Rozvod

[African]

Jvvvg

A ještě jednou :-)

[p3k]

A ještě jednou :-)

máš nějaký chytrý telefon, že se opakovaně hlásí ke slovu

[martar]

Hele kde ste všichni přišli k tak strašným ženským, že jim není možný děti svěřit? :-)

Tak nikdo se tu nesnaží získat děti do výhradní otcovské péče, pokud vím... většina diskutujících děti expartnerkám buď (dobrovolně nebo nedobrovolně) svěřila do péče, nebo se s nimi o tu rodičovskou péči střídá. Když není matka dětí úplnej magor nebo toxikoman, tak její práva a jedinečnou roli v životě dětí nikdo rozumnej nezpochybňuje

[bandicoot]

martar, on 31 Pro 2017 - 21:29, said:

Nepochybně bude velký rozdíl mezi střídavou péčí, na které se v klidu domluvili rodiče, a střídavou péčí přikázanou soudem po - jak říkáš - nechutných tahanicích. Osobně si myslím, že střídavka je dobrej model jen v případě, že vyhovuje oběma rodičům. Pokud rodiče spolu i nadále slušně vycházejí, bydlí blízko sebe a mají víceméně stejné názory na výchovu dětí, funguje to.

Já se bojim toho, že v praxi je střídavka pro děti masakr, pokud oba rodiče ve svých termínech napravují chyby ve výchově od druhého rodiče. A vůbec si nejsem jistý, že i s tímhle vědomím bych to nedělal.

[martar]

Asi vážně záleží na tom, jak k tomu rodiče přistupují. Identickou výchovu dětem samozřejmě neposkytnou - ale té se dětem přece nedostane ani v kompletní rodiné, tam taky jinak vychovává, motivuje a trestá matka, otec nebo prarodiče... Ta rozmanitost je možná i žádoucí, z dítěte nebude klon samoživitele, nekriticky přejímající jeho zvyky a názory, ale svébytný jedinec, který si v mnoha případech musí samostatně orientovat a sám si vybrat vzor. Nejsem pedagog, neumím to dost dobře popsat. Základem je neshazovat a nekritizovat výchovu expartnera, pouze v některých případech nabídnout alternativní příklad / radu / výchovný postup. A na základních věcech ve výchové se domluvit s exkou.

 

Konkrétní příklad:

- expartnerka má humanitní vzdělání, má blíž k městu a civilizaci a při výchově dětí je (a bude) pro ni prioritou motivace k výkonu, dravosti, soutěživosti, výsledkům. Znám pár lidí vychovávaných tímhle stylem. Dosáhli na významné pozice a velmi solidní peníze... a málokdy jsou spokojení, šťastní a moudří. Dokonce jim chybí i přirozená sebejistota, paradoxně k jejich dobrým výsledkům. Pořád sobě i okolí musí něco dokazovat. Často také neřeší způsob, jakou cestou se k výsledkům dopracují...

- já mám biologické vzdělání, mám blíž k přírodě a vesnici a prioritou při výchově dětí je pro mne motivace k poctivosti při práci, k přirozené sebejistotě, k samostatnosti, ke skromnosti a schopnosti být spojen s životem. A v oboru, který si člověk vybere, jít maximálně do hloubky a dělat ho pro radost a uspokojení, ne kvůli prestiži či financím.

Děti mají před očima dva různé modely a můžou si vybrat z obou ty části, které jim budou bližší. S matkou dětí se při výchově doufám spíš doplňujeme, namísto abychom vytvářeli "masakr" ale jak už psal David, děti mám zatím malé a až čas ukáže, jestli jsem se šeredně nemýlil.

[martar]

Errata: ... spokojen s životem, né spojen

[Jeremy]

Já se bojim toho, že v praxi je střídavka pro děti masakr, pokud oba rodiče ve svých termínech napravují chyby ve výchově od druhého rodiče. A vůbec si nejsem jistý, že i s tímhle vědomím bych to nedělal.

Kdybys věděl, že tvoje ex- vychovává z dětí pitomce - nechal bys jí to dělat, aby se jim nemotala šiška, nebo by ses snažil to napravit?

U nás to tak sice naštěstí není, oba máme na jejich výchovu plus mínus podobný pohled.. ale kdyby to tak bylo, dělám co můžu, ať moje výchova převládne..

[skalis]

Kdybys věděl, že tvoje ex- vychovává z dětí pitomce - nechal bys jí to dělat, aby se jim nemotala šiška, nebo by ses snažil to napravit?

U nás to tak sice naštěstí není, oba máme na jejich výchovu plus mínus podobný pohled.. ale kdyby to tak bylo, dělám co můžu, ať moje výchova převládne..

Nedovedu si predstavit, ze bych si poridil deti s nekym, o kom bych si myslel, ze z nich bude vychovavat pitomce... Pokud vam stridava pece funguje, je to super. Ale presto si myslim, ze je to mnohem vetsi vyhra pro rodice nez pro deti.

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

[bandicoot]

 

Nedovedu si predstavit, ze bych si poridil deti s nekym, o kom bych si myslel, ze z nich bude vychovavat pitomce.

Ale no tak, každej přece neumí přečíst ženský předem. To jak vychovávaj děti, zjistíš až v praxi. S věkem navíc se ty jejich charaktery krystalizujou. A pak jsou hádky, v lepším případě nekonzistentní přístupy, v horším rozvody.

[jacob]

Ale no tak, každej přece neumí přečíst ženský předem. To jak vychovávaj děti, zjistíš až v praxi.

Jedině si vzít vlastní matku třeba :-).

