wizard-ov Odesláno 31. října 2018 Nahlásit Odesláno 31. října 2018 Tvl, markeťáci v Pepinu se s tím nepářou ;o))
Remio Odesláno 1. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 1. listopadu 2018 Playwright Jim Sherman wrote this today after HuJintao was named chief of the Communist Party inChina. HU'S ON FIRST (We take you now to the Oval Office.) George: Condi! Nice to see you. What's happening?Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.George: Great. Lay it on me.Condi: Hu is the new leader of China.George: That's what I want to know.Condi: That's what I'm telling you.George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?Condi: Yes.George: I mean the fellow's name.Condi: Hu.George: The guy in China.Condi: Hu.George: The new leader of China.Condi: Hu.George: The Chinaman!Condi: Hu is leading China.George: Now whaddya' asking me for?Condi: I'm telling you Hu is leading China.George: Well, I'm asking you. Who is leading China?Condi: That's the man's name.George: That's who's name?Condi: Yes.George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?Condi: Yes, sir.George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.Condi: That's correct.George: Then who is in China?Condi: Yes, sir.George: Yassir is in China?Condi: No, sir.George: Then who is?Condi: Yes, sir.George: Yassir?Condi: No, sir.George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.Condi: Kofi?George: No, thanks.Condi: You want Kofi?George: No.Condi: You don't want Kofi.George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.Condi: Yes, sir.George: Not Yassir! The guy at the U.N.Condi: Kofi?George: Milk! Will you please make the call?Condi: And call who?George: Who is the guy at the U.N?Condi: Hu is the guy in China.George: Will you stay out of China?!Condi: Yes, sir.George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.Condi: Kofi.George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)Condi: Rice, here.George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy inChina. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
5etter Odesláno 1. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 1. listopadu 2018 Playwright Jim Sherman wrote this today ... Celou dobu jsem přemejšlel, kdo je to ten Condi až konečně na třetím řádku od konce jsem pochopil, že se jedná o Kundolízu Rajsovou
clockyclock Odesláno 1. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 1. listopadu 2018 (upraveno) hehe Upraveno 1. listopadu 2018 uživatelem clockyclock
geometr Odesláno 1. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 1. listopadu 2018 Tak to je jednoznačně jeho nejkvalitnější pořad.
Frostie Odesláno 1. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 1. listopadu 2018 a rovnou synchronně bez zvuku na všech 4 programech
warann Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Barracuda 2lhabl.gifDcera mi právě řekla, že to dělá taky, prej to je úplně normální. Až se nebude dívat, zkusím jí natočit ....
Americkej Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Znám jednoho, co takhle bezkontaktně dá pivo na ex. Zuby teda necení, jenom zakloní hlavu a naleje ho tam jak do vany, zvejšky.
nickolas Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Me se casto zda zdava, ze umim pivo doslova vdechnout. Vzdycky mi to zkazi cely den...sere me, ze to v realu neumim
zceyee Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Ale nic ti nebrání to po šestym pivu vyzkoušet.
Xenomorfus Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Ale nic ti nebrání to po šestym pivu vyzkoušet. ... a co teprve po osmem, kdyz Ti sepne turbodmychadlo....
prischera Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Já mám teda po osmým většinou spíš přelitý sání
nickolas Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 ... a co teprve po osmem, kdyz Ti sepne turbodmychadlo.... Turbo by bylo prave to vdechnuti. Takhle si musim vystacit s sestilitrovym dvanactivalcem v atmosfere...
dan010 Odesláno 2. listopadu 2018 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2018 Andrej Babiš přišel do školy a začal před dětmi hovořit o ekonomice. Po 15 minutach vidí, že to děti nezajímá tak říká: Tak děti změníme téma. Můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Mařenka a říká: Já mám na Vás tři otázky. 1 - jak jste přišel k Agrofertu? 2- Kdo byl vlastníkem Čapího hnízda v době čerpání dotací EU? 3 - Z čeho jste koupil dluhopisy? Babiš se začne potit neví co říci a v tom zazvoní a děti vyběhnou na chodbu. Po 15ti minutách přestávka skončí a Babiš pokračuje: Tak děti můžete mi položit jakoukoli otázku. Přihlásí se Pepíček a říká. Já mám na Vás pět otázek: 1- jak jste přišel k Agrofertu? 2- Kdo byl vlastníkem Čapiho hnizda v době čerpání dotací EU? 3- Z čeho jste koupil dlohopisy? 4- proč zvonilo o 30 minut dřív? 5- Kam zmizela Maruška?
Doporučené příspěvky