HUMOR [2006-2020]

[Liqid]

Že zdejší pacienti utrácejí desetitisíce navíc jen kvůli nablblé "limitkové" malůvce na ciferníku všichni tušíme - ale co povýšit utrácení na nový level a skutečnými penězi platit za 100% recyklovatelnou "limitku" tvořenou elektrony v paměti smartwatch? A vida - Korejci už lidskou blbost testují... 

 

Něco podobného tu už bylo pro iP

 

[M.S.]

Tomorrow Never Dies- nepoužitá scéna

[VS]

http://www.humr.cz/wow/nemci-prezpivali-jozina-z-bazin-do-metalove-verze-to-musite-slyset/

Helmut von sajrajt

[stosi]

Tohle je taky dobrá vymejvárna

Už mi to tady hraje asi po desáté

[clockyclock]

Není třeba se ničeho obávat! Elektronická evidence tržeb bude stabilní jako registr vozidel a zabezpečená jako premiérův mail.

[Lamiczka]

Už mi to tady hraje asi po desáté

 

jojo, je to strašně chytlavý :-D

 

It's a koko fruit.....

[azeppelin]

chybí tu narvalové...

 

a jako bonus...

Upraveno 9. ledna 2016 uživatelem azeppelin

[McStinger]

chybí tu narvalové...

a jako bonus...

 

Kokos, ma chceš zabiť?

 

Pridávam jeden obrázkový (obrázkom dnes všetci rozumejú)

 

[azeppelin]

Ano, opravdu Ti usiluji o život.

 

Takže tu mám dál speciální desetihodinovou verzi Puddi...

... již nejsi mezi námi, přístroje vykazují slabé životní funkce... tak klasika na závěr:

 

EPITAF: hudba léčí

Upraveno 9. ledna 2016 uživatelem azeppelin

[siwi]

http://www.humr.cz/wow/nemci-prezpivali-jozina-z-bazin-do-metalove-verze-to-musite-slyset/

 

To ale není vůbec špatný! By mě zajímalo, kde to ti Němci vyšťourali

[USER47]

chybí tu narvalové...

 

a jako bonus...

Upraveno 9. ledna 2016 uživatelem USER47

[odjinud]

Prý v Guantanamu mučili vězně - Talibance hudbou. Rap nebo techno, nevím...

Něco na tom bude :-)

[Lamiczka]

Jedna se sloníkem

 

[radouz]

Tak to tu ještě nebylo :-)

[Daemonultimate]

Starší žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi.
Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi.
Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
?Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem.
To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.?
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu.
Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat.
Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena.
Zničeni se vrátili k rabínovi.
?Dobře?, povídá manželovi, ?tak to vyzkoušejte opačně.
Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.?
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
?Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!?

 

 

 

 

Upraveno 10. ledna 2016 uživatelem Daemonultimate

[petr_cha]

To mi pripomina nedavny vtip z FB:

 

CHCEME MAKAT !!

imigranti z Kolina...

 

Obavam se, ze za chvili uz nam zůstane jen ten "cerny" humor... :-o

[tmoris]

The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.

And she was somewhat upset. 'You are a disrespectful pig!' she cried. 'How dare you do this to me -- a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce right away!'

And the husband replied, 'Hang on just a minute love so at least I can tell you what happened.' 'Fine, go ahead,' she sobbed,' but they'll be the last words you'll say to me!'

And the husband began -- 'Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift.

 

She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car.

I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn't eaten for three days.

So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight.. The poor thing devoured them in moments.

Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes, so I threw them away.

 

Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don't wear because you say they are too tight.

I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don't wear because I don't have good taste.

I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her, and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair the same.'

 

The husband took a quick breath and continued - 'She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said,

'Please ... Do you have anything else that your wife doesn't use?

[Bert]

Velmi poučné, zvláště pak pro manželky :-) Super vtip.

[Honza.manta]

Woé    

[radouz]