HUMOR [2006-2020]

[Návštěvník qoyi]

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.

Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.

Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.

S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.

Švéd se ptá:

- "Kolik nařežete za hodinu?"

Rus odpovídá:

- "4 kubíky."

Švéd:

- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."

Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:

- "Što eto za ráchot

 

:D Tenhle je fakt super. 

[mondeo2]

chtělo by to vyčistit

[instant]

To znie ako z Mein Kampf

Upraveno 7. října 2017 uživatelem instant

[AndyAaron]

[McStinger]

Was?

[horal]

Weil..

https://www.youtube.com/watch?v=bE-DEt85uVU

Upraveno 7. října 2017 uživatelem horal

[OndraPod]

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.

Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.

Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.

S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.

Švéd se ptá:

- "Kolik nařežete za hodinu?"

Rus odpovídá:

- "4 kubíky."

Švéd:

- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."

Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:

- "Što eto za ráchot

To mi neco pripomelo

https://www.youtube.com/watch?v=UjcO2mN9exE

[Návštěvník Kamil]

Když se sem v určitém období jen kopírovala videa, přestal jsem tohle vlákno číst. Pak se začly psát normální (někdy i nenormální ) vtipy a bylo to zajímavé. Jestli se to zase zvrhne jen na CTRL+C/V, přestane mě to bavit.

[orol]

Já bych tu příspěvky bez vtipu netoleroval...

 

Mladá prostitutka si dovedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat.

On si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: ?Poslyš, kolik je ti vlastně roků??

?Třináct,? odpověděla.

?Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!? a spěšně odešel.

Dívenka se zamračila a prohlásila: ?Blbec jeden pověrčivej!?

[tommas4]

Jestli se to zase zvrhne jen na CTRL+C/V, přestane mě to bavit.

 

Já bych tu příspěvky bez vtipu netoleroval...

Tak na tyto dvě nahrávky nelze nereagovat

 

 

[Ruiz.aw]

Tak na tyto dvě nahrávky nelze nereagovat

 

Plagiarism_jpg.jpg

Maxipes emigroval, čest jeho památníkum, tak.

[spineshank]

Jeden trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola.
Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta, kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak.
Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym ucastnikem vcetne chlapu. Na chlapka to uz bylo moc.
Zacervenal se a povida tem manzelum vedle sebe: "Ja jsem tady jen kvuli te muzice."
A ta zenska se k nemu naklonila a septa: "My jsme se prisli podivat na naseho pejska..."

[Gustaf]

:D

[Duke650]

Noo...

[straspol]

Dík za připomenutí trumpetisty, je super 

[Tittus]

Příjde cigán k doktorovi a říká: "Pán dochtor, já strašně rád to robím, ale kdo má pak ty děti živit."

Doktor mu povídá: "a neslyšel jste někdy o antikoncepci?"

"A čo to také?"

Tak mu to vysvětlí a přídá nějaký ten kondom do začátku.

Rozradostněný jde cigán domů a u plotu si říká: "Překvapím Eržiku."

Rozbalí jeden kondom, nasadí a od vrátek huláká: "Stará, pozri, čo mám!!!!"

Ta vykoukne z okna a povídá: "Aj ty somár starý, dzeci nemajů čo na seba a ty kokot strojíš!"

[SCIFI]

Výběr reklam někdy sedne

[financ]

[Honza.manta]

Vánoční dilema:

 

 

*Dostal som list od charity, či na Vianoce nechcem mať utečenca.* 

*Napísal som im, že si to musím rozmyslieť, lebo doteraz sme vždy mávali kapra.*

[mondeo2]

Vánoční dilema:

 

 

*Dostal som list od charity, či na Vianoce nechcem mať utečenca.* 

 

*Napísal som im, že si to musím rozmyslieť, lebo doteraz sme vždy mávali kapra.*

jak říkáš......

 

 

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu.

A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.

Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.

 

První: ?Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.?

 

Druhý: ?Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...?

 

Třetí: ?Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!?