leebauer Odesláno 16. července 2018 Nahlásit Odesláno 16. července 2018 "Dobrý den,balíček kondomů prosím.""- A chcete i igelitku?""- Ne,díky. Tak hnusná zas není.."
odjinud Odesláno 16. července 2018 Nahlásit Odesláno 16. července 2018 Putin dobrej, kondomy jeste lepsi :-)
Duke650 Odesláno 16. července 2018 Nahlásit Odesláno 16. července 2018 Taky dobrý Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
tomas512 Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy:- ne---------------------------------------------------------------------Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.---------------------------------------------------------------------Malá dcera se baví s maminkou:"Mami, a cos chtěla, než jsem se narodila? Chlapečka nebo holčičku?""Umejt vanu!"--------------------------------------------------------------------Konspirační byt StB v Bratislavě, únor 1989. Ke žhnoucímu ústřednímu topení je želízky připoután Andrej Babiš. Z rozbitého rtu mu kape krev, levé oko má nateklé. Na židli proti němu obkročmo sedí poručík Julius Šuman.Šuman: Přišlo nám udání od inžinýra Kalouska z Mitasky. Podnik prej doteď dovážel levný fosfáty ze Sýrie a ty prosazuješ marockej fosfát, kterej je dražší. Úplně jim to prej nabouralo dodavatelsko ? odběratelský vztahy. Co mi na to řekneš, ty kriple?Babiš: Ať žijí marocké fosfáty! Ať žije svobodné Československo! Pryč s vládou jedné strany!Vzduchem se mihne Šumanova pěst vylepšená kovovým boxerem a tvrdě dopadne na Babišův solar. Ten jenom pevněji sevře rozbité rty.Šuman: Hele, frajírku, za sabotáž taky můžeš dostat špagát. Takže si rozmysli, co říkáš.Babiš: Mě nezlomíte jako Horákovou nebo Havla! Přísahám na život svých dětí!Šuman vyndá z úst vajgla sparty a típne ho Babišovi o krk. Vzduchem zavoní pečené vodňanské kuře. Babiš pohrdavě zkřiví rty.Babiš: Jestli mě nepřestanete mučit, tak vystoupím z KSČ!Šuman: A emigrovat bys náhodou nechtěl, holoubku? Dobře víme, že už máte doma tři emigračky.Babiš: Mě z téhle země nedostanete jako ty zbabělce z Charty. Já pro tuhle zemi budu makat až do smrti.Šuman se cynicky zachechtá a vytáhne pistoli s tlumičem.Šuman: Takže si už domakal.Babiš: si nepřipoutanou rukou roztrhne košili a obnaží hrudník. Babiš: Střílej, ty estébácký pse! Pryč se sovětskými okupanty! Lidé, měl jsem vás rád, bděte!Tlumič sykne, Babišovi se před očima rozprostře červená clona, která postupně tmavne. Ticho a tma.Pomalu se rozjasňuje. To už jsem v nebi? A teď už naskočil i zvuk a obraz se zaostřil. Do paroma, trochu jsem si klimbnul. To jednání o důvěře se strašně vleče. U řečnického pultu stojí ten ožrala Kalousek a mele něco o estébákách. Ten má tak co říkat, zloděj. Až domluví, vezmu si slovo a pak se bude divit.
