Liqid Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
LukashX Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Haha, listky na comiccon. Ale kdyz jsem to onehda sledoval, tak me takle asociace nenapadla Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Duke650 Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Už je po 22. hodině tak dám tento Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???""Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš.""Jak to víte?" "Začíná mě bolet zápěstí." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Hodo65 Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Ještě že ne předloktí, to by si na něj nemoh nasadit zálesácký chrona . Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Honza.manta Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:"Prosím Vás, co se Vám stalo?""Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.""A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého."No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.""Hm. A co Vy?" ptá se třetího."Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem." Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama." Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem..."Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?""Ne, srazila mě." Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?" Babetista mně dostal! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mondeo2 Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Když jsem posledně uviděl účet za elektřinu, přestal jsem sa bát tmy a začal jsem sa bát světla! 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tittus Odesláno 11. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. července 2014 Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: ?Tatínku já chci vidět slonečky!??Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.??Ale já chci vidět slonečky!??Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.??Ale já moc moc chci! Když mně neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!??No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!??Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: ?Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach.? 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
clockyclock Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 Říkejte si o nich co chcete, ale pedofil alespoň zpomalí, když jede kolem školy... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Daemonultimate Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 Česko má technický stav silnic na jedničku! Problémnastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň... Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky,rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou:"To všechno slyšíte?""Ne, to mě srazilo..." Jak vznikla Maďarština?"Jednou totiž jeli dva sedláci úvozem, a aby se vyhnuli, museli s bryčkama zajet ke kraji zarostlému trnitými keři. Když se míjeli, první sedlák povídá: "Jáj, ker mi dere tvár!" Druhý nato odpověděl: "Aj mně ten ker tvár dere!" A ten první odpoví: "Miň ten ker!", načež druhý odpovídá: "Kôň ten kér nemine". Mezitím se koně vrátili na prostředek cesty a oba sedláci si to pochválili: "Už mi nedere ten ker tvár." Tento způsob mluvy se nakonec ujal v celé jihoslovenské nížině od Bratislavy až po Vojvodinu, a tak vznikla maďarština. Rychlé reakce fanoušků po internetu na brazilský trapas se dokonce podepsaly i na pornografickém průmyslu. Nejmenovaný xxx portál byl nucen požádat uživatele, aby do kategorie ?veřejné ponižování" přestali nahrávat sestřihy ze zápasu... Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!" Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů velmi vysokého napětí?Popelka. Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic.Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:- Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!A chlap na to:- No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
tombed Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor.Banán na něj kouká a říká:"Ty vole,co se třepeš,tebe potom nesežerou..." Přijde žabička ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku.Doktor spráskne ruce a říká: ,,Kdo ti to udělal??,,Drž hubu sráči!Tohle je přepadení!? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Povidláček Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 I když je to teda spíš k pláči...http://www.extra.cz/to-musite-videt-yoko-ono-predvedla-na-festivalu-glastonbury-absolutne-nejhorsi-koncert-v-historii-vsech-koncertu Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
wizard-ov Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 No moc sice neumí zpívat, ale dává do toho srdíčko.... 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Duke650 Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 Pláče Brazilec v lese a potká ho Holanďan a ptá se co se mu stalo.Brazilec mu plačky sdělí že ho znásilnil Němec a Holanďan mu odpoví.Chlapče ty máš dneska ale smůlu a rozepíná si poklopec. 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Hodo65 Odesláno 12. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. července 2014 I když je to teda spíš k pláči...http://www.extra.cz/to-musite-videt-yoko-ono-predvedla-na-festivalu-glastonbury-absolutne-nejhorsi-koncert-v-historii-vsech-koncertuNo nevím, zas tak strašný mi to nepřipadá, byť královnou zpěvaček asi Yoko Ono nikdy nebude ... To už jsem viděl a slyšel podstatně horší live produkce u kapel, kde bych to moc nečekal. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Návštěvník Zmizík Odesláno 13. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. července 2014 (upraveno) To je dobrej borec. Mně by stačilo jen si to voblíknout a dělat někde na zahrádce s tím bordel. Upraveno 13. července 2014 uživatelem Zmizík Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
clockyclock Odesláno 13. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. července 2014 To mi pripomnelo.. 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
clockyclock Odesláno 13. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. července 2014 Stejne je nejlepsi Professor Gizmo 1 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Rodkopf Odesláno 13. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. července 2014 To je dobrej borec. Mně by stačilo jen si to voblíknout a dělat někde na zahrádce s tím bordel. Ta náročnost na koordinaci pohybů je brutální...jak může jednou rukou hrát na harmoniku a druhou na klávesy, přičemž nohama udržuje buben...psycho Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pavlucha Odesláno 14. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. července 2014 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
clockyclock Odesláno 14. července 2014 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. července 2014 Klasika Valentýn:Květiny: 350 KčVečeře: 1000 KčŠampaňské: 300 kčHotel: 1200 kčTen pohled na ni, když ti řekne, že ji bolí hlava - k nezaplacení. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky