovna,

ale od 1. 1. 2017 to má  proplácet Zdravotní pojišťovna

Ministerstva vnitra.    

 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

  • Dát hlas 2
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
×
×
  • Vytvořit...