[skalis]

Ale no tak, každej přece neumí přečíst ženský předem. To jak vychovávaj děti, zjistíš až v praxi. S věkem navíc se ty jejich charaktery krystalizujou. A pak jsou hádky, v lepším případě nekonzistentní přístupy, v horším rozvody.

Ale na jeji hodnotovej zebricek a pristup k zivotu si clovek vetsinou muze udelat nazor jeste pred deckama . Taky me obcas nektery veci ve vychove uplne nesedi (u moji zeny), ale celkove to funguje, a kdyz me zitra prejede auto, zena z deti vychova fajn lidi, o tom nepochybuju.

 

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Jarett]

Střídavou péči ti mezi čtyřma očima žádný erudovaný psycholog nikdy nedoporučí, stejně tak jako adopci .... jak psal kolega výše, je to obvykle výhra pro rodiče, kteří se tak snaží "výchovně působit" za každou cenu v iluzi, že budou mít alespoň nějaký individuální vliv na dítě, iluzi, že nabídnou alternativu výchovných postupů druhého rodiče. Je to jak v tom vtipu .. "Sejde se v posteli krásná a hloupá blondýna a nehezký génius. Výsledkem obykle není krásný génius, ale spíš opak ..." V introspektivních analýzách dětí, které prošly rozvodovou zkušeností, drtivá většina z nich střídavou péči nehodnotí pozitivně ... 

 

A to jak jsem psal někde výše, že bych si rozhodně vybral advokátku a ne advokáta, což jiný kolega, profesí právník, nechápe ... na tom, vzhledem k tomu, že o psychice cosi vím, trvám. Vzhledem k tomu, že při rozvodu nejde většinou o racionální procesy, ale o emocionálně řízené chování, je pohled "z druhé (ženské) strany" dost zásadní ...

 

Na odlehčení jedno video, kde jeden kolega hezky názorně popisuje rozdíl mezi tím, jak pracuje ženský a mužský mozek .. 

[Anela]

Jedině si vzít vlastní matku třeba :-).

tak pokud mám s někým neshody o výchově svých dětí, tak je to právě s matkou

[martar]

Přednáška vtipná

Z tvýho odbornýho názoru na střídavku nemám radost... je něco, co bys doporučil nastudovat, nebo nedělat?

[honza71]

To video jsem par let nevidel, tak diky za nej. Opet jsem se pobavil ;-)

Upraveno 2. ledna 2018 uživatelem honza71

[Jarett]

Přednáška vtipná

Z tvýho odbornýho názoru na střídavku nemám radost... je něco, co bys doporučil nastudovat, nebo nedělat?

Rozvod je prohra. Je to okamžik, kdy si člověk uvědomí, že příběh o dvou, do nějž šel s tím, že skončí dobře, má špatný konec. Je to prohra, která nemá vítěze, ale může mít remízu. Nemůže mít výhru. Pokud ano, tak vyhraje jen jeden, ale ne navždy, to je iluze. Vždycky zůstane jizva ... někde hluboko, ale občas se vynoří a o to víc bolí.

S dětmi je to ale složitější ... a nejlepší rada ? Taková neexistuje, ale něco bych snad neopoměl:

 

Nemyslet jen na sebe a u každého záměru něco říct či udělat, si položit jednoduché otázky:

Kdo je pro mě v této situaci nejdůležitější ? Komu tím prospěju ? Sobě, jí, dětem ?

 

To co v aktuální chvíli může vypadat jako prohra obvykle s odstupem vede k opaku a lepšímu zpracování této zkušenosti. Velmi, velmi časti ti, kteří při rozvodu "vysoudí více výhod" jsou po pár letech ti více nespokojení.

 

Mimochodem někdo výše doporučoval po rozvodu napsat svým dětem dopis a adresovat jim jej jaž budou dospělí, samostatní. Dopis, kde se rozepíšeš o tom, co jsi při rozvodu cítil, co tě trápilo, proč jsi se rozhodl tak a tak. A jak máš děti rád a jak tě bolelo srdce, že se to stalo ... jednou se ti taková upřímnost vrátí.

 

[martar]

Děkuju, jsem trochu klidnější

[straspol]

Nepochybně bude velký rozdíl mezi střídavou péčí, na které se v klidu domluvili rodiče, a střídavou péčí přikázanou soudem po - jak říkáš - nechutných tahanicích. Osobně si myslím, že střídavka je dobrej model jen v případě, že vyhovuje oběma rodičům. Pokud rodiče spolu i nadále slušně vycházejí, bydlí blízko sebe a mají víceméně stejné názory na výchovu dětí, funguje to.

V praxi právě tenhle názor střídavou péči zabíjel hned v zárodku, protože matkám stačilo deklarovat, že se nedohodnou, a soud se lekal a ustupoval. Zaplať PánBůh, už je trochu jiná doba.... 

[straspol]

Já se bojim toho, že v praxi je střídavka pro děti masakr, pokud oba rodiče ve svých termínech napravují chyby ve výchově od druhého rodiče. A vůbec si nejsem jistý, že i s tímhle vědomím bych to nedělal.

Pak jsi přesně ten člověk, který by to nedokázal, a bude pro děti lepší, když je necháš u maminky.

[straspol]

Mimochodem někdo výše doporučoval po rozvodu napsat svým dětem dopis a adresovat jim jej jaž budou dospělí, samostatní. Dopis, kde se rozepíšeš o tom, co jsi při rozvodu cítil, co tě trápilo, proč jsi se rozhodl tak a tak. A jak máš děti rád a jak tě bolelo srdce, že se to stalo ... jednou se ti taková upřímnost vrátí.

 

Jo, to mě tenkrát napadlo. Jsem docela šťastný, že jsem to neudělal, protože na spoustu věcí dnes koukám z jiného úhlu.