Tomas_2002 Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Sepsal jsem tipy pro motoristy, co se chystají v létě do Prahy: - ne---------------------------------------------------------------------Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že Země se otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna čůráků.---------------------------------------------------------------------Malá dcera se baví s maminkou:"Mami, a cos chtěla, než jsem se narodila? Chlapečka nebo holčičku?""Umejt vanu!"--------------------------------------------------------------------Konspirační byt StB v Bratislavě, únor 1989. Ke žhnoucímu ústřednímu topení je želízky připoután Andrej Babiš. Z rozbitého rtu mu kape krev, levé oko má nateklé. Na židli proti němu obkročmo sedí poručík Julius Šuman.Šuman: Přišlo nám udání od inžinýra Kalouska z Mitasky. Podnik prej doteď dovážel levný fosfáty ze Sýrie a ty prosazuješ marockej fosfát, kterej je dražší. Úplně jim to prej nabouralo dodavatelsko ? odběratelský vztahy. Co mi na to řekneš, ty kriple?Babiš: Ať žijí marocké fosfáty! Ať žije svobodné Československo! Pryč s vládou jedné strany!Vzduchem se mihne Šumanova pěst vylepšená kovovým boxerem a tvrdě dopadne na Babišův solar. Ten jenom pevněji sevře rozbité rty.Šuman: Hele, frajírku, za sabotáž taky můžeš dostat špagát. Takže si rozmysli, co říkáš.Babiš: Mě nezlomíte jako Horákovou nebo Havla! Přísahám na život svých dětí!Šuman vyndá z úst vajgla sparty a típne ho Babišovi o krk. Vzduchem zavoní pečené vodňanské kuře. Babiš pohrdavě zkřiví rty.Babiš: Jestli mě nepřestanete mučit, tak vystoupím z KSČ!Šuman: A emigrovat bys náhodou nechtěl, holoubku? Dobře víme, že už máte doma tři emigračky.Babiš: Mě z téhle země nedostanete jako ty zbabělce z Charty. Já pro tuhle zemi budu makat až do smrti.Šuman se cynicky zachechtá a vytáhne pistoli s tlumičem.Šuman: Takže si už domakal.Babiš: si nepřipoutanou rukou roztrhne košili a obnaží hrudník. Babiš: Střílej, ty estébácký pse! Pryč se sovětskými okupanty! Lidé, měl jsem vás rád, bděte!Tlumič sykne, Babišovi se před očima rozprostře červená clona, která postupně tmavne. Ticho a tma.Pomalu se rozjasňuje. To už jsem v nebi? A teď už naskočil i zvuk a obraz se zaostřil. Do paroma, trochu jsem si klimbnul. To jednání o důvěře se strašně vleče. U řečnického pultu stojí ten ožrala Kalousek a mele něco o estébákách. Ten má tak co říkat, zloděj. Až domluví, vezmu si slovo a pak se bude divit. Asi jsem dnes svůj smysl pro humor zapomněl doma
geometr Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Ono je to totiž smutný. Je smutný, že se mu to jenom zdálo.
wizard-ov Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Ciwe co to je za dadaistický mix kravin ? Dívám se z okna a normálně prší, jsem původně myslel že sněží jaxviňa ;o)
AndyAaron Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Nahodou ta mexicka vlna se povedla
papen Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Aktualni Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
rodrigez Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 (upraveno) Přijde chlap do lékárny a chce Postinor pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice se nevěřícně ptá: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" - "Ale hovno, leží jak prkno, celá máma..." Upraveno 17. července 2018 uživatelem rodrigez
Návštěvník Zmizík Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Přijde chlap do lékárny a chce Postinor pro svou jedenáctiletou dceru.Lékárnice se nevěřícně ptá: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"- "Ale hovno, leží jak prkno, celá máma..." :D Super. Du to říct paní.
papen Odesláno 17. července 2018 Nahlásit Odesláno 17. července 2018 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
zceyee Odesláno 18. července 2018 Nahlásit Odesláno 18. července 2018 (upraveno) Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Upraveno 18. července 2018 uživatelem zceyee
Pavelpu27 Odesláno 18. července 2018 Nahlásit Odesláno 18. července 2018 Jeden pro Kuncáka Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
kuncák7 Odesláno 18. července 2018 Nahlásit Odesláno 18. července 2018 Do hospudky jdu dnes, cestou se stavim pro hermanek :-)).
Rudykopalsson Odesláno 18. července 2018 Nahlásit Odesláno 18. července 2018 Kuncáku, nevím jestli si to pochopil správně, kloktat nemáš ty. :-)
leebauer Odesláno 18. července 2018 Nahlásit Odesláno 18. července 2018 :D Super. Du to říct paní.Spim,abych byl čerstvej večer na sraz.Ale tenhle frk mě dostal.Ty vole, super.
Doporučené příspěvky