spineshank Odesláno 17. září 2013 Nahlásit Odesláno 17. září 2013 Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: - "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož,nekecej...A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, - "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: - "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: - 'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:- "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati..."
Rodkopf Odesláno 17. září 2013 Nahlásit Odesláno 17. září 2013 http://www.youtube.com/watch?v=ZrBnTlesjHk chytré i vtipné
spineshank Odesláno 17. září 2013 Nahlásit Odesláno 17. září 2013 neviem kam to vlozit, ale mozno to bude sediet na tuto kategoriu: ...ked sa pri objednavke spatne odhadne velkost: to je myslím v poho,mrkni na mou ruku a pak něco říkej Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
spineshank Odesláno 17. září 2013 Nahlásit Odesláno 17. září 2013 (upraveno) sorry double,nějak to tam skočilo 2x Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Upraveno 17. září 2013 uživatelem spineshank
bohus76 Odesláno 17. září 2013 Nahlásit Odesláno 17. září 2013 Baví se dva vysokoškoláci:"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...
Wanderer Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 neviem kam to vlozit, ale mozno to bude sediet na tuto kategoriu: ...ked sa pri objednavke spatne odhadne velkost: Tohle je původní velikost těch hodinek.http://www.chronoshop.cz/laco-flieger-rucni-natah/laco-flieger-beobachtungsuhr-fl-23883-baumuster-b
palom Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 neviem kam to vlozit, ale mozno to bude sediet na tuto kategoriu: ...ked sa pri objednavke spatne odhadne velkost: to je myslím v poho,mrkni na mou ruku a pak něco říkej 38.jpgz tohoto uhlu to vyzera ako popolnik :-)
Tomas_2002 Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Vzhledem k tomu, že se uživatele "Gordon" dotklo, že jsou zde rasistické vtipy a žádné s tématikou holocaustu, tak já si teda jeden dovolím. Pevně věřím, že my, co toto téma navštěvujeme to bereme s nadhledem, jako sice černý, ale pořád jenom humor. Židi jsou v koncentráku a ženou je do sprch. Židi brečí, že je zplynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn, místo plynu začne téct ze sprch voda.Všichni se radují, až na malého chlapečka, který pořád brečí a brečí.Tak se ho všichni ptají, proč se neraduje, když jim místo plynu teče voda.A on odpoví: "No jó, voda, ale vidíte tady někde odtokový kanálek?"
El Nano Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 ty voe, furt slabý Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu....tak třeba víte kolik židů se vejde do kyblíku? Cca pět lopat.
Tomas_2002 Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 No dobře, dám silnější kalibr Víš jak se pozná, že konkláve zvolilo papeže žida ? .................. Z komína sixtýnský kaple se začne valit mastnej kouř ....
mondeo2 Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Něco drsnýho.Slabší a decentní povahy nečíst!!! Atlas HovenDuchovo sraníJe typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.Čisté sraníJe typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.Mokré sraníUtřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.Sraní ve druhé vlněTakovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.Hovno zvané Lincolnovo polínkoTento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem."Bože, jak rád bych se vysral" sraníDruh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.Sraní s mokrými půlkamiTéž zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.Tekuté sraníDruh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.Sraní po mexickém jídleTřída sama pro sebe.Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.Vylepšovač náladyJe hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.RituálSraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.Hovno pro Guinessovu knihu rekorduHovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.Sraní zvané "Konec líbánek"Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.Ten, který sténá, aneb VzdychačTak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.Plavec aneb hydrofobToto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.ZákopníkHovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.Přízračné hovnoTakové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.Vymeditované hovnoVyvolané projímadlem. Nepočítá se.Sraní zvané Rychlá vykládkaJe to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.Hovno zvané Tekutý instalatér aneb ZátkaTento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)Sraní zvané Míšní pumpaTohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
gougy Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.... Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí: "Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: "Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
villain83 Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.... Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí: "Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?" Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl: "Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí" Ty vle:-))))
El Nano Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 (upraveno) dneska je "HUMOR" docela výživnej..:-)) Upraveno 18. září 2013 uživatelem El Nano
Z. Paul Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Taky mam jeden židovsko/válečno/holocaustský vtip, ale asi nebude správný ho tu publikovat, je to až moc černý humor.Tak nějaký z jiného soudku: Dievča: Dnes mám operáciu srdca.Chlapec: Ja viem.Dievča: Ľúbim ťa!Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.Dievča: Kde je?Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?Dievča: Čo? (rozplače sa).....Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.
Z. Paul Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 (upraveno) Přijdou 3 Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá: "Je Ostravar lepši jak Staropramen?" Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: "No, je." Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: "Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?" Pražák pohotově odpovídá: "To je jasný!". Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: "Tak stejnak pry dostanete přes p..u." 4:50 ráno --- Paráda, ještě můžu spát...5:55 --- Musim vstávat....5:58 --- Napočitám do tří a vstanu ...Jeden...dva...10:30 -- kurva do p..i!!! Upraveno 18. září 2013 uživatelem Z. Paul
mondeo2 Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 4:50 ráno --- Paráda, ještě můžu spát...5:55 --- Musim vstávat....5:58 --- Napočitám do tří a vstanu ...Jeden...dva...10:30 -- kurva do p..i!!! To znám v tom občas hraju..............
siwi Odesláno 18. září 2013 Nahlásit Odesláno 18. září 2013 Já když byl letos v létě v Ostravě, tak mi Ostravar vážně chutnal. Po návratu do Prahy jsem se u nás prodavače v Žabce - shodou okolností taky Ostravaka - zeptal, jestli ho nevedou. Nevedou. Ale slíbil mi, že až pojede na Vánoce domů, basičku mi přiveze. YEAH!
Doporučené příspěvky