HUMOR [2006-2020]

[horal]

V zajčárně se chovaj přece jen zajci.

[jrov]

Víte co je horší než krkavčí matka ?

Čapí otec.

[Radek124]

Jako že krkavčí matka dělá "krk-krk-krk" a čapí otec "ča-pí-ča-pí-ča-pí"? 

[Duke650]

Ne ne, on dělá kam-páň-kam-páň-kam-páň

[Klotzman]

Revizor chytne černého pasažéra a na nejbližší zastávce spolu vystoupí.

Když jsou venku, revizor si vyndavá cigaretu a hříšník mu říká:  " Ani si to nezapaluj, teď se bude běhat! "

[PavelK]

A to si představte, že v některéých nářečních oblastech se pěstují nejen králíci, ale i děti. Myslím tím normální chování dítěte v náručí.

[luka]

Moje děti se většinou chovají hezky a když ne, tak pěst tu je!

[JoyStick]

[Filip.J]

Myslím, že tohle k té proběhlé PC diskusi parádně sedí:

[instant]

..

[chloupek]

dnes je nějaký divný den, tohle obvykle zabírá, když jdu kolem nějaké jejich prodejny, vždy si na to vzpomenu ... autorem je M.M.Cabicar, tohle je jedna z mých nejoblíbenějších, doporučuji dočíst blíž ke konci

 

 

 

Pro Viki jsme do školky přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte.

Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí?

 

Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odpověděla zavrtěním hlavy. ?No, co se dá dělat.? - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili.

Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke které přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: ?ZDRHEJ!?

 

Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní. ?Rozbila něco?? - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
 

Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. ?Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!? A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: ?Víš, že včera nebyla.?

Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu: ?PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKÉHO!? 
 

Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet. Znovu ječení: ?Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!?
 

Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne ?děťátko?, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas: ?Byla tu taková malá holčička??
 

Ale ten ječák ho hned přerušil: ?Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!? Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli? Potom mrmlání: ?Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!?

Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdy jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkrement na okenní tabulku.

 

Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů, nebo o nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!"

Něco je špatně s mou karmou, přece se něco takového nemůže stát jednomu člověku v životě dvakrát.

Ječák prořízl prodejnu: ?Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!?
 

?Já hledám ventilaci.? odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další. ?Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.?
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
 

?Já mám hlad.? ? zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: ?Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.?
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte, jak chcete.
 

?Já vám řeknu, co to je!? - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. ?Konkurenční boj! To je to!? - vyštěkla.
?Ale Agnes.? - ozval se mužský hlas, chlácholivý. ?Kdo by sem nosil hovno?? - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží ? ... z mastodonta? dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nesmíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
 

?A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo??
?Co s tím budeme dělat?? - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: ?Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když? jestli ta ještěrka žije...?
Ženský hlas: ?Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.?
?Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.?
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady tomu.

Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem.

Upraveno 16. listopadu 2018 uživatelem chloupek

[Duke650]

Fekální storky, ty neomrzí :-) mám jednu o kolegovi na běžkách ale ta se hodí až po 22.hodině

[Masák80]

Chloupek: teď jsem se fakt zasmál :-D

Co je to za knížku?

[chloupek]

on jich má víc a už nevím, ze které to je, já dostal 8 x e-bestseller, kde jich je osm, tak se to jmenuje a je to bichle

[bobi]

[luka]

Fekální storky, ty neomrzí :-) mám jednu o kolegovi na běžkách ale ta se hodí až po 22.hodině

tak co je?

[lub]

chloupku diky, cetl jsem to zene a oba jsme se dosyta nasmali.

[Tomas_2002]

Připomíná mi to jednu historku.

 

Kamarád má tady u nás na městě kavárnu s barem. Před vchodem má 2 cypřiše. Pravidelně se stává, že mu je někdo převrhne nebo ukradne. No a naposledy, asi před měsícem už skoro zavíral, někdy kolem půlnoci a slyší podezřelej šustot u cypřišů. No tak co ho napadne - zas je někdo krade. Tak tam naběhnul  a fakt jo. Ale protože byla tma tak toho nebylo moc vidět.  Jenom teda po chlákovi šáhnul a začal ho fackovat hlava nehlava. Když už mu to přišlo dost tak ho pustil a chlap odstákal někam do pryč. Tak  byl celej nadšenej, že konečně jeden dostal za vyučenou.

 

Vrátil se do baru, povídá to manželce, směje se na celý kolo a vypráví jak mu to nandal. Ta ho jen pozoruje a pak se začne hrozně smát. Páč chudák kamarád tam před ní stojí, dme se pýchou a přitom má komplet celou zástěru od hoven On totiž ten chlápek nepřišel tu cypřiš ukrást, on se mu k ní šel vysrat a on ho začal fackovat v tom nejlepším ...

[beeman]

troska toho nekorektniho :-)

 

[Xenomorfus]

troska toho nekorektniho :-)

 

...

Super!

 

Pripomelo mi to jeden davny pribeh.

Kamarad (az na vyber zenskych normalni) mel pritelkyni a ona mela pred nim cernocha. Jeji rodice ziji nekde v Beskydech v male vesnicce. I potrebovali rodice s necim pomoct okolo domu a tak vikendu prijela dcera i se svym tehdejsim cernym pritelem. Makali na zahrade a vse bylo jak ma byt. Odpoledne sousedka onech rodicu prisla za maminkou zminovane pritelkyne, vzala si ji stranou a pta se, kde pry sehnali toho cernocha, ze by taky jednoho potrebovala, ze uz ji ta prace na zahrade zmaha a takova pracovni sila by se ji naramne hodila :-).