Přejít na obsah
*** LIMITKA 20 let CHRONOMAGU - pište kam poslat :-) ***

HUMOR

chronomag-restart-vlaken
 Sdílet

Doporučené příspěvky

  • Odpovědi 12,5tis.
  • Vytvořeno
  • Poslední odpověď

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Populární příspěvky

tikzot
tikzot
Bert
Bert

Přátelé, jsem opravdu rád, že se arabský svět pomalu vynořuje z šera středověku, a že některá témata již tak zcela nejsou tabu. Posuďte sami:  

warann
warann
childe Megazávislák

childe

Odesláno
Odesláno
Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká: musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček?
rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně!
A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte s předkožkami z obřízek?
rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy!
 
  • Haha 10
Duke650 MegaXXLzávislák

Duke650

Odesláno
Odesláno

Pan Wasserman vyjde z domu. Potřebuje taxi. Ejhle, jeden volný právě přijíždí. Pan Wasserman ho staví, nasedá a pochvaluje si:

„Tak se mi to líbí.“
Taxikář se ozve:

„Perfektní načasování. Jako Chajim.“
Pan Wasserman se diví:

„Jaký Chajim?“
„Chajim Jankel, samozřejmě“, odpovídá taxikář, „člověk, kterému vždycky všechno vyšlo. Jako vy. Potřeboval taxi. Přijelo taxi. Ne jako já. Když já potřebuju taxi, vystojím důlek.“
Pan Wasserman ho chlácholí:

„Nikdo není dokonalý.“
„Kromě Chajima“, oponuje taxikář. „Byl to mimochodem i skvělý atlet. S fotbalem to dotáhl až do Tatranu Prešov! Ne jako já. Já jsem dobrej okopávat tak akorát brambory.“
„Tak tohle znám“, utěšuje ho pan Wasserman.
„Ojvajvoj“, nedá se zastavit taxikář, „Chajim tancoval skoro jako Harapes. To já mám obě nohy levý!“
„Jak vás tak poslouchám“, podotknul pan Wasserman, „tak ten Chajim Jankel musel být opravdu extratřída!“
„To jste tedy trefil“, naříkal taxikář, „třeba doma. Chajim nikdy nezapomněl žádné výročí, narozeniny, jmeniny a šmeniny. Učiněný poklad. Nikdy nepotřeboval žádné řemeslníky, všechno opravil sám. Ne jako já. Měním žárovku, a celá čtvrť je bez proudu.“
To už začínalo být i pro pana Wassermana zajímavé:

„To na světě asi není mnoho takových, jako Chajim Jankel.“
„No to si pište, že ne“, kvílel taxikář, „jak se Chajim choval k ženě? Dokázal pro ni udělat první poslední. Nikdy se nehádal. Ne jako já, klidnýho slova u nás neuslyšíte.“
„To musel být zážitek“, odtušil pan Wasserman, „se s takovou mimořádnou osobností setkat!“
„Já jsem se s ním“, povídá bezbarvě taxikář, „nikdy nepotkal.“
Pan Wasserman je překvapen.

„A tak odkud toho o něm tolik víte?“
Na to taxikář dutě:

„Vzal jsem si po něm vdovu.“

  • Haha 12
M.K. Megazávislák

M.K.

Odesláno
Odesláno
  V 7. 3. 2025 v 20:45, ragu napsal:

Jeden pro fajnšmekry:

What was Sean Connery's worst ever sexual experience?

When he once asked a woman to sit on his face.

Rozšířit  

OK, tak já se přiznám... Vycházel jsem z jeho národnosti a že tedy tento požadavek učinil ve Skotsku. No a tam člověk v sukni nemusí bejt nutně woman. A taky mi ta představa přišla vtipná...

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlaste.

Přihlásit se
 Sdílet
Přejít na přehled témat
×
×
  • Vytvořit...