HUMOR [2006-2020]

[JJ]

Patriku doporučuji kouknout na web a zaměřit se na Monty Python's Flying circus. A jako "odškodnění" máš tady jeden opravdu německý:

 

Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

Upraveno 10. ledna 2009 uživatelem JJ

[filo-boxer]

Teda německy umím, ale v tomhle jsem naprosto mimo. Můžeš to nějak přeložit?

 

Spis to zni jako svedstina/danstina nebo tak neco....

[Adam99]

Použitý kalibr má prý velmi dobrou rezervu nátahu

[Hugo14]

Doufám, že to tu už nebylo:

 

Jaký je rozdíl mezi nebem a peklem?

 

V nebi je angličan inženýr, francouz kuchař, ital milovník a němec to řídí.

V pekle je angličan kuchař, francouz inženýr, němec milovník a ital to řídí.

Upraveno 10. ledna 2009 uživatelem Hugo14

[Traveller]

Paní učitelka říká dětem ve škole:,,Ták děti každý mi řeknete nějaké

přísloví aby se rýmovalo.

 

Anička:Březen za kamna vlezem,duben ještě tam budem. Hezké Aničko.

A teď tyPepíčku. Komu se nelení,tomu se zelení .Výborně Pepíčku.

Dežo sedí znuděně a hledí z okna.A co ty Dežo,znáš nějaké přísloví?

Jo.Únor bílý sílí pole.

Ale Dežo to se musí rýmovat.

Únor bílý,sílí pole,pičo vole.

 

[xlaque]

Jáááj, tak

ma rozsekalo absolutne

[Koci]

Když už tady byla řeč o Monty Pythonech, vzpoměl jsem si na jednu scénku:

a - My dog has no nose.

b - How does it smell?

a - Awful.

 

[911]

ve skole se pani ucitekla pta zaku aby vytvorili dve vety co budou obsahovat slovo yeti.

prihlasi se Dezo s Erzikou.

Je ti zima, ty pico?

Ta je, ty pico.

[Pepino65]

Patriku doporučuji kouknout na web a zaměřit se na Monty Python's Flying circus. A jako "odškodnění" máš tady jeden opravdu německý:

 

Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

 

Už je mi to jasné, až budu mít Porsche, tak všechno odřídím i se dvěma skleněnkama.

[PepaSFI]

když se chci poučit tak si listuju v tomhle necyklopedie

zkuste si najít třeba město kde žijete a když tam náhodou nebude tak můžete něco vytvořit :-)

[PhoeniX]

Zhlédnout do konce!!! zde

[Krupkic]

Kosmodisk nosím od té doby, co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.

Chuck Noris

[filo-boxer]

Kaja Gott a Bushido

 

http://www.myvideo.de/watch/5382326/Bushid...ielles_Video_HQ

[SRSONOR]

Na babičku přijdou choutky a tak říká dědovi,

aby si udělal dobře.

Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to

nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce

a zase vypije pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se,

klekne na všechny čtyři a řekne:

Dědo, udělej si dobře.

Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:

"K ledničce!"

[cody]

ted jsem si na nej vzpomel...

 

Babka si chce jeste s dedkem neco uzit, tak navstivi doktora aby jim na "to" neco predepsal, ze uz nejsou nejmladsi... Dedkovi doktor predepsal viagru, babce prasky na prokrveni onech svalu... Po tydnu doktor babku potka na navsi tak se ji pta - tak co babi, jaky to bylo? A babka rika - ani mi nemluvte, popletla jsem to, me zdrevenela noha a dedkovi se na zadech otevrela jizva z valky...

[Vit]

Doufám, že to tu už nebylo:

 

Az te bude nekdo stvat a muze si to najit sam posli mu dokaz na hezkou domenu (si precti nazev domeny a apak si precti i cely postup je to hezky napsane)

 

http://www.taksitokurvavygoogluj.cz/

 

 

 

[filo-boxer]

Par praktickych tipu do domacnosti:

 

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS

 

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

 

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

 

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

 

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

 

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

 

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

 

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

 

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

 

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

 

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

 

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

 

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

 

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

 

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tagealte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die

 

Badewanne und die Schnauze voll!

 

Viel Spaß beim ausprobieren!

 

[steirn]

Přijde chlápek do baru a za pultem robotickej číšník. Tak si chlap sedne a robot hned spustí:

- "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"

- "Pročpak se ptáš?"

- "Abych věděl, pane, o čem se mám s vámi bavit."

- "No mám 150."

Tak se s ním robot baví o klimatu, ekonomice, politické scéně v Číně a taková ta intelektuální témata. Chlápek je okouzlen, zaplatí a odejde.

Později mu to ale nedá, zaběhne domů, převlékne se, a zas jde do baru k Plechovce. A robot zase:

- "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"

- "103"

A tak nadávají na dopravu, baví se o politice, o tom co bude k večeři a tak podobně. Chlápek nelení, zaplatí a odejde se domů převléct.

A opět je v baru a znovu se ho robot ptá: - "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"

- "50!"

Robot se nakloní k chlápkovi, mrkne na něj, a říká:

- "Ten Paroubek, to je ale kabrňák, co..?"

[steirn]

# Prijde devadesatiletej dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje

# dotaznik.

#

# "Tak co, dedo, kourite ??

#

# "Jo jo jasne, 2 krabicky denne". "Hmmmm a pijete, dedo?? "

#

# "No jasne , tri piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch." #

# "Hmmmm ...a dedo, nerikejte, ze mate jeste sex !!

#

# "Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, takova hubenejsi, ale docela

# pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze# jsem mel v sobe

# tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne vyjevena a kdyz za

# ni zapadly dvere, tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel, tak se

# omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.

[vikhra]