clockyclock Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 Mne prisel dobrej, jen jsem musel zapojit vic predstavivost To ke hodne podobny jak: Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."
azeppelin Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 Zmizík mě nakopnul... Víte, jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?No, přece mrtvé štěňátko!
Marhi Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 To ke hodne podobny jak: Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva. Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."To sem se zasmál
M10 Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 A tak já to zkusím taky : Víte, proč hluchoněmá žena musí při masturbaci používat obě ruce? jednou si to dělá a tou druhou vzdychá...
clockyclock Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 Kdyz to tady priostrilo, tak dam jeste jeden... Co je lepší než vyhrát zlato na paralympiádě? Tak třeba obyčejná procházka..
Vojtěch Marek Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 Tak ještě jeden (nebo dva a dám už dneska pokoj - když to stihnu do půlnoci) Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: Ráda bych viděla nějaké plavky co by mi byly. Prodavač: to já taky. Plavčík: Pane dáte mi dva tisíce korun jako pokutu za močení do bazénu!"Pán: Proč jí dáváte jenom mě? Vždyť tady močí do bazénu skoro všichni"Plavčík: To je možné ale jenom vy to děláte z třímetrového skokanského prkna.
azeppelin Odesláno 7. června 2016 Nahlásit Odesláno 7. června 2016 Tak ještě jeden (nebo dva a dám už dneska pokoj - když to stihnu do půlnoci) Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: Ráda bych viděla nějaké plavky co by mi byly. Prodavač: to já taky. Plavčík: Pane dáte mi dva tisíce korun jako pokutu za močení do bazénu!"Pán: Proč jí dáváte jenom mě? Vždyť tady močí do bazénu skoro všichni"Plavčík: To je možné ale jenom vy to děláte z třímetrového skokanského prkna.Dej ještě nějakej. Já jsem taky hrozně vtipnej, když jsem ožralej. Třeba dneska jsme si s tchánem vyhlídli takovýho brejlatýho nerda a prokopli jsme mu plátno s malbou. To byla prdel.
AndyAaron Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Asi tri mesice zpatky jsem sel s kolegyni na meeting. Zarezervoval jsem takovou malou zasedacku u nas v kanclu. Kdyz jsme tam prichazeli, tak kolegyne porad mudrovala o tom, ze ta zasedacka ma uplne jine dvere nez jsou ty ostatni dokola. Na to jsem ji odpovedel: "Tyhle jsou zvukotesne, nikdo te aspon neuslysi kricet." Meli byste videt jeji oblicej a vyvalene oci. Nutno dodat, ze kolegyne je Americanka a tady v US uz to bylo hodne za hranou. Ale stalo to za to a nakonec to vzala sportovne. Akorat to pak samozrejme rozkecala po kanclu
wizard-ov Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Když pojedete na valašsko, doporučuji jeden do místní koliby:Víte proč na valašsku nejsou žádní cikáni?Protože by je Valaši okradli...
sibirnaya Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Ok, zkusím vybrat jenom ty lepší, kdyžtak ho smažu, ať to tu nestraší.hele, koukam, ze si finalista barrandova do Vtipu za stovku, kazdopadne, zkus to vsechno dat do jednoho prispevku, a ne kazdej zvlast, dik..
VS Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 hele, koukam, ze si finalista barrandova do Vtipu za stovku, kazdopadne, zkus to vsechno dat do jednoho prispevku, a ne kazdej zvlast, dik..Nojo, ale to by měl jen jeden příspěvek a ne 20. Už má 40, bude překvapení v prodeji.
Wagoneer Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Když už jste přiostŕili, tak přidám jeden starší: Jaký je rozdíl mezi nemluvnětem a polínkem?Polínko tak nezasere cirkulárku..
Návštěvník Jagman Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Ten znám no ale zěna se mu moc nesmála (pracuje z dětma)
Micey Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 todle n@sere Přepadení v mekáčiKdyž už jsme u toho junk foodu.. to video je boží. "To nám to dovezou tankem?!":)http://ekonomika.idnes.cz/kfc-ma-problem-kvuli-rozvozu-zdarma-db4-/ekonomika.aspx?c=A160606_081812_ekonomika_nio
Klotzman Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Tak já dám jeden krotkej dětskej: Ptají se dětí ve škole:"Jak se jmenuješ?""Péťa.""A čím chceš být?""Nevím.""A ty se jak jmenuješ?""Nevím.""A čím chceš být?""Policajtem."
siwi Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Když už jste přiostŕili, tak přidám jeden starší: Jaký je rozdíl mezi nemluvnětem a polínkem?Polínko tak nezasere cirkulárku.. Však ono se taky říká, že dětma nezatopíš...
Klotzman Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Však ono se taky říká, že dětma nezatopíš...Ale zatopíš, ale strašně to smrdí...
jungle Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
OndraTce Odesláno 8. června 2016 Nahlásit Odesláno 8. června 2016 Tak původně jsem nechtěl, ale když tu teď tak přituhlo tak můj oblíbenej klučičí: Ptá se Karlík tatínka: "A tatíí, tatíí já jsem se chtěl zeptat, jak vlastně vypadá to ženské přirození před tím stykem?" A táta: "Noo, jak vypadá to přirození před tím stykem...nooo...jak bych ti to...no asi jako rozkvetlá růže." Kluka to uspokojí, ale jenom na chvilku a už zase atakuje otce: "A tatíí a jak vypadá to ženské přirození po tom styku?" Táta: "Noo, jak vypadá po styku...nooo...kam ty na ty dotazy chodíš kluku...jak bych ti to...nooo...asi takhle - už jsi někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
Doporučené příspěvky