HUMOR [2006-2020]

[beeman]

chvilku mi to trvalo

[zbuddy]

Sice starší případ...

[tano]

Tak ten je dobrej woe!!!

[eskimak]

Dnes to tu zije, ale niektore fory su tak cierne ze by mohli ist rovno bavlnu oberat...

[Návštěvník]

Já moc vtipy neumím, tenhle mám ale rád.

 

Jak dosáhneš toho, aby žena ještě deset minut po souloži ječela?

 

 

...... otři si ho do záclony

[mondeo2]

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?"

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[mondeo2]

Jde cikánská rodina na ryby a Dežo chytí zlatou rybku.

Rybka mu říká: "Když mě pustíš, Dežo, splním ti jedno přání."
Dežo si přeje, aby on i jeho rodina byla bílá. Zlatá rybka mu řekne: "Přeplavte jezero sem a tam a budete bílí."
První jde Dežo. Přeplave jezero a je bílej. Potom jde paní Dežová, přeplave jezero a je bíla. To samé i jejich dcera. Nakonec jde jejich syn. Plave, ale uprostřed jezera se začne topit. Paní Dežová říká starýmu: "Hej, Dežo, topí se ti syn. Dežo se podívá a řekne: "No a co, co mi je do cikána."

[kuncák7]

Já moc vtipy neumím, tenhle mám ale rád.

Jak dosáhneš toho, aby žena ještě deset minut po souloži ječela?

...... otři si ho do záclony

Romane, mam te za intelektuala, ale tenhle vtip me dostal :-)). Sice si nedovedu predstavit, ze ho vykladas verejne, ale je dobrej :-)

[lloffass]

Tady to je dneska obzvláště výživné

[straspol]

Romane, mam te za intelektuala, ale tenhle vtip me dostal :-)). Sice si nedovedu predstavit, ze ho vykladas verejne, ale je dobrej :-)

Haha, tady nejde o to, jestli to někde vypráví. Představ si ho, jak to UDĚLÁ !!!!

[tombed]

Duke650: Rževskij, absolutně nejlepší vtip letošního roku!!! :lol2:

[siwi]

Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem?

Pedofil, na rozdíl od pedagoga, má děti opravdu rád.

[Fester]

Paní učitelka je s dětmi na exkurzi v zámku a poslouchají výklad průvodkyně.

Paní učitelka: Děti divte se!

Jůůůů!

Divte se víc!

JŮŮŮŮ!!!!

Víc!

TY PIČO!!!

[Baldic]

Mam rad vnitrni krasu zen. Kdyz jsem uvnitr, to je krasa.

[mondeo2]

Ve výtahu se sejdou 3 navonění lidé.

Navoněný muž, navoněná žena a babka.

Po chvíli muž řekne: " Paris za 50 euro."

Navoněná žena reaguje: "London za 70 euro."

Babka si uprdne a řekne: "fazole Tesco za 5 Kč."

[villain83]

.

[OndraTce]

A tak jeden aktuální:

 

Po prázdninách vítá učitelka děti ve 2.třídě a povídá jim: "Děti, kdo mi řekne, co dělal o prázdninách a napíše to pak správně na tabuli, dostane za odměnu kus koláče, který jsem pekla. Tak třeba ty, Františku."

František: "Pančelko, já si hrál o prázdninách na písku."

Učitelka: "Dobře, pojď napsat slovo PÍSEK. Správně, tady máš koláč. Co ty, Karlíku?"

Karlík: "Pančelko, já si hrál na písku s Františkem a stavěli jsme hrad."

Učitelka: "Dobře, pojď napsat slovo HRAD. Skvělé, tady máš koláč. Co ty, Ferenci?"

Ferenc brečí: "Pančelko, já si chtěl stavět na písku hrad s Františkem a Karlíkem, ale oni po mně házeli kameny a křičeli, že si s cigánem hrát nebudou."

Učitelka: "No ti teda na tebe byli opravdu zlí. To se hoši nedělá! Ferenci pojď a když mi na tabuli správně napíšeš BEZPRECEDENTNÍ, DO NEBE VOLAJÍCÍ DISKRIMINACE ROMSKÉ MINORITY, tak ti ten koláč dám taky."

[leebauer]

 

Ptá se pán holčičky na pískovišti: "Holčičko, umíš počítat?"

"Umím, strejdo."odpovídá holčička. "Tak počítej s tím, že to bude kurva bolet!!!"

[Návštěvník YPO]

no ty vole.... ja myslel ze uz je mrtvej

[petr_cha]

Ten neni mrtvej, tihle vydrzej strasne moc.. :-))

Upraveno 7. září 2017 uživatelem petr_cha