HUMOR [2006-2020]

[Duke650]

Jeden delší

 

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.

Až na malého chlapce.

?Babí, co je to tam namalovaný?? Pro něj neznámý druh ?smajlíka? ho zřejmě zaujal.

?Kde myslíš, Kubíku??

?No přece naproti nám, na stěně,? ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

?To je? to je?? přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. ?To je přece dráček!? zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne tak chlapec.

?Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?? Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

?No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?? improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

?Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?? Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

?Tenhle dráček asi ne,? hlesla babička.

?To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,? mudroval vnouček.

?Tak tenhle ho nemá!? odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

?Babi a ty máš dráčka?? Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

?Já už dráčky nepouštím,? odpověděla ta dobrá žena žalostně.

?Protože už dráčka nepotřebuješ!? triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

?Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?? To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

?Chováte se jako primitivové!? rozječela se na nás. ?Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!?

Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: ?Jako dráček??

[Strocek]

Jedou policajti ve služebním autě okolo PL Bohnice a ulítne jim jedno kolo. Tak vylezou, koukaj na to co se děje a zjistí, že se jim povolily šrouby u kola a kolo ulítlo někam do hajzlu. Tak mudrujou a neví co s tím. Na celou věc kouká blázen z okna v Bohnicích a říká nevíte co s tim co.

policajt: No nevíme no.   

blázen: V kufru máte rezervu ne, tak jí použijte

policajt: No dobrý no, ale nemáme šrouby ty chytrej.

blázen: Když z ostatních kol jeden šroub sundáš, tak na dojetí na služebnu ti to stačí ne.

policajt: Hmm, na tom něco je. Vy ale nejste blázen ne?

blázen: Blázen sem, ale nejsem blbej...

[Návštěvník Zmizík]

Jeden delší

 

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.

Až na malého chlapce.

?Babí, co je to tam namalovaný?? Pro něj neznámý druh ?smajlíka? ho zřejmě zaujal.

?Kde myslíš, Kubíku??

?No přece naproti nám, na stěně,? ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

?To je? to je?? přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. ?To je přece dráček!? zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne tak chlapec.

?Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?? Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

?No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?? improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

?Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?? Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

?Tenhle dráček asi ne,? hlesla babička.

?To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,? mudroval vnouček.

?Tak tenhle ho nemá!? odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

?Babi a ty máš dráčka?? Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

?Já už dráčky nepouštím,? odpověděla ta dobrá žena žalostně.

?Protože už dráčka nepotřebuješ!? triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

?Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?? To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

?Chováte se jako primitivové!? rozječela se na nás. ?Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!?

Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: ?Jako dráček??

A ted si predstav, ze takovoudle picovinu vypravis nekomu v hospode.

[SCIFI]

A ted si predstav, ze takovoudle picovinu vypravis nekomu v hospode.

tys to docetl do konce? Ma to cenu?

[ewolucionar]

Duke.... pobavilo))))))

[Roubass]

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

[clockyclock]

Co říkala manželka, že ses z hospody vrátil až druhej den ráno?

 

Nic.. Skoro tejden.

[lexa]

Neco mi uniklo, proc se z Heinekenem mluvi o belgii,kdyz je to Holandsky pivo ?

 

https://cs.m.wikipedia.org/wiki/Heineken

 

Nic jinyho nepiju ..... Naprosto mi vyhovuje lahev 0.4 ;-)

[Gustaf]

Neco mi uniklo, proc se z Heinekenem mluvi o belgii,kdyz je to Holandsky pivo ?

 

https://cs.m.wikipedia.org/wiki/Heineken

 

Nic jinyho nepiju ..... Naprosto mi vyhovuje lahev 0.4 ;-)

já mám pocit, ze to bylo zmíněno v souvislosti ze Stellou artois

[bohus76]

Typicky český humor :-)

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

[HDS1200]

Typicky český humor :-)

Je to tu cca dve stranky zpet.

[jungle]

nechápu tyhle upozornění, že tu něco bylo o stránku nebo dvě zpět, stejně to nejde smazat a když sem to už viděl, tak to přejdu a neřešim, horší je si tu číst další kecy o tom, že to tu už bylo

 

 

 

[IzTaPa]

Kdyz uz jsme na te vlne...

 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

[African]

Jedna z mého oboru, jinak taková klasická ruská honička, ale pátá minuta mě trochu rozsekla 

 

Upraveno 24. dubna 2015 uživatelem African

[VintageLover]

haha.

[gougy]

Kabelka paní Babišové sem do rubriky patří, vždyť je to rozkošné

a ano, je to prkotina a "novinařina" nad úrovní vyšetřovatelů daňové správy, jenomže  když někoho "jebou" za oblek (hodinky, cokoliv) a pak si jaksi paní financošéfová zapomene (nepřeju jí to, ale strašně mě to pobavilo)

[Ondoni]

haha.

 

zajíc je taky pecka

 

[Klotzman]

Chudák, ještě ty klofáky

[VintageLover]

To je mazec.

[Roubass]

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk