HUMOR [2006-2020]

[gougy]

už mě s toho lezení po kopcích prej trochu jebe říkala

tak to je pecka, co sem do vlákna patří

 

Jako léčbu doporučuji nějaké nové hodinky, nebo aspoň řemen, ať mladá moc neřve, když má s Tebou po nocích takové nervy

[mondeo2]

Když já se dnes dobře vyspal, tak jsem milej Zdálo se mě, že lezu na nějákej kopec s mladou a ona začala padat, tak jsem ji chytil a zachránil ji život" Ráno, když se vzbudila, tak mě říkala, že se v noci nahýbala z postele k malýmu do postýlky, já na ni prej něco ze spaní zařval, chytil ji pod krkem a hodil ji zpátky do postele Pak jsem furt ze spaní volal o pomoc a scháněl horskou službu, ráno jsme se tomu hodně zasmáli, už mě s toho lezení po kopcích prej trochu jebe říkala

 

Ne trochu jebe, tobě normálně hrabe a ještě se k tomu veřejně přiznáš.

[Marfael]

Zapomnel,ze je nekdo jiny:-D.ten me hodne pobavil.kdyby nebyla editace prispevku,tak je v prdeli,takhle si ted jeste bude hrat,ze on muzikant:-D.tuten synek me teda hodne pobavil:-)))).ale z...v to je,to je jasny:-)

[Moty]

Ricousi, neznáš je, takový šikovný kluky tam v Ústí máte:P

 

[misoo]

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program minus 5 kilo za 5

dní.

Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,

atletická, 19 letá dívka.

Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.

Představí se jako zástupce společnosti.

Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."

Muž se za ní okamžitě vydá Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.

Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.

Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo,jak bylo

slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -

10 kilo za 5 dní.

Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější

žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.

Na sobě nemá nic,pouze běžecké boty Reebok kolem krku ceduli:

"pokud mě chytíš,můžeš mě mít."

Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici.

Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.

Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.

K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu

bylo slíbeno.

Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo

za 7 dní "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti."Tohle je

nejtvrdší program."

"Absolutně" odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky.

Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří

obrovského svalnatého černocha s púlmetrovým pinďourem....

Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:

"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Muž zhubl ten týden 30 kilo..........!!!!

[Eman2208]

...letí fejsbůkem...

[Karki]

Že jsi nenapsal toto:Kriste snad si vlastním majetkem může nakládat každej jak chce nebo to vám ty komouši nebo kdo fakt takhle vymatlali mozky???

Vždycky mám nutkání obhajovat možnost nakládání si s vlastním majetkem podle vlastního uvážení ale tohle je totální ubohost - tadle kreatůra tady nemá co dělat.

[Jakubisko]

Tak tohle je slušný kalibr

Od Ledeckého jsem čekal víc... Ale zase když budete poslouchat text, je tam zmínka o jedněch hodinkách!

 

http://kultura.idnes.cz/ledecky-ma-vanocni-hit-do-lasky-nebeske-obsadil-suchanka-s-genzerem-1d2-/hudba.aspx?c=A121116_113223_hudba_jaz

[Návštěvník Zmizík]

Že jsi nenapsal toto:Kriste snad si vlastním majetkem může nakládat každej jak chce nebo to vám ty komouši nebo kdo fakt takhle vymatlali mozky???

EDIT: Ále nic. Jedu na festival.

Upraveno 16. listopadu 2012 uživatelem Zmizík

[Georf]

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kancelářeTak kolik jste dnes udělal obchodů?"Jeden, šéfe.Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil? Sto osmdesát tisíc dolarů. Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."

"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"

"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."

"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Upraveno 18. listopadu 2012 uživatelem Georf

[carpaccio]

Já teda nevím, jestli je to humor... Ale vlákno "WTF?!" tu nemáme...

 

http://www.youtube.com/watch?v=CblMZfimHuI&feature=autoshare

[Návštěvník dlubix]

[mondeo2]

Já teda nevím, jestli je to humor... Ale vlákno "WTF?!" tu nemáme...

 

http://www.youtube.com/watch?v=CblMZfimHuI&feature=autoshare

 

No Tý krá...o co to proboha je? Myslím, že by se měla věnovat úplně jinýmu řemeslu, stačí si přečíst komentáře a You Tube

[mondeo2]

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu,

uviděl velikou zeď plnou hodin.

"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.

''To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo

zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."

"Wow.." Řekl ten muž "Čí jsou tyto hodiny?"

"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie

Terezie nikdy nelhala."

"A čí jsou tyto?"

"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že

Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."

"Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po

stěně.

Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[pavel67]

Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry.

Zamává prvním a říká:

"Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře, až do konce svého života."

Pak vytáhne druhý a říká:

"A tady je seznam těch lidí."

 

 

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:

"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to:

"To je pro Vás, dědo???"

"Ano!"

"Ale vždyť Vám ztvrdne!!"

"Kurník šopa, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

 

[Hasňa]

Pavel67: Tak to je po velmi dlouhe dobe vtip o Kalousovi, ktery je skutecne vtipny. Bravo! Kradu a posilam dale.

[instant]

abolutne nehynuca vychodnarska klasika..

 

"Čuj, jak še idze do Lipan, Sandokan?.. do rici"

"Ty čuj, neznaš jak še idze do Lipan, Sandokan.."

 

pre tych co v azii nikdy neboli:

Sandokan = oslovenie miestneho cigana

Lipany - obec pri Prešove

Prešov - krajske mesto na vý***** SR /ano, az za Tatrami :)/

 

http://www.youtube.com/watch?v=Vgh7a01FEqI

Upraveno 19. listopadu 2012 uživatelem instant

[kuko]

Na vesnici zvoní umíraček.Učitelka se ptá detí ve škole:Nevíte kdo to umřel? Honza na to,že prej Tomáš Marný.Učitelka:Tomaš Marný vždyť takovy v naši vesnici ani nebydlel.A odkuď to víš?No táta večer říkal mámě:to máš marný,ten už nevstane...

[tm80]

abolutne nehynuca vychodnarska klasika..

 

"Čuj, jak še idze do Lipan, Sandokan?.. do rici"

"Ty čuj, neznaš jak še idze do Lipan, Sandokan.."

 

pre tych co v azii nikdy neboli:

Sandokan = oslovenie miestneho cigana

Lipany - obec pri Prešove

Prešov - krajske mesto na vý***** SR /ano, az za Tatrami :)/

 

http://www.youtube.com/watch?v=Vgh7a01FEqI

 

Vychodňarske perpetum mobile:

 

Vypij, bo naľato....

Naľej , bo vypito.

[organic]